¿Hay un estudiante en su lista de la clase que normalmente tiene dificultades con las interacciones entre iguales? ¿Su propio hijo frecuentemente se encuentra en el extremo receptor de la crueldad en manos de compañeros de clase o "amigos"? Sabemos que los jóvenes con déficit de habilidades sociales son particularmente vulnerables a la soledad, el aislamiento social y el acoso escolar. ¿Qué podemos hacer, como profesionales y padres, para enseñar a los jóvenes las habilidades que necesitan para hacer amistades saludables y conectarse con compañeros positivos? Este post presenta cinco estrategias que los adultos pueden usar para apoyar efectivamente a los niños que luchan socialmente, especialmente ahora que comienza un nuevo año escolar.
1. Moverse más allá del modelo de déficit
Para muchos niños en edad escolar, la capacidad de hacer nuevos amigos es tan natural como respirar. Para otros, sin embargo, conectarse con sus compañeros es una fuente de confusión, frustración y estrés todos los días. Muchos adultos suponen que debe haber algo mal con los niños que luchan socialmente. Este modelo de déficit puede convertirse en una mentalidad perjudicial que ejerce una presión adicional sobre una persona joven que ya está más allá de sus habilidades de afrontamiento.
En lugar de considerar las luchas de amistad como un defecto de carácter, pon la habilidad de hacer y mantener amistades a la par con cualquier otra habilidad que el joven necesite dominar. Del mismo modo que ofrecería estrategias adicionales para la resolución de problemas a un estudiante retrasado en matemáticas, comprométase a pasar más tiempo ofreciendo a un niño socialmente torpe las nuevas habilidades que necesita para hacer y mantener amigos. Use juegos de rol, discusión, juegos, ensayo y ejemplos de video para desarrollar competencia en áreas problemáticas comunes, como iniciar una conversación, participar en diálogos de ida y vuelta, buscar intereses comunes e incluso terminar con amistades no saludables (más sobre esta habilidad avanzada a continuación) .)
En pocas palabras: los niños que luchan socialmente se benefician de la orientación de los adultos para desarrollar las habilidades que necesitan para llegar a sus compañeros y establecer amistades.
2. Comience con Fortalezas
Piensa en un niño que conoces que tiene dificultades para hacer amigos. Haga una lista de sus puntos fuertes. Por ejemplo, ¿está particularmente interesado en cierto tema como el arte, la ciencia o la tecnología? ¿Ella disfruta de una actividad en particular como fútbol, natación o teatro?
Si bien es fácil centrarse en todas las cosas que una persona joven está haciendo mal en las relaciones sociales, cuando comenzamos desde la perspectiva del problema, tenemos muy poco sobre lo que construir. En cambio, concéntrese en las cosas que la persona joven ya está haciendo bien y elabore un plan sobre cómo enfrentar sus desafíos sociales al desarrollar sus fortalezas naturales.
Un ejemplo: Jesse era un estudiante de primer año de secundaria aislado socialmente que sobresalía en cualquier cosa musical. Tocaba la trompeta y el piano y era un talentoso cantante. Si bien es cierto que no se mezcló con los compañeros de clase atléticos que encabezaban la jerarquía social de su escuela, un consejero escolar astuto lo animó a componer una canción para el juego de fútbol de Homecoming de su escuela. El puntaje de Jesse fue elegido para ser jugado en el medio tiempo, junto con mucha fanfarria. Aunque Jesse nunca fue llevado sobre los hombros de sus compañeros de clase ganadores (eso solo sucede en la televisión), ganó reconocimiento por su talento y se aseguró la admiración de varios jugadores de fútbol que se convirtieron en "hermanos mayores" de alguna clase para Jesse, prestándole algunos de su influencia social y protegerlo de la burla que había estado recibiendo antes de su composición ganadora.
3. Establecer prioridades
Luego, considere los desafíos más apremiantes que tiene una persona joven para conectarse con los demás. ¿Tiene problemas con una pequeña charla? ¿Le resulta difícil tomar el punto de vista de otra persona? ¿Compartir es especialmente difícil? Por lo general, existen deficiencias específicas de habilidades sociales que un adulto puede identificar como las más desafiantes para un niño en particular. ¿Cuáles son las dos o tres habilidades sociales principales que su hijo se beneficiaría de aprender? Piensa: ¿cómo puedo ayudar a esta joven a sacar el máximo provecho de su inversión? Es improbable que un estudiante que tiene dificultades sociales sea capaz de dominar una gran cantidad de habilidades interpersonales a la vez, pero a menudo puede dominar con éxito un pequeño número de habilidades clave que, en última instancia, generan un retorno significativo de su inversión. ¿Cómo puede integrar la enseñanza o modelar estas habilidades en sus interacciones cotidianas con la persona joven?
4. Lanza una red amplia
A veces, los déficits de habilidades sociales no tienen nada que ver con por qué un niño en particular está en el extremo receptor de la crueldad o el aislamiento social. En Odd Girl Out (2011), la autora Rachel Simmons señala que el acoso escolar a menudo es específico del contexto y tiene más que ver con la dinámica de un grupo particular que con las características personales del niño al que se dirige. Por ejemplo, una persona joven que se ve constantemente victimizada en el aula de su escuela secundaria puede verse valorada y aceptada por sus compañeros de equipo de hockey sobre hierba, o viceversa. Con demasiada frecuencia, las escuelas son un territorio particularmente hostil para que los niños formen amistades sólidas porque la competencia por el "rango" en la escala social de una escuela puede ser tan intensa.
