¿Es tu madre narcisista o controladora?

"A mi madre le importaban mucho las apariencias. Lo que la gente pensó Lo que dijo la gente Quién fue mencionado en la iglesia, en el periódico local, quien ganó premios. Mi hermano mayor y yo aceptamos eso como el camino del mundo cuando éramos niños; no era quién eras, pero lo que hacías y quién lo admiraba importaba. Yo era un bebé bonito, pero en su opinión se convirtió en un niño desgarbado en la escuela primaria y más tarde. Estaba demasiado gordo, demasiado torpe, y eso fue todo. Crecí avergonzado de mí mismo, ¿sabes? Mi hermano jugaba fútbol, ​​pero obtuvo malas notas; en nuestra pequeña ciudad, eso lo convirtió en una estrella. Obtuve buenas calificaciones, pero ella dejó de tomarme fotos cuando tenía diez años. Las pocas fotos que tengo fueron tomadas por familiares y amigos. ¿Qué tan horrible es eso?

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Los niños no queridos comparten algunas experiencias, pero no otras. El niño ignorado y despedido vive en las sombras, pero no experimenta el dolor de vivir en el resplandor de una madre con altos rasgos narcisistas. El hijo de una madre emocionalmente no disponible siente la presión de tener éxito y llamar la atención, porque necesita tratar de ganarse el amor de su madre, pero emana desde adentro, en contraste con la hija de una madre controladora que constantemente se empuja y se moldea. Esa hija controlada no tiene espacio para actuar, pensar, sentir y ser ella misma. La madre combativa le enseña a su hijo a auto-armadura, para evitar la confrontación a toda costa y para mantenerse fuera del centro del escenario, la estrategia opuesta de la hija con una madre emocionalmente no disponible.

Si bien todas estas madres carecen de amor, sus hijas desarrollan diferentes formas de adaptación inadaptadas, tienen respuestas emocionales distintivas y sufren daños de maneras específicas.

Puntos de conjunción

Las madres con altos rasgos narcisistas y las que necesitan controlar a sus hijas ven a sus hijos como extensiones de ellos mismos, no como individuos por derecho propio. El grado de apoyo, de atención y de atención que reciben -no estoy usando la palabra "amor" aquí- depende totalmente de cuán bien cumplan con las expectativas de sus madres.

Estas madres proyectan sus propias necesidades sobre sus hijas, y no reconocen que sus hijos tienen sus propias necesidades. Tanto las madres controladoras como las narcisistas aparecen, al menos a los ojos del exterior, muy unidas, competentes e incluso consumadas, aunque ambos tipos pueden ser profundamente inseguros y temerosos de no ser enmascarados o de demostrar que les falta. Esos sentimientos ocultos simplemente suben la apuesta cuando se trata de cómo se ven sus vidas, y ambos tienden a ser perfeccionistas sobre todo, incluidas sus hijas. Sus propias ambiciones, para ser admiradas y buscadas, se transfieren a sus hijos, a quienes se les exige que se vean bien ante los demás y que sean admirados también. Debido a que sus hijos son vistos solo como reflejos de sí misma, cualquier cosa que falta en el niño se convierte en el proyecto de bricolaje de la madre, algo que debe abordarse o arreglarse para que coincida con el jardín perfectamente cuidado y la apariencia cuidadosamente curada que presenta al mundo exterior.

"Era pequeño cuando mi madre dejó en claro que no podía ser amigable con todos. Había personas que se verían mal conmigo, con nosotros como familia, y esos eran los niños a los que no podía invitar. Los amigos que ella eligió para mí eran niños con los que no me sentía cómodo, así que dejé de tratar de hacer amigos. Tampoco le cayó bien a ella: tener una hija nerd que prefirió leer y no se inscribió para deportes o juegos escolares fue una vergüenza. Cambió sus energías a mi hermana menor, que era mucho más dócil, más dispuesta que yo, y me convirtió en el chivo expiatorio. Tengo 39 ahora, y esa sigue siendo la historia ".

