Cómo las parejas pueden usar la crítica constructivamente

La crítica aparece en las relaciones en un momento u otro, si no con frecuencia. Cuando dos personas con diferentes experiencias, percepciones e ideas acerca de cómo se debe "vivir" la vida (y cómo "deberían" hacerse las cosas), pasan tiempo juntos, incluso las parejas más compatibles se encontrarán criticando unas a otras a veces.

La crítica es la expresión de desaprobación de alguien o algo basado en fallas o errores percibidos. En el contexto de las relaciones, la crítica es la proyección de las propias creencias y opiniones sobre otra persona. La crítica a menudo tiene una connotación negativa, pero la crítica no es ni negativa ni positiva. Es cómo se da la crítica, cómo se recibe y la conversación que sigue a la crítica inicial que determina si la crítica conducirá o no a una conexión más profunda, o una mayor distancia entre los socios.

Fuente: Iakov Filimonov

En las relaciones, la crítica es inevitable porque las creencias de cada pareja sobre cómo se deben hacer las cosas se sienten muy reales y válidas. Cuando el otro socio hace las cosas de manera diferente, en un abrir y cerrar de ojos puede causarle a la pareja una gran incomodidad. Esa incomodidad provoca una reacción instantánea, a menudo en forma de crítica: le dicen a su compañero cómo hacer las cosas de manera diferente, o, de la manera "correcta". Por lo general, en este punto surge la actitud defensiva dentro de la persona criticada y surgen argumentos. La pareja criticada a menudo se siente herida; el crítico se siente infravalorado e inaudito. Los argumentos escalan y se inflingen más heridas. El problema inicial generalmente no se resuelve, y es probable que vuelva a aparecer y el episodio se repita. Con el tiempo, la crítica puede distanciar aún más a los socios.

Sin embargo, las parejas pueden aprender a usar la crítica para fomentar la cercanía. Es lo que hace la pareja con la crítica lo que determina si creará cercanía en la relación o creará distancia. Cuando las parejas aprenden a relacionarse con la crítica de manera diferente y a cambiar su conversación al respecto, la crítica se convierte en una oportunidad para una conexión más profunda.

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Lo siguiente lo ayudará a aprender a usar la crítica como una herramienta para promover el trabajo en equipo, la conexión y la cercanía en su relación:

1. Aprende a masticar Cuando te sientes criticado, puedes reaccionar a la defensiva. Tal vez niegue la crítica, discuta contra ella o comience a señalar lo que percibe que son los defectos de su pareja. Este es un ejemplo de escupir la crítica, en lugar de "masticarla" o, en otras palabras, considerarla activamente. Escupir de forma reactiva lo que dice su compañero puede hacer que se sienta invalidado. Es probable que intenten demostrar que están en lo cierto mientras continúas tratando de demostrar que están equivocados.

O, cuando te sientes criticado, tal vez tu reacción automática sea disculparse de inmediato. Este es un ejemplo de tragar la crítica completa, o, tomarla sin masticarla. Su pareja puede sentirse validada, pero con el tiempo, esto puede generar resentimientos para ambos socios y otros desafíos relacionales.

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a. Mastica y cuenta (un consejo para el receptor de críticas). En lugar de tragarse automáticamente la crítica o escupirla automáticamente, masticarla. Pregúntate si hay algo de verdad en lo que tu compañero te está diciendo; ¿Con qué partes de la crítica estás de acuerdo y con qué estás en desacuerdo? Luego, cuéntale a tu compañero qué partes se sienten precisas y cuáles no. Esto es especialmente útil cuando te dicen "siempre" o "nunca", haz algo. Por lo general, eso lleva a una discusión acerca de si es realmente siempre o no, en lugar de una discusión sobre el tema real en cuestión.

Al masticar las críticas de esta manera, puede elegir con qué quiere estar de acuerdo y hacerse cargo. Esta elección es empoderante para hacer; puede elegir lo que quiere mejorar y lo que no se basa en sus propias creencias y no solo porque su pareja cree que debería hacerlo. En el proceso, ha validado algún elemento de la proyección de su compañero, lo que disminuye la probabilidad de discutir. Las críticas pueden ir desde dolorosas y desconectadas hasta útiles y una oportunidad para una conversación de conexión.

segundo. Mastica y traga (un consejo para quien da la crítica). Como la persona que inicialmente ofreció la crítica, la habilidad que puede practicar es recibir la respuesta de su pareja sin defensas. Una vez que su pareja le dice con qué están de acuerdo y con qué están en desacuerdo, es su turno de masticar. Asegúrese de aceptar la validación de su socio para las partes de su perspectiva para las que se han apropiado. Luego, considere si su crítica inicial no fue del todo precisa. Vea, en todo caso, en qué punto de su pareja puede estar de acuerdo y tragar, ampliando su perspectiva inicial. En este proceso, ambos son validados y se les brinda la oportunidad de ver a su pareja con mayor precisión.

