Nota para el lector: Como psicólogo con licencia, me adhiero estrictamente a la ética de la confidencialidad; por lo tanto, no uso / hago referencia a ninguna información de paciente / cliente en las piezas que escribo. La única información que uso para explorar estos problemas psicológicos es la mía. La serie Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá varias piezas relacionadas con los efectos de las relaciones tempranas en el desarrollo de la confianza y la intimidad.
Del mismo modo que no existe una forma universalmente correcta de vivir una vida, es decir, en una relación comprometida o soltera, también lo es para la decisión de tener o no tener hijos. La elección es individual y varía según las necesidades y deseos de cada persona. Una de las decisiones más importantes que uno toma en su vida, cambia la trayectoria de su propia vida y tiene efectos duraderos en el niño que pueden resultar. Se deduce que un cierto nivel de ambivalencia es natural con una elección de vida tan importante y debe examinarse exhaustivamente.
No solo es grande el compromiso del individuo, sino que los cambios que resultan en la relación entre los padres también son significativos y requieren una consideración cuidadosa, específicamente, una conversación abierta sobre cómo se siente cada uno acerca de la perspectiva de la paternidad y las preocupaciones de cada uno. La terapia en este momento puede ser útil para ayudar a la pareja a identificar la fuente y la intensidad de la ambivalencia para cada uno y, a su vez, el mejor curso de acción. (Es importante tener en cuenta que la decisión de tener un hijo con un compañero renuente pone presión sobre la relación, así como sobre las dos personas (¡y el niño!), Trae consigo cargas adicionales sobre el padre dispuesto y resentimiento en ambos lados por la falta de atención de su compañero).
Lamentablemente, con demasiada frecuencia la gente elige no elegir y deslizarse ciegamente hacia la paternidad como si fuera el propósito y la dirección inevitables de cada vida y relación -no sorprendente dada la presión externa que se recibe para decidir a favor de la paternidad- es la norma, lo que la sociedad espera , lo que la familia quiere y lo que creemos que debemos hacer. La persona indecisa lucha por sentirse emocionalmente culpable por no querer tener un hijo o hijos, por no abrazar la perspectiva con entusiasmo, verse a sí mismo como egoísta . Una forma en que las personas evitan el dilema de hacer lo que parece una decisión imposible es tener relaciones sexuales sin protección. El embarazo resultante se ve (¡incorrectamente!) Como accidental, pero ese no es el caso; el hecho de que dos personas tengan relaciones sexuales sin protección sugiere fuertemente que existe un deseo de embarazo, consciente o inconsciente. (Y si se hace sin el conocimiento de la pareja, refleja un problema serio de confianza que a menudo tiene efectos duraderos en la relación y, una vez más, el niño inocente. Los niños tienen derecho a ser querido y amado; contra su inclinación natural puede amenazar eso). Claramente, es una decisión crítica que merece una consideración profunda, una que he conocido una y otra vez profesionalmente y en mi propia vida también.
A pesar de que felizmente me había ocupado de mi hermano menor durante nuestros primeros años como si fuera mi propio hijo y tuviera muchos trabajos de niñera y varios sobrinos y sobrinas deliciosos, no estaba preparado para ser madre. Tal vez por los obvios sentimientos ambivalentes de mi madre sobre sus hijos, que nos adoraban por un lado y, por otro, resentidos y competitivos con nosotros, nunca me atraía la maternidad. No pensé que me encantaría un niño. Ciertamente no quería renunciar a mi vida y a todo lo que había trabajado para cuidar de un niño o niños. Mi experiencia fue que los hombres dejaron todo el cuidado de los niños a las mujeres, y ellos fueron los que llegaron a ser ambiciosos y los pioneros profesionalmente. Las mujeres de mi generación (criadas en los años 50 y 60) dejaron de lado sus propias ambiciones y envolvieron sus vidas en torno a la de sus maridos e hijos. Quería demasiado de la vida para estar satisfecho con una posición tan secundaria en mi propia vida.
Soñaba con conducir un automóvil, trabajar y viajar. No quería la vida de mi madre. Mamá nos dio su comida, su postre; teníamos ropa hermosa; el de ella era simple y desaliñado; parecía no querer nada para ella, sino ser el centro de nuestra familia. Ella afirmó no necesitar nada más que el placer de cuidarnos. Todo lo contrario, ninguna parte de mí quería ser una mamá que se queda en casa y podría estar satisfecha con solo un niño por compañía. Como no sentía la atracción maternal de la que hablaban otras chicas y mujeres, llegué a la conclusión de que no estaba destinada a ser madre y que no sería una buena. Durante mi primer matrimonio, mi esposo no quería hijos (¡y luego tuvo cuatro!) Y dejo que esa sea también mi decisión. Una vez que me divorcié, estaba segura de que mi posibilidad de maternidad había terminado, y eso estaba bien.
