Recientemente, recibí el siguiente comentario de AK en mi post "Loving Yourself-What Important Is It?"
Entiendo que algunas personas quieren "amarse" por lo que supongo que es una necesidad de aceptarse tal como son, fallas y todo. Pero, ¿dónde se traza una línea entre la aceptación y el narcisismo? ¿Y qué hay de nosotros que deberíamos aceptar? Todos tenemos fallas, atributos negativos y deficiencias. Pero me niego a aceptar mis fallas porque debería esforzarme por corregirlas. Si fuera una buena persona, no estaría tan mal.
Incluso intentar señalar una buena calidad sobre mí parece extremadamente egoísta, ya que esa cualidad está unida a todo un paquete de mal. Sería como si yo pensara: "Soy increíble porque tengo los ojos marrones". La gente puede ver a través de eso y saber que me estoy mintiendo sobre el yo real o que estoy separado de la realidad. Parece que estoy determinado a demostrar que merezco su respeto por una insignificante calidad ridícula. Eso simplemente sale como atrapado en mí mismo.
¿Cómo comienza uno a aceptarse a sí mismo cuando hacerlo se siente mal y
¿narcisista?
Las preguntas que AK hace al principio y al final del comentario: "¿Pero dónde se traza una línea entre la aceptación y el narcisismo? ¿Cómo comienza uno a aceptarse a sí mismo cuando hacerlo se siente mal y narcisista? "- son fantásticos, pero son preguntas que he dudado en abordar porque el propósito de mis publicaciones sobre el odio hacia mí mismo ha sido tradicionalmente ayudar a la gente a vivir con eso, no derrotarlo. (No es que no creo que deba ser derrotado, sino simplemente que tengo poco que ofrecer sobre ese aspecto).
Me identifico estrechamente con AK porque también siento que cualquier autovaloración positiva me empujará hacia una pendiente resbaladiza hacia la arrogancia y el narcisismo, así que soy muy cuidadoso para evitarlo. Pero también puedo admitir que esto no es exactamente saludable, que reconocer las cualidades positivas sobre uno mismo no implica ni lo lleva por el camino del narcisismo en gran escala. En el comentario, AK pregunta dónde está la línea, pero no hay línea, sino que es un continuo o un espectro de un extremo, autodesprecio, y el otro, narcisismo. El truco está en encontrar el medio cómodo, lo que Aristóteles llamó el medio dorado , en el que puedes reconocer tanto tus cualidades positivas como negativas sin necesidad de concentrarte en ninguna de ellas. Para los que odian a sí mismos, sin embargo, este truco es más difícil que cualquier cosa que Houdini haya logrado: parece imposible imaginar una media tan dorada, mucho avanzar hacia ella.
Podríamos encontrar algunas pistas en el resto del comentario, que combina muy bien dos significados de la palabra "falla":
Todos tenemos fallas, atributos negativos y deficiencias. Pero me niego a aceptar mis fallas porque debería esforzarme por corregirlas. Si fuera una buena persona, no estaría tan mal.
Aquí, AK pasa de mencionar las fallas como "atributos negativos" o "deficiencias" a citarlas como fallas morales que impiden que AK sea una "buena persona". Gracias al inglés esto es muy fácil de hacer, pero también es peligroso, porque no todas nuestras fallas son culpa nuestra! Hay algunas cosas sobre nosotros mismos que podemos cambiar y aquellas que no podemos, y las deficiencias que invoca AK (sin describir) pueden ser ambas.
La Oración de la Serenidad (sobre la que he escrito antes) recomienda que trabajemos para cambiar las cosas que podemos y aceptar las cosas que no podemos, y este es un paso para alcanzar el medio dorado de aceptación, al menos con respecto a aquellos cosas que no podemos cambiar Luego, debemos aceptar que las cosas que podemos cambiar son a veces difíciles de cambiar, y también que esta dificultad no es nuestra culpa. Supongamos que le gustaría perder peso: para la mayoría de las personas esto es posible pero difícil, por diversas razones, incluida la fuerza de voluntad, sobre la cual tenemos cierta influencia, y también la biología, que nosotros no tenemos. Pero no tienes que alcanzar tu peso objetivo para haber logrado algo; el progreso, por pequeño que sea, a menudo es muy alentador, y el esfuerzo en sí es gratificante. Lo más importante es que tiene la certeza de que trató de resolver una deficiencia, lo que puede ayudarlo a aceptar tanto su responsabilidad como el aspecto sobre el que no tiene control. La lección aquí es hacerte responsable de esos "defectos" que puedes cambiar, y no pensar en aquellos que no puedes.
