¿Qué hay de la química? El misterioso y paradójico proceso de encontrar tu otra mitad

Los adultos solteros -jóvenes y viejos- a menudo hablan de querer la "química" correcta en una relación. Significan esa rara combinación de lo nuevo y lo diferente con una facilidad inesperada, la sensación de que el otro, un extraño, de alguna manera es instantáneamente familiar y convincente. Palabras como "caliente" y "genial" van con "química" e implican que estamos hablando de estados corporales. Representar nuestra vida emocional humana como "química" expresa la medida en que, consciente o inconscientemente, hemos aceptado la neurociencia y la biología: impulsos preprogramados, configuraciones de rasgos faciales, hormonas o la necesidad de reproducirse, como la forma más adecuada de narrar nuestras relaciones humanas más cercanas. ¿Hemos olvidado la complejidad total y los matices sutiles de las relaciones humanas?

No es que los solteros crean que están preprogramados en su búsqueda de la pareja adecuada. Por el contrario, esperan aumentar sus elecciones moviéndose más allá de amigos o familiares para encontrarse con un socio potencial. Van a eventos comunitarios que reúnen a personas solteras; y, más aún, voluntariamente completan cuestionarios largos y repetitivos en línea y los envían a programas informáticos que combinan científicamente a socios potenciales en una serie de variables de las que quizás no sepan nada. Sin embargo, cuando se reúnen en persona con los candidatos cuidadosamente seleccionados, la primera pregunta que se hacen es "¿Qué pasa con la química?"

No me malinterpretes No me niego a aprender sobre el comportamiento humano mediante el estudio de la biología contemporánea o las imágenes por resonancia magnética que nos muestran lo que sucede en nuestros cerebros cuando experimentamos deseo o placer. Hay información útil allí. Simplemente no creo que sea la mejor manera de aprender sobre las complejidades del amor humano. A menudo recurro al pensamiento y la literatura psicoanalíticos, así como a las enseñanzas del Buda y sus seguidores. Pero para comprender la búsqueda humana de una pareja perfecta, sigo recurriendo a una antigua fuente de filosofía del amor: el Simposio de Platón. Allí, Platón registra una historia de amor contada por el dramaturgo Aristófanes. En esta cuenta, los seres humanos fueron originalmente y famosos esféricos: ¡literalmente dos seres formados en uno! Las dos mitades podrían afirmar clara y francamente: "Me completas".

Estaban felices y completamente satisfechos, pero, por desgracia, se volvieron arrogantes y poco dispuestos a servir a los dioses. Realmente ofendido por este resultado, Zeus (el dios a cargo de los cielos olímpicos) se enfureció y cortó cruelmente en dos. De un solo golpe, los seres humanos se volvieron incompletos. "Esto entonces", explica Aristófanes, "es la fuente de nuestro deseo de amarnos unos a otros". El amor nace en cada ser humano; llama a las mitades de nuestra naturaleza original juntas; intenta hacer uno de cada dos y sanar la herida de la naturaleza humana. "" Y así ", continúa," cuando una persona se encuentra con la mitad que es la suya ". . . luego ocurre algo maravilloso: los dos son sacudidos de sus sentidos por el amor, por un sentido de pertenencia el uno del otro, y por el deseo, y no quieren separarse el uno del otro, ni siquiera por un momento ".

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En un nivel profundo, cada uno de nosotros se siente incompleto (¿lo ha notado?), Como deberíamos. Por ti mismo, no eres completo, completo o perfecto. Cuando conoces por primera vez a un posible compañero o a tu nuevo bebé (incluso a tu nuevo cachorro), ¡es posible que veas una versión completa de ti mismo! Quieres fusionarte y convertirte en uno de los seres esféricos completos, felices, arrogantes y arrogantes de Platón, dando vueltas con satisfacción y placer delirantes. Pero no funcionará de esa manera. El verdadero amor no requiere la química sin sentido de la atracción, sino una relación atenta, la destrucción del dulce engaño y la reconstrucción del verdadero interés del otro como él o ella.

