La gerontóloga Amanda Smith Barusch (2008) observó que el amor romántico en los últimos años (a diferencia de los primeros años) es “una fuerza para el cambio: las experiencias románticas definen el carácter de manera sutil; El amor abre las puertas a nuestro potencial, moldea en lo que nos convertimos ”. (p.4) Sin embargo, las representaciones mediáticas del amor perpetúan“ el mito de que solo los jóvenes y los que no tienen arrugas pueden disfrutar del romance ”y, lo que es peor, que“ el romance de los últimos años es ya sea cómico o asqueroso ”. (Barusch, 2008, p.3) Los baby boomers, esa cohorte estadísticamente elefantina nacida después de la Segunda Guerra Mundial, han redefinido cada etapa de la vida de manera que contrarrestan el status quo. Es poco probable que este grupo se adhiera a los estereotipos sociales del romance como una experiencia solo para jóvenes. De hecho, las citas de mayor edad son una tendencia al alza, probablemente relacionada con el número creciente de solteros de mayor edad en los EE. UU. Por ejemplo, según los datos de 2012, un tercio de los baby boomers no estaban casados (Brown y Shinohara, 2013). Las historias de amor de la vida posterior no solo son posibles sino que son comunes. En una muestra nacional de adultos mayores (de 57 a 85 años), Brown y Shinohara informaron las siguientes estadísticas:
El romance de la vida posterior representa oportunidades para el crecimiento, no solo para los baby boomers de mediados de los cincuenta a los setenta, sino también para los de 80 y más años. Así como el primer pincel de amor de cachorro despierta las posibilidades de uno a través de la fuerza electrificada de atracción hacia otro, también lo hace mágico sobre el pelo gris (y blanco). Los romances de la vida posterior, a diferencia del amor juvenil, se basan en una base de experiencia: los amores del pasado que pueden ayudar a una navegación exitosa del amor actual. El romance de la vida posterior ofrece una oportunidad para darse cuenta de lo que Markus y Nurius (1986) definieron como “yoes posibles”. Los “yoes posibles” abarcan las ideas de uno mismo y están impulsados por dos preguntas centrales: “¿En qué me gustaría convertirme?” ¿Tengo miedo de convertirme? ”En la mediana edad tardía y en adelante, a diferencia de la edad adulta temprana, un proceso de revisión de la vida y auto reflexión a través de las preguntas de los posibles seres puede llegar a ser más apremiante. El tiempo es, después de todo, corto, y esta realización puede ser un gran impulso para el cambio.
Cuando uno examina los romances pasados a través de la lente de un posible ser, la autorreflexión puede revelar mucho sobre cómo se eligieron y se mantuvieron las relaciones románticas pasadas. Las experiencias románticas anteriores de uno pueden haber sido positivas, como una esposa que era un alma gemela; o, negativo, como las uniones íntimas que terminaron mal, en amargura o traición. Estos romances pueden haber sido conducidos consciente o inconscientemente por versiones idealizadas juveniles de su pareja; como, alma gemela (Romeo y Julieta), héroe romántico (caballero en armadura brillante), heroína vulnerable (damisela en apuros), un deseo de intimidad y amor incondicional que no estaba presente en la infancia (figuras de papá o mamá), o estatus social (casarse por riqueza / prestigio social). Además, pueden haber sido promovidos por unidades de desarrollo psicológico; como el deseo de una familia (“tictac del reloj biológico”) o el deseo de ser como los demás en su grupo de edad (“casado con hijos”). Es posible que estos impulsos hayan conducido a decisiones románticas basadas en el posible ser de lo que uno temía volverse (solo, sin hijos, fuera de sintonía con nuestros compañeros). Los romances de la vida posterior permiten un “restablecimiento” de posibles seres guiados por lo que a uno le gustaría llegar a ser, y no impulsado por el miedo sino por la posibilidad. A diferencia de los romances en la juventud, es improbable que las necesidades idealizadas tengan potencia, ya que uno “ha estado allí, ha hecho eso”.
Al igual que con todas las relaciones, los romances de la vida tardía pueden obligar a uno a mirarse a sí mismo de una manera nueva y, por lo tanto, crear una turbulencia intrapsíquica e interpersonal. Barush sugiere que el amor de la vida posterior puede estirar nuestra zona de confort. En consecuencia, los romances de la vida tardía pueden provocar cambios que son incómodos de alguna de las siguientes maneras:
A la inversa, tales romances pueden fomentar un crecimiento personal positivo a través de un despertar de sentimientos / experiencias que son nuevas y estimulantes. Al igual que en la juventud, el amor romántico en la vida posterior puede ser intenso; aunque, también puede ser más complejo emocionalmente y sutil en sus notas.
Los sueños de invierno de romances de la vida posterior pueden ofrecer la oportunidad de conectarse con otra persona de una manera satisfactoria y amorosa. Los romances de la vida posterior pueden hacer que uno mire hacia adentro y pregunte: “¿Cómo puedo crecer con esta persona?” El romance de la vida posterior puede despertar lo mejor posible.
Referencias
Barusch, AS (2008). Historias de amor de la vida posterior: un enfoque narrativo para comprender el romance. Nueva York: Oxford University Press.
Brown, SL y Shinohara, SK (2013). Relaciones de pareja en la edad adulta: un retrato nacional. Revista de matrimonio y familia, 75, 1194-1202. doi.org/10.1111/jomf.12065
Markus, H. y Nurius, P. (1986). Seres posibles. Psicólogo estadounidense, 41, 954-969. doi.org/10.1037/0003-066X.41.9.954