Narcisista o controlador: a veces vinculado, a veces no

Si bien estos dos tipos pueden parecer estrechamente aliados e incluso intercambiables, los narcisistas pueden controlar y los controladores pueden ser narcisistas, tienen diferentes motivaciones y formas distintas de justificar sus comportamientos.

El tratamiento de un niño por una madre narcisista es impulsado por la necesidad de la madre de ser el centro de atención en todo momento. La forma en que trata a su hijo o hijos no se piensa en ningún sentido, y la verdad es que no es consciente de lo que impulsa su comportamiento. Sus hijos o bien reflejan bien en ella, o no lo hacen; no hay término medio. La complacerán o la desagraviarán, y si es la última, ese niño será el chivo expiatorio y el elegido. Esta madre se involucra en una gran cantidad de juegos y la manipulación con el fin de mantener todos los ojos centrados en ella; ese es su objetivo

La madre controladora tiene otros peces para freír. Sí, a ella le importan las apariencias, al igual que a la madre narcisista, pero está motivada por sus propios miedos e inseguridades y no deja nada al azar. Ella necesita ser necesitada, felicitada y valorada, y no confía en los caprichos del destino o el azar cuando se trata de criar a un niño. Mientras que la madre narcisista se aprovecha del poder que tiene sobre otros, incluidos sus hijos, la madre que controla realmente cree que sin su intervención, los niños fracasarían en casi todo. Está motivada por el miedo, pero enmascara su control como una forma de fortaleza. Ella es una madre autoritaria, es 24/7 "a mi manera o en la carretera", pero realmente cree que es una necesidad. Dicho eso, los mensajes que le comunica a su hija subrayan el hecho de que, sin su ayuda, la hija se hundiría.

Apego inseguro como mecanismo de afrontamiento

Se dice que los niños cuyas necesidades emocionales no se satisfacen en la infancia -cuyas madres no están suficientemente sintonizadas, a quienes se ignora o no se les da el apoyo y el espacio para explorar- están inseguros. Hay tres tipos de apego inseguro: ansioso / preocupado, despectivo-evitativo y temeroso-evitativo. La hija que muestra un estilo ansioso / preocupado en realidad quiere una conexión cercana, pero ella es hipervigilante acerca de ser rechazada o rechazada; ella es muy sensible a los desaires percibidos y emocionalmente volátil. El que evita el rechazo no busca una conexión cercana; ella ve a otras personas como demasiado necesitadas y se enorgullece de su independencia y capacidad de recuperación. El temeroso-evitativo en realidad quiere conexión, pero su vulnerabilidad emocional la hace autoprotegerse; ella está motivada por el miedo.

Las hijas de madres narcisistas y controladoras pueden mostrar cualquiera de estos estilos de apego en la edad adulta, o una combinación de varios.

Lo que las Hijas de las Madres Narcisistas y Controladoras tienen en común

1. Problemas para manejar los sentimientos.

Esto, junto con la alteración de la inteligencia emocional, es típico de todas las hijas cuyas necesidades emocionales no se cumplieron en la infancia, independientemente del estilo materno. Los niños aprenden cómo manejar los sentimientos de tristeza y dolor a través de las interacciones con un adulto sintonizado, generalmente su madre, durante la infancia. Como explica la teoría del apego, cuando este proceso no se lleva a cabo, los niños o bien se apartan de sus sentimientos para evitar el estrés (un estilo de apego evitativo) o se inundan y se emocionan (un estilo de apego ansioso / preocupado) .

2. Incapacidad de verse a sí misma claramente.

Dado que estos dos tipos de comportamiento materno se centran en lo externo -la hija se define por lo que hace, no por lo que ella es- es fácil para la hija perder de vista sus propios pensamientos, sentimientos, necesidades, deseos y ambiciones. Muchas de estas hijas crecen hasta la edad adulta sabiendo muy poco acerca de su ser real, que está enterrado en el fondo.

3. Una noción deformada de amor.

Estas madres les enseñan a sus hijos que el amor siempre viene con un quid pro quo o tiene un compromiso, y que la comprensión es una que puede perjudicar a una hija a lo largo de su vida. Es probable que se sienta atraída por personas cuyo tratamiento de ella se asemeja al de su madre: todos nos sentimos atraídos por lo familiar, incluso cuando nos hace infelices, y quienes definen el amor de la misma manera.

