¿Golpea debajo del cinturón cuando lucha?

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Cuando las parejas discuten, a menudo se desafían unos a otros con ataques de puñetazo y contraataque. A medida que aumentan los ánimos y surgen las defensas, los socios rápidamente dejan de escucharse unos a otros; en cambio, invalidan el punto de vista del otro mientras simultáneamente intentan establecer el suyo propio. Después de la batalla, uno o ambos pueden desconectarse hasta que se active un ritual de reunión, a menudo sin una resolución real.

Todas las relaciones íntimas tienen la capacidad de cicatrizar y trascender. La cicatrización ocurre cuando una pareja se lastima continuamente sin aprender o resolver por qué y cómo lo hacen. La transformación ocurre cuando los socios superan sus desacuerdos y aprenden a comunicarse de maneras más saludables como resultado de esas resoluciones. Si la cicatrización disminuye y la transformación aumenta, una pareja comprometida protegerá su amor y aumentará su profundidad e importancia. Pueden ser testigos de que los buenos tiempos superan significativamente a los malos, y aumentan su confianza en los demás.

Pero cuando la cicatrización continúa y una relación se "estanca en la transformación", en última instancia se deteriorará, tal vez más allá de la reparación. La destrucción ocurre más rápidamente si los insultos son particularmente dañinos o "debajo del cinturón", porque tales comportamientos que dañan el núcleo crean cicatrices más profundas y permanentes. Es crucial para cada pareja entender qué palabras o frases pueden dañar gravemente, y el daño que puede resultar de ellas. Para que el amor y la confianza crezcan más profundamente, las parejas deben comprometerse a eliminar los insultos que rompan la confianza de sus interacciones, sin importar cuán enojados se sientan.

He trabajado con parejas íntimas durante cuatro décadas y he creado un ejercicio para ayudar a las parejas comprometidas a identificar sus palabras, frases y comportamientos "por debajo del cinturón" y a reconocer cómo pueden dañar su relación. Cambiar esta dinámica da como resultado una comodidad que puede aumentar significativamente el nivel de confianza en la relación. Cuando ambos socios saben que están a salvo de estas interacciones angustiosas, pueden comenzar a abrirse entre sí de una manera completamente nueva.

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Esto es lo que debe hacer:

1. Cada socio identifica y reconoce sus disparadores.

Todas las parejas tienen desacuerdos regulares y, en el fragor de la batalla, es fácil difuminar los límites entre los comentarios aceptables y los destructivos. Para saber la diferencia, una persona debe conocer y mantenerse consciente de los efectos de sus palabras. Un ejemplo común de una respuesta razonable a un presunto ataque podría ser algo así como: "Por favor, deja de gritarme". Me pongo a la defensiva y no puedo escuchar lo que estás tratando de decir ". Una respuesta alternativa y potencialmente destructiva sería un asesinato como el siguiente:" ¿Crees que elevar tu voz te hace más poderoso? No, no es así. Simplemente te convierte en un matón ". La primera declaración le dice a la otra pareja que él o ella son ofensivos en ese momento. El último describe una característica de personalidad negativa, por lo que la defensa esperada seguramente intensificará la batalla.

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Ciertas palabras o frases son más negativas que otras y son recibidas de manera diferente por diferentes personas en diferentes momentos y en diferentes relaciones. Algunos de esos comentarios son simplemente ofensivos, mientras que otros pueden evocar recuerdos de corazones rotos más profundos de relaciones anteriores. Las frases asociadas con un trauma temprano, por ejemplo, pueden provocar reacciones más dolorosas de lo esperado.

Un compañero enojado puede no darse cuenta de la profundidad del dolor que sus palabras crean a menos que ambos socios hayan compartido previamente sus lugares vulnerables. Muchas parejas me dicen que están seriamente molestas cuando su pareja toca un dolor del pasado que revisita una herida antigua, pero nunca le han informado a su pareja sobre el desencadenante. Si desea ayudar a su relación a dejar comportamientos "por debajo del cinturón", debe estar dispuesto a abrirse a su pareja sobre las situaciones no resueltas de su pasado.

