Quitándose la máscara

Fuente: Cortesía de Max Pixel

La vulnerabilidad puede ser algo complicado. Por un lado, puede acercarnos a nuestra felicidad final. Por otro lado, lo que es menos atractivo, puede llevar a los más profundos del corazón.

Entonces, ¿qué es mejor? ¿Haber amado y perdido, al experimentar el dolor insoportable de esa pérdida, o nunca haber amado en absoluto?

Eso depende de a quién preguntes.

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En su libro, The Top 5 Regrets of the Dying: Una vida transformada por los Dearly Departed , Bronnie Ware describe su trabajo en cuidados paliativos. Con el paso de los años, descubrió una coincidencia en los remordimientos de casi todos los pacientes moribundos con los que trabajó, y desearía haberme hecho más feliz .

"Este es sorprendentemente común", escribe Ware. "Muchos no se dieron cuenta hasta el final de que la felicidad es una elección". Por una sensación de familiaridad y comodidad, dice ella, se quedaron atrapados en viejos patrones y hábitos. "El miedo al cambio los hizo fingir a los demás, y a sí mismos, que estaban contentos, cuando en el fondo, anhelaban reírse adecuadamente y volver a tener tonterías en sus vidas".

Otro arrepentimiento común era desear haber tenido el coraje de expresar mis sentimientos.

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"Cuando hablo con los clientes sobre permitirse ser más vulnerables emocionalmente, a menudo insisten en que no desean lastimarse", dice la psicoterapeuta y autora Karen R. Koenig, MEd, LCSW. "Les pregunto si eso es realmente posible en la vida. Por supuesto, no lo es, y eso es lo que la mayoría de la gente no comprende. Podemos ser heridos al ser vulnerables, pero también nos perjudicamos si somos bien defendidos y nos rehusamos a mostrar nuestro ser auténtico ".

En este proceso de escondernos detrás de nuestros muros bien construidos, podemos pensar que nos estamos protegiendo del dolor, y quizás hasta cierto punto lo estamos, al menos en el corto plazo. Sin embargo, hay otra -algunos dicen que es incluso más dolorosa que la pérdida- que la vida nos arroja. Y ese es el dolor del pesar, de saber que perdimos una oportunidad debido a nuestro propio miedo, incluido el potencial de amor y conexión.

"Cuando miro hacia atrás en mi pasado y pienso cuánto tiempo perdí en nada, cuánto tiempo se perdió en futilidades, errores, pereza, incapacidad para vivir; qué poco lo aprecié, cuántas veces pequé contra mi corazón y mi alma, entonces mi corazón sangra. La vida es un regalo, la vida es felicidad, cada minuto puede ser una eternidad de felicidad ". -Fyodor Dostoievski

El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional.

Hay una maravillosa parábola dentro de la tradición budista que habla de dos flechas que se cruzan en nuestro camino cuando estamos heridos. La primera flecha es el evento doloroso en sí mismo, una pérdida o una lesión. Estas son las heridas inevitables que acompañan a la vida, las que están fuera de nuestro control. La segunda flecha, sin embargo, es el daño que nos infligimos a nosotros mismos. Hacemos esto a través de nuestras reacciones al evento cuando reaccionamos de maneras que incluyen enojo, rumia interminable o autocompasión.

Entonces, en el caso de la angustia y la pérdida, ¿cómo evitamos disparar esa segunda flecha, o al menos, reducir el dolor que inflinge? Según Koenig, podemos tomar medidas para reducir la intensidad del daño, como aprender a no tomar todo personalmente, y fortalecer la resiliencia aprendiendo las habilidades necesarias para manejar el rechazo, el abandono y la pérdida. "A medida que desarrollamos nuestra autoestima y autoestima, nos volvemos menos vulnerables a lo que otros piensan de nosotros porque no necesitamos ser perfectos y tener un sentido más honesto de nosotros mismos", dice Koenig. "Y luego ser vulnerable duele menos".

Practicar con un terapeuta es otra manera, dice Silvia M. Dutchevici, LCSW, presidenta y fundadora del Critical Therapy Center. "A través del proceso de terapia crítica, la noción de amor y mutualidad emerge lentamente en la relación clínica. Comunicarse, aprender a estar con un Otro en la hora terapéutica es el modelo del arte de amar; el arte de estar con alguien, de aceptar las imperfecciones perfectas de un Otro y Ser, de estar juntos ".

"La autenticidad y la vulnerabilidad requieren práctica", dice el psicólogo Michele Leno, Ph.D., LP. "Practica contigo mismo, con aquellos en quienes confías y con nuevos conocidos. Sé tú mismo, ámate a ti mismo, representéte a ti mismo … y se formará el círculo que estás destinado a tener ".

La verdad es que todas las relaciones terminarán, ya sea a través de una ruptura, muerte u otra separación. Nada en este mundo es permanente, incluidos nosotros mismos. ¿Eso significa que debemos dejar de vivir nuestra vida al máximo solo porque algún día esa vida terminará? ¿O es mejor haber intentado y haber caído, entonces nunca haber intentado en absoluto? De nuevo, depende de a quién le preguntes.

Para aquellos de nosotros que aspiramos a una vida de pocos arrepentimientos, tal vez en lugar de tener miedo a caer, deberíamos tener miedo de no hacerlo.