El impacto de la madre narcisista

Como esta madre es una jugadora de juegos y manipuladora empedernida que se esfuerza por mantenerse en el centro de atención, el efecto que tiene en su hija depende en parte de la aquiescencia del niño. Una hija de oro o trofeo va con el programa, perdiéndose de vista como lo hace ella; si es lo suficientemente desapegada, puede exhibir rasgos narcisistas ella misma. Una hija chivo expiatorio reconoce la toxicidad, pero puede sufrir gran confusión interna. Qué hacer: prestar atención a sus propios sentimientos y percepción, o permanecer en el juego para intentar que mamá la ame.

Sin importar su posición, ya sea estelar o rechazada, la hija de una madre narcisista se verá afectada de algunas maneras específicas.

1. Hábito de las dudas y la autocrítica.

Los desafíos a las percepciones de una hija, ya sea a través de la iluminación de gas o el arpa constante sobre lo que le pasa, dejan su huella. A pesar de que puede tener éxito externo, también está llena de dudas. Como anécdota, al menos, no parece haber un término medio en términos de logros: las hijas o bien fracasan y no pueden establecer o alcanzar objetivos, o les va bien en el mundo.

2. Normaliza el comportamiento narcisista.

Todos los niños pequeños creen que el pequeño mundo de la familia que habitan es como otras familias; ellos creen que lo que sucede en su casa continúa en todas partes. La hija de una madre narcisista puede creer que ser menospreciado o marginado es la manera en que funcionan las cosas en el mundo, y que debe ganarse toda la atención que recibe o, si es el niño favorito o el trofeo, ese amor requiere que usted esconde tu verdadero yo y sé lo que tu madre quiera que seas. Es probable que se sienta atraída por amigos narcisistas y amantes, y le llevará mucho tiempo reconocer cómo ha sido dañada y herida por el tratamiento de su madre, por su aceptación tácita.

3. Tiene problemas con la intimidad y la conexión.

A pesar de que esta hija puede querer tener conexiones cercanas, tanto su incapacidad para manejar sus miedos e inseguridades como su atracción hacia aquellos que la tratan como su madre lo hizo (o lo hace) se interpondrá en su camino.

El impacto de la madre controladora

Es angustioso que el término "padre del helicóptero" se haya colado en el diálogo, porque suena mucho más benigno que la palabra "controlar", y no hay nada de benigno o benévolo en este tipo de madre. Estas hijas tienen una dieta 24/7 de sentirse inadecuadas, con un mensaje consistente: "No eres nada sin mí".

Crecer de esta manera los deja con déficits y problemas específicos.

1. Control erróneo de la fuerza.

Las racionalizaciones de su hija sobre los comportamientos de su madre: "Ella fue muy torpe, pero ella tenía mis mejores intereses en el corazón", "Realmente tenía buenas intenciones", "No se dio cuenta de lo doloroso que era para mí", a menudo la dejaba confundida. sobre la diferencia entre ser fuerte y ser controlador. Por desgracia, es probable que se sienta más cómoda con las personas que la controlan, aunque la hagan infeliz e ignoren sus necesidades y pensamientos, como hizo su madre.

2. Falta de resiliencia.

El hábito de la autocrítica está tan profundamente arraigado en muchas de estas hijas que están motivadas en gran medida al evitar el fracaso a toda costa. Por supuesto, todos sufrimos reveses y cometemos errores, pero la hija de una madre controladora ve estos momentos como emblemáticos de por qué ella no vale nada y tiene una gran dificultad para recuperarse. Establecer su punto de mira es a menudo un patrón de por vida.

3. Molestado por la inacción

Una madre controladora le niega a su hija el espacio para tomar sus propias decisiones y confiar en sus propios instintos y pensamientos. En la edad adulta, estas hijas tienen miedo y a menudo son incapaces de actuar en su propio nombre, y terminan haciendo lo que otros piensan que deberían hacer. A falta de tal orientación, es mucho más probable que permanezcan en situaciones, tanto en su vida laboral como personal, que los hacen miserables.

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