El primer paso para cambiar los hábitos destructivos de comunicación es identificar las palabras y frases de su pasado que son ejemplos de estas vulnerabilidades más profundas. Comience pensando en las personas que lo lastimaron y de qué manera. ¿Qué palabras o frases dejaron cicatrices dolorosas? Anótelos cuando los recuerde; también podría ayudar escribir un poco sobre la situación que los produjo. Y tenga en cuenta todo lo que pueda sentir sobre usted mismo que lo haga sentir incómodo. Si tu pareja, sin saberlo, te ataca en una de esas áreas, te dolerá mucho más porque sentirá que tu compañero y tú están en tu contra.

Enumere estos ejemplos de la manera más concisa que pueda. No se preocupe en este momento sobre si son significativos o no.

2. Anticipar las respuestas de tu compañero.

Una vez que haya anotado todas las palabras o frases que podrían herirle de nuevo cuando su compañero lo haya expresado, coloque un número al lado de cada una que refleje su nivel de vulnerabilidad. (Los números son la forma en que cree que su pareja podría responderle con cada elemento de su lista).

• 1 = Mi pareja sentirá compasión y preocupación por mis sentimientos.
• 2 = Mi pareja podría sentir que debería ser menos sensible y más confiada.
• 3 = Mi compañero podría descartar mis sentimientos.
• 4 = Mi pareja podría burlarse de mí o hacerme sentir peor acerca de cómo me siento.
• 5 = Mi compañero podría usar una de estas confesiones vulnerables en mi contra en el futuro.

Cuando haya terminado, coloque todas las declaraciones que tienen un 1 en una lista separada, las que tienen un 2 en la siguiente lista, y así sucesivamente. Está creando categorías separadas para ayudarlo a diferenciar aquellas experiencias que podrían ser más seguras para compartir primero, y aquellas que debe retener hasta que se sienta más seguro. Es importante que usted y su pareja aprendan confianza con el tiempo.

3. Compartir con su pareja.

Cuando usted y su pareja completaron los dos primeros pasos, están listos para comenzar el proceso de intercambio. Comience con las palabras o frases que se encuentran dentro de la primera categoría que ha enumerado en el número 1 . Estas confesiones vulnerables son incómodas y producen ansiedad; comprometerse a recibirlos de manera respetuosa y honorable.

Debería alternar el compartir una cosa de su primera lista. Dígale a su compañero qué palabra o frase es difícil para usted, y comparta cualquier experiencia que pueda ayudarlo a entender su respuesta fuerte. Es importante que cada oyente no juzgue, invalide o defienda su razón para usar esa palabra o frase. También es útil que cada socio escriba lo que se comparte para referencia más adelante.

4. Señales para la práctica.

Acuerde las señales benignas para informar suavemente al otro compañero si él o ella olvidan o rompen inadvertidamente su acuerdo una vez que comienza una discusión. Las señales deben ser simples y reconocibles. Simplemente sostener una mano en su corazón o cruzar los brazos puede ser suficiente.

Cuando comienzas a estar de acuerdo, y las palabras y frases de tu primera lista desaparecen de tus conflictos, estás listo para hacer lo mismo con los artículos de tu próxima lista más vulnerable: aquellos que tienen el número 2 después de ellos. A medida que avanzas en cada conjunto de elementos y experiencias más vulnerables, encontrarás que el cuidado mutuo a través de cada nuevo nivel hace que el siguiente sea más fácil de resolver.

Es posible que deba ayudarse unos a otros cuando comience estos ejercicios. Cuando se usan palabras o frases dolorosas durante mucho tiempo, muchas parejas se vuelven tan alérgicas a ellas que sus respuestas son rápidas, extremadamente desdeñosas y desconfiadas. Danse unos a otros un descanso y más oportunidades de cometer errores. Si sus corazones están en el lugar correcto, eventualmente generarán confianza y más apertura.

Una vez que usted y su pareja hayan podido compartir los cinco niveles de vulnerabilidad y tengan un conocimiento consciente de lo que cada uno significa para el otro, ya no querrán justificar sus palabras o acciones, incluso cuando estén legítima y comprensiblemente enojados. Te sentirás profundamente arrepentido cuando te des cuenta de cuánto has herido al otro, y esos sentimientos te ayudarán a retomar el rumbo.

Cuando las parejas alcanzan este nivel de conciencia y comprensión, descubren que otras áreas de su relación también se vuelven más satisfactorias. La confianza que han logrado al permitirse mutuamente "en" este nivel se convierte en la base de la voluntad futura de arriesgarse a una mayor apertura e intimidad emocional. Cuando sabes que tu pareja "te respalda", se puede desarrollar una confianza mucho más profunda.

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