Hablemos de violencia doméstica

1. ¿Qué es la violencia doméstica?

La violencia doméstica (DV) es un patrón de conductas cuyo objetivo es obtener control y poder sobre otro (a menudo una pareja romántica, pero también hijos u otros miembros de la familia). Esta definición es breve y dulce, y cuando se considera completamente, elimina las mitologías problemáticas en torno al abuso mutuoȑ o el combate mutuo. Durante su lucha por sobrevivir y enfrentarse, cada sobreviviente de abusos ha tomado acciones de las que no están orgullosos. Cada. Soltero. uno. En una situación abusiva, nadie es capaz de ser lo mejor posible.

Entonces, aunque ambas / todas las partes pueden usar la violencia física, en el contexto de un hogar o relación abusiva, una persona tiene el poder y el control y las otras no.

Me gustaría aprovechar este momento para reiterar lo que no "curará" el DV.

• El valor de los adolescentes que discuten con los padres
• Valor propio radical
• Cuando el trabajo daña
• Lo que realmente saben las esposas de los depredadores
• La epidemia de opioides y nuestros niños

• La consejería en adicción no solucionará las tendencias abusivas de un abusador. El 61% de los abusadores tienen problemas de sustancias y es posible que necesiten tratamiento, pero dicho tratamiento no "curará" el comportamiento abusivo.
• Anger Management no curará DV. Porque mientras los maltratadores tienden a enojarse, las emociones no son el problema: el problema es la decisión del abusador de ser abusivo.
• La terapia de salud mental no puede curar el DV, porque el DV no es causado por una enfermedad mental. De hecho, la mayoría de las personas que golpean son mentalmente saludables.
• El asesoramiento de pareja no puede curar el DV, porque este no es un "problema de pareja". De hecho, el asesoramiento de pareja casi siempre empeora el maltrato.

Si desea obtener más información, le recomiendo el libro de Lundy Bancroft, ¿Por qué lo hace? , que se puede leer aquí.

2. ¿Qué tipos de abuso hay?

Hay una amplia variedad de tipos de abuso, pero los círculos de investigación y defensa han redondeado los tipos de abuso en 6 categorías principales (todos los enlaces siguientes se redireccionan a LoveIsRespect.org):

• Prepara el fuego a tus hábitos de fumar
• Panpsychism y el valle de Arve
• ¿Te sientes victimizado por las actualizaciones de la campaña presidencial?
• Un momento conmovedor
• Pánico: ¿es un sentimiento o un diagnóstico?

Abuso físico
Abuso sexual
Abuso emocional / verbal
Abuso financiero
Abuso digital / social
Acecho

Obviamente, cada una de estas categorías están interrelacionadas y, a menudo, coinciden, y cada categoría principal tiene una gran cantidad de subcategorías. Por ejemplo, el abuso sexual no se trata solo de violación y otras formas de violencia sexual, sino también de coacción reproductiva. La coerción reproductiva está obligando a otra persona a quedar embarazada en contra de sus deseos o evitando que quede embarazada si su objetivo es el embarazo. Esto puede parecer como eliminar el control de la natalidad, negarse a retirarse (si ese es el método acordado), mantener a alguien perpetuamente embarazada o, por el otro lado, obligarlos a procurarse un aborto.

Quiero pasar un minuto aquí para resaltar el abuso emocional / verbal en particular. Algunas personas, en particular los hombres, rechazan rápidamente el abuso emocional y verbal, pero los estudios han demostrado que, a menudo, es la violencia emocional y verbal la que es más difícil de curar. Los huesos se unen y la carne sana, pero nuestras mentes y nuestro sentido de sí mismos -nuestro sentido de la realidad incluso en sí misma- pueden verse gravemente socavados por abusadores talentosos. Y, de hecho, la violencia emocional y verbal siempre está presente antes de que comience la violencia física o sexual. Las personas que optan por abusar de las personas a su alrededor son a menudo manipuladores notablemente talentosos: evaden responsabilidades, minimizan el daño que causan y convierten los mejores rasgos de un sobreviviente de abuso en una herramienta adicional para el control y el poder.

Para ver cómo un abusador puede usar los rasgos positivos de un sobreviviente como arma, piense en cuántos sobrevivientes dejan al agresor y luego regresan. Esto hace que mucha gente pregunte: "¿Por qué?". Pero no necesita buscar más allá de cuán optimista y compasivo es la mayoría de los sobrevivientes para poder entender. Los sobrevivientes, en general, creen que las personas pueden cambiar. Los sobrevivientes creen en el poder sanador del amor y la comprensión. Las personas que eligen ser abusivas usan esta creencia, esta esperanza y optimismo contra los sobrevivientes. Los sobrevivientes quieren que su relación regrese a lo maravilloso que fue al principio. ¿Y quién puede culparlos? La primera sección de una relación abusiva puede ser un momento mágico. Recuerde que el primer paso de cualquier relación abusiva es la seducción.

3. ¿Cuáles son las señales de abuso oculto?

Esta es una pregunta con la que lucho. Por un lado, la mayoría del abuso que se está perpetrando está oculto, pero, por otro lado, quiero decir que si prestas atención, verás signos de relaciones abusivas a tu alrededor, que es lo que creo que las personas tienen miedo de. Creo que la gente tiene miedo de abrir los ojos y ver cuán común es el abuso. Pero yo divago.

Los perpetradores de abuso esconden sus acciones, porque tienden a preocuparse mucho por las opiniones de los demás, por lo que harán todo lo posible para verse bien en público (en serio, te sorprenderían cuántos abusadores son figuras públicas) . De hecho, muchos sobrevivientes / víctimas de abuso trabajan muy duro para esconder que el abuso está sucediendo, porque saben que serán culpados y castigados por la pérdida de la cara del abusador.

