David y yo hemos estudiado la guerra y la violencia desde 1979, y David ha estudiado la agresión desde principios de los años setenta. Durante el proceso de este trabajo, especialmente nuestro trabajo inicial sobre la guerra nuclear y la teoría de la disuasión, nos dimos cuenta de que mucha violencia ocurre bajo la rúbrica de la venganza o la justicia. Las guerras se justifican como "justas" y la pena capital es una forma de justicia a los ojos de algunas personas y naciones. Por lo general, la venganza, la represalia y las guerras justas son formas de obtener incluso después de que una persona, grupo o nación ha sido lesionado por otra persona, grupo o nación: "ojo por ojo, diente por diente" se toma como un axioma, aunque con demasiada frecuencia la violencia se intensifica, en una amputación por ojo o una vida por diente. Si bien la autodefensa es casi universalmente aceptada como una razón legítima para la violencia, muchas personas y naciones aceptan que la venganza sea igualmente válida.
En nuestro último libro Payback! Por qué tomamos represalias, redirigimos la agresión y tomamos la venganza (Oxford), analizamos la biología, la etología, la sociología y la historia de cómo llegar a un acuerdo, y en el último capítulo describimos una serie de alternativas. Voy a adelantarme y hablar sobre una de esas alternativas, porque creo que podría ser la vía más práctica para detener el ciclo de violencia y pasar el dolor de persona a persona. Usted tiene mi permiso para usar esto en cualquier formato, en cualquier momento.
¿Qué haces si descubres que has lastimado o lastimado a alguien, y quieres revivir la relación o incluso mejorarla? ¿Cómo se hace una disculpa completa, compleja y curativa que aborde el dolor de la parte lesionada y la posible necesidad de represalias? Formulé una receta , llamada el Protocolo del Perdón, que di a mis pacientes, particularmente a los padres que habían lastimado a sus hijos o a las parejas heridas por el adulterio. Se basa en cierto modo en los 12 Pasos de AA, las oraciones judías para el perdón en los Días Santos, y una oración antes de ir a dormir en la tradición judía ortodoxa, llamada Hora de acostarse Shema.
Aquí está: El Protocolo del Perdón
1. Di que lo sientes.
2. Haga un inventario de cómo su comportamiento pudo haber lastimado o dañado a alguien. Pregúntale a esa persona si la lista está completa y corrige tu lista para reflejar una cuenta completa de los costos de tu comportamiento.
3. Di que lo sientes de nuevo. Prepárate para decir esto muchas veces.
4. Cuéntele a la otra persona exactamente cómo entiende los costos de su comportamiento, y permita que la otra persona ventile, elabore o reitere según sea necesario para que la otra persona realmente se sienta escuchada .
5. Aclare con la otra persona si el comportamiento fue un simple accidente, un error, un cálculo erróneo de costos y beneficios o una acción deliberada. Esta parte no es fácil y requiere tiempo y atención. La "irreflexión" es una de las fuentes más comunes de problemas, y puede reflejar el egocentrismo recurrente. Los actos intencionales de venganza o malicia también requieren una gran comprensión para reconocer.
6. Humildemente pide perdón. Describe tu estado interno de culpa, remordimiento, tristeza, dolor, ira o lo que sea.
7. Describe lo que has aprendido del incidente. Muestre perspicacia y conciencia, o usted mismo y su error, y la otra persona y su dolor.
8. Haga una lista de lo que hará o cambiará para evitar una repetición del incidente.
9. Aclare qué penalizaciones esperar si comete un error o transgredir nuevamente. Discuta lo que cada uno de ustedes hará para evitar una repetición.
10. Di que lo sientes, una vez más.
Demasiadas personas creen que simplemente decir lo siento una vez debería ser suficiente, si hemos herido los sentimientos de alguien. Sin embargo, el código legal es más claro: si lastimas el auto de alguien, tienes que pagar los daños. Puede ser difícil detallar los costos emocionales, pero para sanar, debe hacerse. En efecto, el Protocolo del Perdón descarga el dolor y el sufrimiento de una víctima de vuelta al perpetrador, haciendo al perpetrador humilde, considerado y endeudado, en otras palabras, subordinado, con la necesidad de pagar la lesión con reparaciones considerables.
¡Diré más sobre Payback! en futuros blogs. Sin embargo, pronto haré un viaje muy largo, y quiero que el Protocolo del Perdón esté disponible para el mundo en este momento, para que sea de dominio público, sin importar el resultado del viaje. Tómalo, pruébalo. Ponlo en tu refrigerador. Enséñalo a tus hijos. Como a veces cometemos terribles errores, es importante saber cómo hacer una disculpa convincente. Es uno de los caminos hacia la paz, personal y global.