Una de las cosas más simples y poderosas que un adulto puede hacer por un niño atrapado en una dura dinámica interna de compañeros es proporcionar oportunidades abundantes fuera de la escuela para que los niños formen relaciones positivas con compañeros de edades similares. Ayude a su hijo a lanzar una amplia red, buscando amistades en el vecindario, en un equipo, a través de un club, como voluntario, con un grupo de jóvenes o como participante en las Artes.
5. Enseñe a los niños a saber qué buscar en un amigo
Además de enseñarles a los niños dónde buscar amistades positivas, los adultos les ofrecen a los niños habilidades para toda la vida cuando les enseñan cómo deberían sentirse las amistades positivas. En sus años más jóvenes, los niños tienden a ser totalmente intuitivos en sus elecciones de amistad, tomando decisiones sobre con quién jugar según los fundamentos, como a quién le gustan los mismos juegos y juguetes y quién es amable con ellos. A medida que los niños crecen, las dinámicas sociales se vuelven más complicadas y las motivaciones para buscar amistades cambian. No es raro que los estudiantes de primaria y secundaria superior elijan amistades basadas únicamente en el estado social.
Es una realidad desalentadora en los años de preadolescencia y adolescencia que muchos niños pierden el contacto con los instintos de la infancia que les hicieron ganar sus primeras amistades reales. Para muchos, lleva años recuperar la confianza en sí mismos para elegir amigos en función de las cualidades de la persona en lugar del estado social de la persona. Sin embargo, los adultos pueden desempeñar un papel al influir en las elecciones de los niños cuando se trata de amistades y limitar la toxicidad de sus amistades. Con el comienzo de un nuevo año escolar, intente este ejercicio simple con un grupo de estudiantes o jóvenes:
• Dígales a los niños que desea jugar un juego de intercambio de ideas sobre la amistad.
• Permita dos minutos para que cada persona escriba tantas cualidades positivas que busque en un amigo como sea posible.
• Si esta actividad se lleva a cabo con solo un niño a la vez, pídale que lea su lista en voz alta y hable brevemente sobre por qué cada cualidad es importante. También puede desafiar a su hijo a clasificar las cinco o diez mejores cualidades y hablar sobre las clasificaciones.
• Si hay más de un niño participando en la actividad, pídales a cada uno que se turnen para leer su lista al grupo. Indique a todos los niños que encierren en un círculo cualquiera de los elementos de su lista que otros lean en voz alta. Las cualidades de amistad que aparecen en tres o más listas de niños pueden ser protagonizadas. Continúe hasta que todos hayan tenido la oportunidad de leer su lista en voz alta. Aliente a los niños a hablar sobre las cualidades de amistad que enumeraron en común y por qué cada uno considera que estas cualidades son tan importantes.
• Luego, desafíe a los niños a pensar sobre cosas que querrían evitar en un amigo. Por ejemplo, si un amigo siempre fue amable "con su cara" pero habló de ellos a sus espaldas, ¿querrían aferrarse a esa persona como amigo? ¿Por qué o por qué no?
• Esta vez, cuando se completen las listas, anime a los niños a que expresen sus respuestas mientras hace una lista en una hoja grande de papel para que todos la vean. Incluso si solo hace este ejercicio con un niño a la vez, ver la lista publicada en papel deja una impresión duradera.
• Una vez que las dos listas estén listas, haga algunas comparaciones entre ellas. Enfatice que los niños tienen el poder de buscar amigos que posean cualidades deseables y que eviten las relaciones cercanas con niños que exhiben muchas de las cualidades en la lista de "evitar". Tenga cuidado de especificar que los niños no deben comportarse de forma poco amable con nadie, sino que al elegir amigos, deben tratar de conocer a los niños con cualidades positivas y deseables.
• Una importante pregunta de seguimiento es desafiar a los niños a pensar por qué las personas a veces se hacen amigos de las personas "equivocadas". Permita la discusión y anime a los niños a hablar sobre cosas como la presión de los compañeros, la adaptación y la intimidación.
Puede ser muy útil para los niños escuchar que sus compañeros tienen las mismas ansiedades e inseguridades sobre hacer y mantener amigos que ellos. Mientras que tener amigos ocupa gran parte del tiempo de los niños, rara vez dedican momentos a considerar tomar buenas decisiones de amigos. Este ejercicio brinda a los niños una oportunidad divertida y memorable de pensar sobre lo que quieren, y desean evitar, en un amigo.
Signe Whitson es consejera escolar, educadora nacional sobre prevención de la intimidación y autora de seis libros, incluidos 8 claves para acabar con la intimidación: estrategias para padres y escuelas y. Para obtener más estrategias para ayudar a los jóvenes a desarrollar amistades positivas y hacer frente a la intimidación en las escuelas, visite www.signewhitson.com
