"Admira a los que buscan la verdad; Duda de aquellos que lo encuentren."
André Gide
La psicología clínica es mucho menos científica de lo que muchos psicólogos quieren que creas. Mientras que los psicólogos de investigación continúan haciendo descubrimientos fascinantes sobre cómo funciona el cerebro, traducir estos hallazgos a un tratamiento efectivo es casi inimaginablemente complicado y generalmente irrepetible. Cada cliente es un mundo en el que las reglas que podrían aplicarse en otro lugar pueden tener que abandonarse. Los buenos terapeutas entienden esto y abordan cada situación clínica con franqueza y compasión que les permiten ver el mundo a través de los ojos de sus clientes tanto como sea posible. Dichos terapeutas buscan ayudar a sus clientes a encontrar soluciones que tengan sentido dentro de la realidad del cliente , no del terapeuta.
En otras palabras: duda terapeutas que afirman haber encontrado LA VERDAD.
Recientemente, algunos de mis colegas bloggers aquí en Psychology Today han estado publicando lo que me parece una declaración peligrosamente crítica acerca de LA VERDAD. En su blog, Construyendo grandes matrimonios, Charles y Elizabeth Schmitz a veces parecen más interesados en destruir matrimonios que en construirlos. Han sido particularmente agresivos en despedir a cualquiera que se desvíe de su verdad revelada sobre la monogamia intolerante, escribiendo:
¡La traición final del que dices que amas casi siempre es un acto irrecuperable! Escritores, terapeutas, consejeros y psicólogos que sugieren lo contrario no solo se engañan a sí mismos, sino que están engañando a aquellos a quienes pretenden representar. (todo énfasis en el original)
De Verdad? Un golpe y estás fuera?
De acuerdo con Judith Barnett, Ph.D. entre otros, del 80 al 90% de las parejas casadas pueden esperar enfrentar algún tipo de infidelidad en el curso de su matrimonio. ¿Los Schmitz recomiendan el divorcio destructor de la familia para prácticamente todos, entonces? Parece tan. ¿El sexo fuera del matrimonio siempre implica confianza rota? ¿Qué pasa con el más del 50% de las relaciones gay y lésbicas donde se tolera el sexo fuera de la relación primaria? ¿Qué hay de los matrimonios abiertos? (Otro blogger de PT descarta ciegamente esa posibilidad aquí).
En una publicación anterior, los Dres. Schmitz enloqueció por la sugerencia de Mo'Nique de que los asuntos de su marido no serían necesariamente un factor decisivo:
Las personas como Mo'Nique no solo son delirantes acerca de lo que se requiere para un matrimonio exitoso, sino que también perjudican a las personas que están enamoradas y que están contemplando el matrimonio.
Aunque supongo que tienen buenas intenciones, los Schmitzes realmente necesitan salir más. La lujuria en la traducción de Pamela Druckerman es una encuesta sobre cómo las personas lidian con la infidelidad en todo el mundo. De la copia promocional:
Es un mundo adúltero allá afuera. Los esposos y esposas rusos no creen que los aventuras en un hotel de playa violen sus votos matrimoniales. Empresarios japoneses, armados con el aforismo "Si pagas, no es hacer trampa", acuden a clubes de sexo donde los servicios extramatrimoniales que se ofrecen incluyen "tener sexo oral sin ducharse primero". Los sudafricanos pueden ser los maestros de la contabilidad creativa: encuestadores que tenían para crear categorías separadas para hombres que hacen trampa y hombres que solo hacen trampa mientras están borrachos.
En Estados Unidos, sin embargo, nunca hay un pase libre en lo que respecta a la infidelidad. De acuerdo con nuestra brújula moral nacional, el engaño es abominable sin importar las circunstancias.
El libro de Druckerman se centra en las culturas actuales. Si hubiera profundizado en la historia o la prehistoria, como lo hacemos en Sex at Dawn, habría encontrado aún más excepciones a los estándares estadounidenses actuales de fidelidad. En su estudio de las actitudes internacionales sobre este tema, Druckerman descubrió que la actitud intolerante y absolutista promovida por terapeutas como los Schultze puede hacer que la curación sea mucho más difícil para las parejas:
Hay aspectos de la experiencia estadounidense de adulterio que hacen que sea mucho más difícil superarlos. En primer lugar, usted tiene la idea de que su cónyuge nunca lo engañará y si lo hace, eso significa que hay un defecto trágico en su matrimonio que nunca podrá ser reparado. Si esa es su suposición, cuando suceda, será especialmente devastador. Los estadounidenses a menudo me decían que "una vez que descubrí que mi esposa estaba engañando me di cuenta de que habíamos estado viviendo una mentira y que toda nuestra relación se había construido sobre una base falsa".
El punto subyacente del libro de Druckerman (y el de Perel, y el nuestro) es que estas son las conclusiones que elegimos . Elegimos cómo configurar nuestros matrimonios. Elegimos si toleramos o no un comportamiento u otro. Si alguien dice: "No me importa si ella (o él) tiene relaciones sexuales con otra persona de vez en cuando. Sé que ella me ama, "¿quiénes somos nosotros (o los Schmitzes) para decirles que están equivocados? Si su matrimonio es lo suficientemente flexible como para acomodar eso (como lo son millones de matrimonios en todo el mundo), ¿por qué esta VERDAD terapéutica estadounidense en particular es mejor que su verdad vivida? No lo es
Los lectores con una disposición más abierta podrían disfrutar esta entrevista con el Dr. Perel.
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