Cuando los adolescentes mayores quieren formar relaciones más felices

Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

Del mismo modo que hay padres revisionistas que desean criarse de forma positiva de forma diferente a como fueron criados dolorosamente, también hay adolescentes mayores que esperan tener relaciones adultas que se sientan mejor que las que han conocido entre familiares y amigos.

A veces, en contra de sus mejores deseos, están decepcionados.

Reflexionando sobre la familia, la joven mujer resuelve: "¡Juraba que nunca me pondría a gritar como lo hice en casa!" Reflexionando sobre los amigos, el joven resuelve: "Me dije a mí mismo que no me conectaría con nadie". ¡Otra vez quién se aprovechó de mí! "Pero en cada caso, lo que el joven no quería era exactamente el tipo de relación en la que se metieron después de dejar el hogar y la escuela secundaria. ¿Porqué es eso?

Puede ser una noción difícil para los adolescentes mayores, en el umbral de llevar una vida independiente, entender cuándo se trata de encontrar y formar la relación significativa que buscan. La gente a menudo no obtiene lo que quiere en las relaciones; ellos obtienen lo que es familiar. Considera dos ejemplos ficticios.

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El estudiante de último año de secundaria dice esto. "Odio cómo mis padres y yo terminamos gritándonos insultos cada vez que no estamos de acuerdo. Pueden ir de lo razonable a lo emocional tan rápido, y cuando llegan allí no estoy muy atrás. Te lo prometo: cuando salgo de casa y encuentro a alguien que me importa, que se preocupa por mí, no habrá ningún grito para herir sentimientos cuando tengamos diferencias. ¡Hasta entonces, les devolveré a mis padres todo lo malo que me dan! "

Excepto: tal como están las cosas, esta resolución no es probable que se haga realidad. Anclado en un patrón habitual de hábito de ataque verbal cuando está en desacuerdo, puede repetirlo más adelante porque la experiencia emocionalmente intensa de la oposición desencadenará el viejo comportamiento familiar en lugar de lo que quiere. Así que mi consejo para ella podría ser: si realmente desea hacer un conflicto sin lastimar en relaciones de cuidado posteriores, podría comenzar a practicar un enfoque diferente con sus padres ahora. Para cambiar su comportamiento futuro, tiene que practicar cambiando su comportamiento en el presente.

El estudiante de primer año de la universidad dice esto. "Durante toda la escuela secundaria, las novias aprovecharon mi deseo de agradar y aceptar lo que querían. Cuanto más daba y cedía, cuanto más tomaban, más me sentía explotado. Siempre terminaba conmigo sintiéndome injustamente tratada. Así que decidí establecer mejores relaciones en la universidad al encontrar que alguien no me haría de esa manera y que me trataría mejor ".

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Excepto: tal como están las cosas, si él sigue entrando en relaciones para complacer a la mujer y omite lo que sería placentero para él, solo actuando de la manera que le gustaría ser querida, es probable que la vieja experiencia familiar de sentirse explotada en amistades continúe . Así que mi consejo para él podría ser: si realmente desea una relación más equitativa y placentera en el futuro, podría practicar comunicando sus gustos por adelantado con quién está saliendo ahora.

El patrón de hábito de las personas que no obtienen lo que desean con placer en las relaciones, pero que en cambio les resulta dolorosamente familiar, a veces se juega con patrones de abuso emocional en las familias. "¡Nunca quiero actuar de forma abusiva o volver a recibir tratamiento abusivo!". El niño o adolescente que vive con un padre que regularmente explota en ataques de ira cuando ese padre o madre se disgusta o niega, puede terminar en una relación similar, como actor o reactor.

Tal vez en defensa por imitación, él o ella ha aprendido a actuar de manera abusiva en desacuerdo. O tal vez hayan aprendido a reaccionar con un ajuste pasivo a este tratamiento para que no empeoren una situación de inflamación.

En cualquier caso, un patrón familiar de conducta en un encuentro íntimo emocionalmente cargado se ha establecido involuntariamente en la infancia que puede crear cierta disposición para la repetición en las relaciones de cuidado más antiguas por venir. Ahora el adulto joven puede atraer o sentirse atraído por su cumplido infeliz, e incluso terminar actuando o viviendo con un cónyuge abusivo en el matrimonio, algo que nunca se quiso. El factor de familiaridad a menudo es en parte culpable. "¡No sabía que estaba entrenando en aquel entonces para repetir patrones dolorosos de mi pasado sin saberlo!"

Las personas pueden traer sus pasados ​​a su presente en todo tipo de formas dolorosas, suscribiéndose a viejos comportamientos infelices fuera de la familiaridad. La seducción de ceder a tal repetición es que de alguna manera se siente bien en el momento, incluso cuando una persona sabe que va en contra de sus mejores intereses y bienestar hacerlo. "Cuando mi camino se ve desafiado, es muy fácil para mí tomar una ofensa inmediata y actuar enojado".

¿Por qué tales patrones de hábitos son tan difíciles de romper y cambiar? Testifican la tendencia humana a actuar de manera automática y no intencional, sin pensar en representar lo que han hecho antes. No es solo que las personas son criaturas de hábitos; pueden convertirse en cautivos de la costumbre. Repiten lo que les resulta familiar hasta que lo que hicieron sin reservas se realiza con pesar.

La historia personal tiene una forma de repetirse a medida que fallan las resoluciones y se afirma la regla de la familiaridad. De ahí la observación del dibujante Walt Kelly: "Nos hemos encontrado con el enemigo y ellos son nosotros".

Por lo tanto, la mala noticia es que los viejos patrones infelices de autogestión en la relación pueden perpetuarse a sí mismos. Sin embargo, la buena noticia es que con la responsabilidad, el autoconocimiento, la práctica de la intencionalidad y, quizás, con algún tipo de ayuda psicológica, pueden ser suplantados por nuevos patrones de hábitos de tipo más enriquecedor. "En desacuerdo, he aprendido a ser paciente con la frustración y escuchar en su lugar; y ha hecho un mundo de diferencia para mí y las personas que me importan ".

Parafraseando al filósofo George Santayana: "Aquellos que pueden aprender de su pasado doloroso tienen menos probabilidades de repetirlo".

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: padres, adolescentes y comunicación sobre la emoción