Entonces conocí a Alan. Al principio estaba claro que quería un hijo.
"Nunca he sido capaz de decidir". Confesé. "Me temo que no amaré a un niño".
Eres una persona cariñosa, ¿cómo no puedes amar a un niño? Especialmente la nuestra
"Nunca he sentido la atracción hacia la maternidad. Cada mujer que conozco con niños estaba muriendo por tenerlos. La mayoría no puede esperar ".
No sentirse atraído no excluye la posibilidad de ser madre.
"La mayoría de los hombres que conozco dejan la maternidad a la mujer. Odiaría eso.
Piensa con quién estás hablando. Ya soy bastante doméstico cocinando y haciendo la compra de alimentos. Es poco probable que de repente me convierta en el hombre macho que no tiene nada que ver con el hogar, el hogar y los bebés.
Dejé que confiara en mí y en él mismo decidiera por mí. Era cierto que él estaba lejos del hombre tradicional al que yo estaba acostumbrado; a él le importaba tanto cómo amueblamos nuestra casa y lo que teníamos para cenar como yo. No había ninguna razón por la que repentinamente cambiara cuando se trataba de un niño. Estaba tan convencido de él como podría sin una prueba real, pero me mantuve muy asustado sobre mis propios instintos. Empecé a trabajar con un analista con el que había estudiado (había decidido que quería trabajar con una mujer) que parecía ser la persona perfecta para acompañarme en este viaje a otro lugar potencialmente oscuro dentro de mí. Y así fue ella; trabajamos duro esos largos meses y durante años después. Ansiaba sentir la emoción que vi en otras mujeres por su embarazo y su inminente paternidad. Mientras estaba emocionado cuando descubrí por primera vez que iba a tener un bebé, ¡había funcionado! Esa emoción duró poco y muy pronto desaparecieron todas mis dudas y terrores. Toda mi vida he tenido serias dudas sobre mi capacidad de ser la persona de confianza que merecían mis amores, familiares y amigos. Pero esta fue la prueba más profunda que jamás haya enfrentado.
Me quedé intimidado por la finalidad de eso también. Una vez que decidí tener al niño, no habría marcha atrás. Seré padre por el resto de mi vida, responsable de la salud, el aspecto físico, emocional y psicológico de esta nueva persona en el mundo. Fue desalentador Aunque me cuidé muy bien físicamente y tuve un embarazo muy saludable: dejé de fumar, bebí vino y café, tomé vitaminas y caminé tan seguido como pude, estaba en constante terror emocionalmente. Afortunadamente, Alan estuvo a mi lado todo el tiempo, asegurándome que tenía total confianza en mi capacidad de amar y ser madre de un niño.
Luego, en las últimas semanas de mi noveno mes, resbalé en el pavimento húmedo que entraba en nuestro edificio de apartamentos y me rompí el tobillo. ¡Estaba lloviendo y yo estaba usando chanclas! Siempre dispuesto a acusarme y sentirme profundamente culpable por cualquier necesidad inconsciente que haya tenido de sabotear este embarazo, tuve que preguntarme qué conflicto resolvería esa caída (¿estaba tratando de lastimar al bebé ?! No podía soportar ese pensamiento. ) Siempre más amable y más aceptándolo a la hora de asignar la culpa, Alan planteó otro escenario inconsciente mucho más benigno, supongo que querías ser mi bebé por un tiempo . Nos reímos, y yo, aliviado y agradecido, me convertí en su bebé. Me paseé por la casa en bonitos camisones con él trayendo helado y novelas sexys. Tenía uñas de uñas más largas que nunca antes o desde entonces.
David, nuestro querido David (y amado es, de hecho, lo que significa su nombre), nació a las 9:49 PM del 24 de julio de 1980. Desde el momento en que lo vi, lo amé sin reservas. Es un hijo cariñoso que ilumina todas las habitaciones en las que entra, y ciertamente añadió una dimensión a mi vida que nunca supe que fuera posible. (A menudo he pensado en lo amable que es la Madre Naturaleza al no permitirnos tener una idea de lo que nos estamos perdiendo sin hijos. La pérdida sería insondable si supiéramos de antemano lo que sabemos y sentimos una vez que un niño ha ingresado en nuestro vive).