En el segundo párrafo, AK cambia algo de engranaje, desde aceptar las cualidades positivas y negativas de uno hasta presentarlas a otras personas. AK cuestiona la honestidad de promover las buenas cualidades de uno en aislamiento de los malos, pero todos somos combinaciones de buenos y malos. Ninguno de nosotros es perfecto, sin embargo, y pocas personas concluirían de una buena calidad que estás negando que tienes malas. También confío en que cualquier persona que sea tan reservada para mostrar las buenas cualidades de uno no se exceda al hacerlo, expresando cualquier "admisión" de ellos en un lenguaje autodestructivo. ("Sí, he ganado premios por tocar el piano, pero sueno como un completo tonto en la guitarra".) Esto es parte de la virtud de la modestia que enfatiza la preocupación por los sentimientos (como describí en una serie de publicaciones que comienzan aquí).
Pero, en términos más generales, la aceptación de sus buenas cualidades se trata menos de mostrárselas a otras personas y más de admitirlas para usted. Si puede reconocer y "apropiarse" internamente de sus aspectos positivos, no los minimizará ni los ocultará tanto externamente, y otras personas los verán sin necesidad de que se lo digan. Si alguien le pide que toque algo en el piano en una fiesta, hágalo: la gente escuchará que usted es bueno y no tendrá que preocuparse por parecer "arrogante". Incluso mejor, probablemente piensen que usted " ¡Valérate para hacerlo!
Finalmente, AK menciona respeto al final, temeroso de ser visto como buscando respeto por un aspecto positivo (pero "insignificante ridículo"). Cualidades como esa pueden hacerte ganar admiración o afecto, pero no es necesario para ganarte el respeto, lo que se debe a todos, y lo más importante, es algo que debes a ti mismo. Este es realmente un tema para otra publicación, pero el respeto por uno mismo es distinto de la autoestima, y puede existir junto con el odio hacia uno mismo. Brevemente, el odio a sí mismo y la autoestima se refieren a la cantidad de valor que ves en ti mismo, mientras que el respeto a uno mismo significa que ves valor en ti mismo. En este sentido, el respeto por uno mismo, reconocer que eres digno, que tienes valor, que eres importante, es el primer paso para desarrollar la autoestima y vencer el odio hacia uno mismo al reconocer cuánto valor tienes.
Volviendo a las preguntas originales de AK, ¿qué le impide voltearse al extremo opuesto del narcisismo? La autoestima tiene poco de qué preocuparse al respecto; su preocupación más inmediata es superar este miedo para que puedan comenzar a desenterrar el pozo del odio a sí mismos. Pero su temor a caer en el narcisismo es exagerado: como expliqué en mis publicaciones sobre la modestia, mantener la preocupación por los sentimientos de otras personas y el reconocimiento de su valor evitará que llegues demasiado lejos y te vuelvas narcisista, y te odies a ti mismo por naturaleza. De este modo.
Si comienza con autoestima y transición a la autoestima, puede alcanzar ese medio dorado de aceptación, y mantener el mismo respeto y preocupación por otras personas lo ayudará a mantenerse allí.
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Para obtener más información sobre el narcisismo, consulte el nuevo libro de mi buen amigo Dr. Craig Malkin, Rethinking Narcissism: The Bad-and Surprising Good-About Feeling Special , así como su blog aquí en Psychology Today.
Para obtener una lista selecta de mis publicaciones anteriores de Psychology Today sobre autodesprecio, relaciones y otros temas, consulte aquí.
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