Este es un tipo diferente de conversación en la que los socios luchan entre sí para la validación. Durante este proceso, ambos socios se escuchan el uno al otro y se validan mutuamente; están trabajando en equipo para entenderse mejor entre ellos y a ellos mismos. Ambos socios se apoyan mutuamente y están dispuestos a equivocarse. Este tipo de conversación requiere vulnerabilidad, la voluntad de apropiarse de sus proyecciones, la voluntad de ser visto, los defectos y todo lo demás, y en última instancia, conduce a una conexión más profunda entre los socios.

2. Practica la vulnerabilidad. El proceso de masticación, descrito anteriormente, requiere la disposición de ambos socios en una relación para ser vulnerables. Ambos socios deben admitir que no son perfectos y que tienen cosas en qué trabajar; ambos socios deben aceptar sus propios defectos y dejar que su pareja los vea también. Y, finalmente, ambos deben admitir que están equivocados, leve o completamente. Esto es difícil y a menudo aterrador. Es difícil mirar al espejo y ver las partes de nosotros de las que estamos menos orgullosos. Puede ser aún más difícil saber que tu pareja también ve esas partes. Tu actitud defensiva tiene sentido; a nadie le gusta sentirse expuesto. Sin embargo, cuando practicas la vulnerabilidad y admites que tienes problemas con ciertas cosas, cambias la dirección y el tono de la conversación. Ya no es una batalla por la rectitud. Su pareja puede pasar del modo batalla a sentirse validado, y quizás desde allí, puedan acceder a la empatía. Y quizás entonces, puede acceder a su propia empatía por su pareja, que a veces tiene dificultades con comportamientos o habilidades en las que todavía está trabajando. Esto comienza un ciclo de empatía y apoyo.

3. Toma posesión de tus proyecciones. Cuando criticas a tu pareja, estás proyectando tus creencias sobre ellos. Independientemente de cuán correcto usted crea que es, sus creencias no son hechos. Tu pareja tiene el derecho de hacer las cosas a su manera. Si su pareja ha mordido su crítica y ha decidido que no está de acuerdo con gran parte de ella, o que hay mucha verdad pero que no está interesado en trabajar para cambiar esa cosa en particular, debe comenzar el proceso de aceptación y soltando el control Al reconocer que sus proyecciones son solo eso, y no reglas para la vida de todos, puede comenzar a dejar que su pareja sea como es, en lugar de luchar contra ellos para cambiar lo que claramente han dicho que no están interesados ​​en cambiar. Esta aceptación disminuye la ira y el resentimiento, y ayuda a su pareja a sentirse mejor consigo misma también. Cuando los socios se aceptan mutuamente, crean seguridad para una mayor cercanía y conexión.

4. Intenta alcanzar el equilibrio. Cuando te enfocas en lo que crees que tu pareja necesita mejorar, y tu pareja también se enfoca en todas las cosas que crees que necesitan mejorar, la relación puede desequilibrarse. Si un compañero es menos vocal con críticas que el otro, ambos socios pueden olvidar fácilmente que ninguno de los dos es perfecto. El compañero cuyos defectos reciben la mayor parte del enfoque puede empeorar los sentimientos de baja autoestima, lo que hace que las mejoras sean aún más difíciles. El compañero que es más vocal con las críticas puede volverse aún más resentido. Puede seguir un ciclo en el cual la ira alimenta una baja autoestima, lo que alimenta más enojo, etc. Es importante que ambos miembros de la pareja recuerden que la persona más vocal también tiene fallas, y que también afectan a su pareja. Puede ser útil pedirle a los menos vocales de los dos que sean un poco más vocales. Cuando uno de los dos se siente frustrado por el otro, se le recuerda que ese compañero puede ser difícil también, puede ayudar a las parejas a aceptar mejor los defectos del otro, en lugar de culpar a una persona y enfocarse completamente en ella. Mi compañero no es muy elocuente sobre las cosas que le molestan de mí. Podría decirme que soy perfecto, pero en realidad, ese no es el caso. Sé que hay cosas que hago que tienen que molestarlo. Como parte de mi investigación, le pedí que me dijera cuáles eran esas cosas. Cuando me dijo que dejar los zapatos por todas partes lo molestaba, me emocionó. Nunca pensé que eso lo molestaría porque no me molestaba y estaba acostumbrado a hacerlo. ¡Pero podía ver cómo eso podría molestar a alguien más! Nos reímos mucho al respecto. El punto es que ayuda saber que ambos trabajamos para aceptarnos unos a otros, defectos y todo.

Toma tiempo y práctica aprender a usar la crítica en su relación de una manera positiva y útil. En lugar de tratar de suprimir las críticas, que salgan. Comience a tratar de trabajar junto con su pareja para tratar las críticas de nuevas maneras. Tienes que estar dispuesto a hacerlo mal, hasta que puedas hacerlo mejor. Con la práctica, la crítica puede comenzar a promover la cercanía y la conexión en su relación.