El valor de la verdad:
La verdad es un gran valor, pero no es el único valor por el que vivimos. Cuando se trata de niños, su salud y bienestar triunfa sobre todo lo demás. Los traemos al mundo frescos e inocentes. Si está en proceso de divorcio, es probable que sus hijos hayan nacido en una familia intacta. Esto es lo que ellos saben: un equipo sólido y afectuoso que los ama.
Mucho cambiará con un divorcio. Un niño ya no puede estar con sus dos padres al mismo tiempo y bajo el mismo techo. Su sentido de seguridad se ve desafiado ya que se ven obligados a adaptarse a una nueva forma de vida.
Los niños requieren protección:
¿De verdad quieres contarles la verdad? ¿ Necesitas contarles todo? ¿Deberían saber que su padre tuvo una aventura y dejaron a su madre (y a ellos)? ¿Quieres que sepan sobre el alcoholismo de su madre, o que mamá y papá no hayan tenido relaciones sexuales durante los últimos diez años? No estoy muy seguro.
Hay dos supuestos clave que sostienen la relación entre la verdad y un divorcio inteligente: hay muchas cosas en la vida que deben ser privadas, y los padres deben proteger la inocencia de sus hijos. Esto significa que no necesitan saber todo y que los detalles explícitos a menudo no se dicen. En mi opinión, su salud mental a menudo supera la verdad.
Esta opinión no siempre es aceptada por los padres, particularmente por aquellos padres que se sienten víctimas de un divorcio. Esto es comprensible Si está herido o enojado, es posible que desee que su hijo tenga la misma opinión sobre su ex cónyuge. Su hijo debe saber que su padre es un mal hombre y, lo más importante, que hizo mal con su familia. Pero aquí hay algo para recordar: tus hijos no eres tú. Tienen derecho a sus propias opiniones. Veinte años a partir de ahora, su hijo adulto tendrá una perspectiva para reflexionar sobre lo que sucedió. Mientras tanto, una infancia pasada con ambos padres, sin la preocupación de información demasiado caliente para manejar, es la mejor receta para una buena vida después del divorcio.
La verdad de la inocencia:
Entonces, ¿qué hay de la verdad? En la mayoría de los casos, lo mejor es guardar la verdad completa para usted mismo porque es seguro decir que la verdad duele. Un niño de trece años obviamente procesa la información sobre sus padres de forma diferente a la de un niño de treinta años. Sin embargo, cuando llegas a casa tarde en la noche, cansado y molesto, ella está esperando para hablar contigo. Solo ten cuidado con lo que dices. Tenemos la obligación de brindar a nuestros niños una infancia que sea lo más inocente posible. No es un mundo perfecto, pero la inocencia es un principio que realmente cuenta.
Ahora, si un padre es violento, perturbado o mal administra a un niño, su acceso debe ser limitado. Para eso están los tribunales. Si su hijo está expuesto a comportamientos peligrosos y peligrosos, como una rabia o abuso de alcohol, será necesario que comprenda lo que está sucediendo, incluso que mamá o papá tienen un problema. En estos casos graves, cuando un padre está periódicamente fuera de control, es aconsejable que un terapeuta trabaje con usted y sus hijos. Es posible que necesiten un adulto neutral con quien compartir sus preocupaciones; De esta forma, sus hijos no sentirán que tienen que elegir lados. En estos escenarios infelices, usted también puede beneficiarse de un terapeuta para obtener una perspectiva de lo que debe decirse. No desea envenenar a los niños contra su otro padre, pero sí debe mantenerlos seguros y psicológicamente castigados.
Los niños finalmente llegarán a su propia conclusión sobre sus padres. Si un padre es egoísta y retraído, la mayoría de los niños finalmente lo entenderá. Y si uno de los padres critica duramente al otro padre, puede volver a atormentarlos durante muchos años. Es simplemente su llamado si sus hijos tienen opiniones negativas sobre su madre o padre, no sobre los suyos.
Al final del día, es su relación. Y eso, amigos míos, es la verdad.
Morten dice:
Estoy de acuerdo en que a veces es mejor no decir los detalles explícitos, pero creo que a menudo la verdad es preferible a una "mentira piadosa" o, lo que es peor, a ignorar por completo una situación. "¿Quieres que sepan sobre el alcoholismo de su madre?" ¿Por qué no? Depende de muchas cosas, por supuesto, la edad de los niños, las consecuencias del alcoholismo y demás, pero ¿por qué no dar una explicación veraz, adoptada por los niños, del comportamiento irracional de la madre? Ignorar el problema solo hace que los niños se sientan confundidos y frustrados. ¿Por qué su madre se comporta como ella?
Estoy de acuerdo en que a los niños no se les debe decir todo y definitivamente no en todos los detalles, pero mentir o evitar no es la solución.
Leanne dice:
Gracias de nuevo Mark por su sabio (y creo) análisis reflexivo y sensato. La mayoría de los padres tienen la capacidad de obtener algún grado de conocimiento, y con el tiempo, y con un poco de ayuda, pueden poner primero la salud mental de sus hijos. Desafortunadamente, el problema es cuando uno o ambos padres exhiben alguna forma de patología (generalmente en forma de alteración de la personalidad). Cuando esto sucede, no hay perspicacia, y el padre desordenado actúa justificando que le están diciendo al niño "la verdad". Realmente creen que el niño "merece saber la verdad", por muy fabricado o inexacto que sea. La manipulación y división pueden hacer que sea extremadamente difícil, especialmente cuando el niño comienza a internalizar las creencias patológicas de los padres. En estos casos, es incluso más importante que el niño no se vea confrontado con denuncias contrarias y mayor negatividad. Lo difícil es que los padres contengan su frustración y enojo, y permitan que sus hijos experimenten un entorno seguro y libre de conflictos … ¡con el tiempo, verán de dónde viene toda la amargura y la negatividad!
Carrie dice:
Creo que esta es una excelente publicación. Es tan cierto que el ex que se siente ofendido o herido por el divorcio suele ser el que arremete y dice cosas (en un estado emocional) que a menudo son innecesarias e incluso perjudiciales para el niño. Si bien él / ella no piensa que lo que están haciendo es lastimar a alguien sino que comparte la "verdad" con su hijo, realmente deberían pensarlo dos veces.
Cuando mi madre y mi padre se divorciaron, yo tenía 7 años. Mi padre tomó una postura en la que no hablaría de mi madre, solo diría "esa es tu madre". Mi madre, por otro lado, aprovechó cada oportunidad para decirme lo mal que estaba mi padre y todas las cosas que había hecho mal. Irónicamente, mi madre fue quien causó el divorcio. De todos modos, cuando era niño creía cada palabra que decía mi madre y sus palabras me dolían a mí y a mi relación con mi papá. Cuando crecí y crecí, formé mis propias opiniones y resolví en mi mente cuál era mi "verdad". Se podría haber evitado mucho dolor si las palabras se hubieran reducido al mínimo.
Menos dolor es también una verdad:
El punto es que los niños son lastimados por muchas de nuestras "verdades" y en realidad a medida que maduran van a descubrir y determinar por sí mismos lo que creen que es la verdad. Y
Para mí, en mi divorcio, eso es lo que he estado esperando. Cuando los niños dicen algo sobre su padre, solo digo: "ese es tu padre" y lo dejas en paz. Ellos resolverán las cosas y, mientras tanto, no voy a causarles más dolor.
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Para más:
Sitio web: http://theintelligentdivorce.com/
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