Afortunadamente, ser madre fue y me resulta natural. Verdaderamente amoroso trae consigo el deseo y el impulso de cuidar. A los 37 años, David está casado y es un padre increíble y uno de los mejores seres humanos que conozco: inteligente, ingenioso y muy amable, y un amigo maravilloso para Alan y para mí, así como para sus muchos buenos amigos. Nos vemos con la mayor frecuencia posible y compartimos la mayor cantidad posible de vidas los unos en los otros, sin embargo, somos personas separadas, tres personalidades distintas que se combinan maravillosamente para formar una familia.
No es sorprendente que este éxito no haya salido de la nada. Primero y quizás el más importante es el hecho de que "tuvimos suerte" con David. Siempre había sido un niño fácil de amar: pacífico incluso en el útero. Agregue a eso el hecho de que Alan y yo estábamos totalmente comprometidos como padres. Como éramos mayores cuando teníamos a David, nos contentábamos con pasar mucho tiempo anidando en casa y siendo una familia. Aunque cada uno tenía su propia vida como nuestro matrimonio, estábamos listos para reducir la velocidad. Todos habíamos viajado y vivido mucho antes de reunirnos para que David no interrumpa ni cortocircuite ninguno de nuestros sueños. A pesar del hecho de que había estado tan ansiosa y ambivalente durante mi embarazo, el intenso trabajo que hice en la terapia al enfrentar estos sentimientos me dejó emocionalmente preparado y libre de amarlo sin pausa ni ambivalencia una vez que nació. Era su tiempo y su tiempo para nosotros como familia. Estábamos listos para él y cada uno amaba ser padres.
Siempre me ha llamado la atención que una duda tan extrema pueda ser seguida por esa seguridad y pura alegría. Durante mucho tiempo me he preguntado si esto y el hecho de que no experimenté ninguna depresión posparto fue, al menos en parte, el resultado de haber confrontado los sentimientos negativos que tenía sobre la maternidad que realmente se disiparon (o al menos se redujeron significativamente). Siempre quise hacer un estudio de investigación sobre la posible conexión entre la depresión posparto y el enfrentamiento de la ambivalencia que acompaña a la maternidad; específicamente, el posparto es más frecuente en mujeres que no han enfrentado el lado negativo de la ambivalencia que es parte y paquete de embarazo? Si es así, seguiría eso porque solo había confrontado los sentimientos negativos, mayormente positivos.
Otro factor en el éxito de nuestra familia es que Alan y yo hemos sido meticulosos en nuestros esfuerzos por no repetir los pecados de nuestros padres. No es que hayamos tenido éxito total, pero los dos hemos mantenido estas y las vulnerabilidades de David frente a nosotros en el camino y las hemos usado para enseñarnos cómo criarlo. David era (y sigue siendo) muy sensible y meticuloso en su deseo de agradar (así como Alan y yo en esto); por lo tanto, ha sido extremadamente importante para nosotros subrayar para él su propia singularidad y su derecho a su propia vida: sus elecciones y caminos. Nuestro objetivo siempre ha sido ayudarlo a guiarlo mientras permanece fuera de su camino mientras comienza a crearse a sí mismo y escuchar las voces en su propia cabeza. Está claro que su vida es suya y que lo apoyaremos en todo lo que la viva. Dado mi deseo de apoyo de mi padre cuando mi madre abusó de nosotros o distorsionó la verdad, estoy particularmente orgulloso del hecho de que Alan y yo exigimos la mejor crianza entre nosotros y entre nosotros. Si no estamos de acuerdo en un punto, David generalmente lo sabe. No tememos discrepar abiertamente sobre la ruta que estamos tomando con él. Si uno de nosotros es excesivamente exigente (probablemente sería yo) o crítico (más probable es Alan), David puede contar con el otro para defenderlo. Y hablamos. Mucho. El uno al otro. Como dúo y como trío. En nuestra familia, ninguna persona es más (o menos) importante que cualquier otra. Nuestro hijo está incluido en todas las decisiones que afectan a él / a nuestra familia. Su voto cuenta. Siempre lo ha hecho. Él lo sabe y lo ejercita.
Aunque parezca que estoy peacocking excesivamente aquí o que estoy presentando una imagen perfecta de la formación de una familia, perdóname. La imagen y el camino no han sido / no son perfectos y navegan a paso ligero, hemos tenido las mismas arengas y problemas que cualquier familia, pero nunca hemos dejado de trabajar en ello. ¡Y hablando el uno al otro! Tal vez de eso se trate el pavo real: mi orgullo por nuestros esfuerzos, nuestras conversaciones y nuestro compromiso mutuo. Aunque resbalamos y nos deslizamos como lo hacen los humanos, siempre somos conscientes de no darnos a los demás ni a nuestra familia por sentado. Es el gran regalo de nuestro matrimonio y familia y nuestro trabajo en progreso. Somos bendecidos