Dicho eso, la manera más fácil de detectar a un abusador es escuchando cómo hablan. Si siempre culpan a otros por sus fallas y desvían su responsabilidad, eso es una señal. Los abusadores a menudo hablarán de cuán indefensos están para controlar sus emociones / acciones, o culparán a su pareja por sus propios celos, etc., etc.

Esto puede sonar algo así como: "Me atraen automáticamente las mujeres bellas; solo comienzo a besarlas. Es como un imán … y cuando eres una estrella, te dejan hacerlo ". ¿Te das cuenta de que esto abdica de la responsabilidad de sus acciones y pone la responsabilidad sobre la persona a la que está atacando sexualmente? "Te dejan hacerlo". Esta es la lógica clásica del abusador: no puedo evitarlo; depende de otros (generalmente mujeres) regular mis emociones y acciones.

En cuanto a las banderas rojas que indican que su amigo podría tener una relación abusiva, la primera pista es que después de un poco de citas, ese amigo parece desaparecer: no hay llamadas, ni mensajes de texto, ni salidas nocturnas sin pareja, cancelaciones repentinas, charla acerca de cuán celosa es su pareja. Este acto de desaparición será especialmente notable si es remotamente posible que su amigo pueda salir con usted. Para la mayoría de las situaciones, eso significa que las mujeres de repente no podrán (o no podrán) visitar a amigos que son hombres, pero si la mujer es la abusadora en una relación heteronormativa, entonces el hombre no puede pasar tiempo con sus amigos que son mujer. Patrones similares surgen para las relaciones LGBT / Queer, especialmente en comunidades más pequeñas, donde la gente puede haberse conocido en un momento u otro y luego hacerse amigos.

Oh! Y una adición especial aquí: los llamados "torbellinos románticos" son a menudo motivos de preocupación. ¿Recuerdas que el primer paso de una relación abusiva es la seducción? Sí, los romances de torbellino cumplen totalmente ese requisito.

Otros signos de abuso pueden ser: depresión (especialmente si la persona no tiene antecedentes de depresión), miedo / ansiedad (especialmente sobre su pareja), consumo excesivo o problemático de alcohol o sustancias, cualquier mención de que su pareja esté pendiente en ellos (acechar en las relaciones románticas es un signo significativo de una situación DV potencialmente letal), no tener acceso a sus propios cheques de pago, y otros. Una gran cantidad de artículos sobre la identificación de abuso se puede encontrar aquí.

Para obtener una buena señal de lo que debo buscar, siempre vuelvo a la Rueda de Poder y Control, desarrollada como parte del Modelo de Abogacía de Duluth.

Hay docenas (quizás cientos) de versiones de la rueda de poder y control, incluida una interactiva dirigida específicamente a adolescentes (porque la violencia en el noviazgo adolescente es un fuerte predictor de futuras relaciones abusivas). Si hay una rueda de control y potencia específica que desee, le recomiendo que la busque. Ruedas para disputas de custodia, divorcio, abuso de ancianos, abuso infantil, relaciones LGBT / Queer, etc.

4. ¿Cómo podemos apoyar a los sobrevivientes?

La mejor cosa que puedes hacer es creerles sobre el abuso. No preguntes por qué se quedaron o dijeron lo amable que es la persona que es su abusador; hacer cualquiera de estos es una verdadera mierda.

Más allá de eso, comprometa este sitio web a su memoria: domesticshelters.org.

DomesticShelters.org busca catalogar todos los refugios y centros de crisis de EE. UU. Y Canadá, por lo que si no tiene conexión con un grupo de defensa local, ¡ahora puede buscarlos!

DomesticShelters.org también tiene muchos artículos cortos y recursos sobre temas específicos de violencia doméstica, incluida una columna de consejos llamada "Ask Amanda".

Cuando apoyes a un amigo o miembro de tu familia en su camino hacia las relaciones sanas y no violentas, recuerda que los defensores también pueden apoyarte. Así es, puede tener su propio defensor para ayudarlo a negociar las dificultades – y potencialmente agotadoras – aguas de apoyar a alguien que le importa.

Otra cosa que puedes hacer para apoyar a un amigo que está en una relación abusiva o ha estado en ella es asegurarte de no ponerlos en situaciones extrañas con su abusador. No confronte al abusador con lo que su amigo le haya dicho (a menos que su amigo le haya pedido que haga esto, pero luego hable con un defensor y plan de seguridad sobre esta conversación).

Si su amigo ha dejado a una persona abusiva, NO INVITA A ESA ABUSIVA PERSONA A LA MISMA PARTE QUE A TU AMIGO (No me importa si no quieres "elegir lados". Invitar a ambas personas al mismo evento, pone en peligro al sobreviviente). Si tiene que elegir entre invitar al sobreviviente o invitar al abusador, invite al sobreviviente. Los sobrevivientes a menudo están aislados y aislados de sus amigos y familiares, por lo que mantener un cierto tiempo de socialización real para el sobreviviente es fundamental para la curación.

Esto no quiere decir que no debas tener límites. Debieras. Los límites son saludables para modelar buenos hábitos de relación y son vitales para mantenerse saludable y de apoyo durante el largo camino hacia la curación que invariablemente sigue a una relación abusiva. Dejar a una persona que abusó de ti no es una ruptura normal. Los sobrevivientes todavía lamentan la pérdida de la relación, sin importar qué tan mal fue su abusador, porque en algunos momentos esa relación fue mágica para ellos.

Heydon Hensley es un defensor y escritor con sede en Moscú, ID. Tiene un doble título en inglés y alemán, y vive con su compañero, que tiene un doctorado en ingeniería química, y sus dos perros, que no lo hacen.