El derecho a los límites

¿Cuáles son sus derechos en las relaciones interpersonales y profesionales? ¿Alguna vez te has parado a pensar en esos derechos? La mayoría de nosotros no. Solo cuando nos cocemos realmente al vapor, incluso consideramos que alguien puede haber pisoteado nuestros derechos. Pero tenemos derechos. Tenemos derechos todo el tiempo.

Uno de nuestros derechos más básicos es el derecho a poseer nuestros límites. El problema es que la mayoría de nosotros realmente no entendemos los límites. Creemos que tienen algo que ver con hacer que otras personas hagan lo que nosotros queremos que hagan. Entonces, si me estás enojando, entonces debería ser capaz de hacer que dejaras de hacerme enojar. Si puedo hacer eso, tengo buenos límites. No.

Los límites no tienen nada que ver con hacer que alguien más haga algo. Los límites tienen que ver con la propiedad. Mi propiedad Mi propiedad de mi propia persona, mis propias elecciones, mi propio poder para hablar, poder para hacer, poder para ser. Se parece a esto.

Supongamos que eres mi amigo. Y supongamos que hace comentarios sarcásticos (pasivo-agresivos) sobre mí y para mí con bastante frecuencia. Mis límites no me dicen que tengo el poder de hacerte parar. Más bien, mis límites me dicen que puedo elegir con quién paso mi tiempo, cuánto tiempo y la calidad de ese momento. Entonces, puedo pedirte que dejes de hacer ese tipo de comentarios, señalándote exactamente lo que quiero decir y explicando cómo me hacen sentir esos comentarios. Pero mis límites saben dónde me detengo y comienzas, así que te permitirán elegir si cumplirás mis deseos o no. Si lo haces, nuestra amistad puede florecer como resultado de nuevos comportamientos e intenciones insertadas en ella. Si no lo hace, entonces tengo una opción con respecto a la cantidad de tiempo, si alguna, que paso con usted.

• David Oaks sobre el activismo psiquiátrico de sobrevivientes
• ¿Cuál es tu historia de vida?
• ¿Es incorrecto querer ser admirado?
• Depresión y Amistad
• 10 verdades duraderas sobre la amistad

Fuente: Friends and Family Company

Los límites significan que tengo derecho a lo que es realmente mío. No significan que tengo derecho a lo que es tuyo. Los límites significan que puedo tomar mi propia prerrogativa, puedo tomar mi propio poder, puedo tomar mi propia asertividad, amor propio, necesidades emocionales y vulnerabilidad y hacer uso de cada uno de estos para cuidar de mí mismo. ¿Que haces? Bueno, eso depende de ti. Y mis límites, que contienen todo lo que soy y nada que eres tú, no solo tienen el poder de mantenerte fuera si es necesario, sino que también tienen el poder de mantenerme adentro. En otras palabras, mis límites me dan un poder total sin adulterar sobre mí y mi vida, manteniéndome dentro de mí. Ninguno de mí inunda mis límites para tratar de controlarte. Todo de mí se usa solo para mi propio empoderamiento.

El problema es que a la mayoría de nosotros no se nos ha enseñado el uso apropiado de los límites. Por lo tanto, no activamos nuestro derecho a usarlos. En cambio, nos sentimos culpables por siquiera pensar en afirmar un límite. Nos sentimos egoístas e indiferentes al decirle a un amigo que nos duele cuando nos hace comentarios sarcásticos (pasivo-agresivos) o acerca de nosotros. No solo nos sentimos egoístas e indiferentes, sino que sentimos miedo, temerosos de que deje de gustarnos.

Por lo tanto, nos han enseñado que debemos tolerar todo tipo de maltrato solo para mantener una amistad o relación. Sobre todo hemos llegado a creer que vivir en la mentira de una imagen es más seguro y mejor que vivir en lo que realmente somos. Pero tenemos derecho a nuestros propios sentimientos, pensamientos y comportamientos. Tenemos el derecho de afirmar esos sentimientos y pensamientos y de comportarnos de la manera que sea más auténtica para nosotros.

• ¿Te sientes atrapado? Intenta ser honesto
• Cómo motivar a los empleados: lo que los gerentes necesitan saber
• Las ballenas asesinas entrenadas como intérpretes sufren psicológicamente
• Ayudando a los niños a enfrentar el divorcio
• ¿Los "me gusta" de Facebook son un barómetro de la amistad?

De hecho, la mayoría de las interdinámicas disfuncionales de la relación se basan en el hecho de que una o ambas personas en esta relación no son auténticas, por lo tanto, no afirman límites. Ninguna de las dos personas sabe dónde se detiene y comienza la otra. Ninguno está dispuesto a ser honesto con el otro sobre eso. De hecho, la curación en cualquier relación comienza con el tipo de honestidad que define la afirmación de un límite.

Tienes derecho a tus límites. Ser dueño de ellos no solo te hará más auténtico, sino que mejorará las relaciones que son reales y te librará de aquellas que son disfuncionales, incluso dañinas.