En mi último par de entradas de blog, he estado trabajando hacia un modelo de algo que llamo amor verdadero. Tiene dos componentes: Verdad y Amor. Digamos que Verdad significa realidad, sinceridad e integridad. Significa ver las cosas como son y ser abiertos al respecto, no ver las cosas solo desde nuestro propio punto de vista. Ver la verdad requiere una habilidad considerable; decir la verdad requiere aún más. Este es un pasaje que proviene, creo, de los escritos de Bodhi Bhikkhu, un monje budista estadounidense que también es un importante traductor y maestro de las escrituras originales de Buda. (El pasaje fue compartido conmigo a través de un amigo y estoy un poco inseguro sobre su origen.) Y dice así: "La devoción al habla verdadera es una cuestión de tomar una posición sobre la realidad, en lugar de ilusiones, sobre la verdad captada por la sabiduría más que las fantasías tejidas por el deseo. "Sí, las fantasías tejidas por el deseo.

Pero, ¿dónde encaja el amor? Cuando hablamos casualmente sobre "amor", a menudo olvidamos que el amor es una práctica, no una emoción, que exige que seamos cuidadosos, amables e interesados ​​en el ser amado. El amor requiere ciertas habilidades y actitudes: realmente comenzamos a amar cuando prometemos seguir interesados ​​en nuestro amado a través de los altibajos de la vida, y a través del corazón roto que siempre es el compañero del amor. Ya sea amor por nuestro hijo, nuestro padre, nuestra pareja o nuestra mascota, tenemos la garantía de estar decepcionados, heridos, a veces aplastados y transformados de muchas maneras si abrazamos y aceptamos a otro ser que está sujeto a cambios, enfermedades, adversidad, vejez y muerte. El amor requiere nuestra voluntad de romper nuestros corazones a medida que avanzamos más allá de la ilusión de encontrar a alguien que es la imagen especular de nosotros mismos y en cambio aceptamos profundamente a alguien que es diferente de nosotros: un extraño que es particular, irremplazable e impermanente.

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Con nuestro voto de amar, nos comprometemos a cultivar las habilidades de concentración (prestar mucha atención); ecuanimidad (mantener el equilibrio y la dulzura en presencia de nuestro ser amado); diálogo (participar en un intercambio de puntos de vista y sentimientos con otro en lugar de tratar de hacer nuestros propios puntos); y el autoconocimiento (observando desapasionadamente nuestros propios hábitos, patrones y necesidades emocionales y rastreándolos hasta sus raíces en el pasado o en el presente). Con un nuevo bebé o al comienzo de un romance o amistad u otra relación importante, todo esto puede parecer fácil. Estamos perdidos en nuestros propios deseos por lo que nuestro amado nos traerá. Queremos que nuestra otra mitad desaparecida, alguien que nos complete, nos reconozca, nos traiga la bondad o el estado que de otro modo no hubiéramos tenido. Y al principio, nuestras fantasías e ilusiones acerca de nuestro amado parecerán prometer perfección o al menos algo deseable.

Pero así como la vida brinda grandes dosis de realidad a nuestros deseos de éxito, riqueza y seguridad, entonces el amor verdadero brinda realidad a nuestro deseo de perfección en nosotros mismos o en nuestros seres queridos. A menudo las personas me preguntan cómo pueden saber si alguien está "bien" para ellos. Hace poco leí en The New Yorker que las personas se sienten más atraídas por otras personas que se parecen a ellas, tienen las mismas o similares características faciales. Buena suerte con eso. Así como te sientes cómodo con esa nueva imagen reflejada de ti mismo, encontrarás que le gusta comer papas fritas de ajo y lavarlas con mucha cerveza, que prefiere una tarde en el spa a los bolos, que prefiere ir Esquiar con su hermano antes que ver una película contigo.

Francamente, no creo que podamos saber si la persona que hemos elegido (en amistad o amor romántico, por ejemplo) es realmente la persona "correcta". Cuando conoces a alguien que te interesa como pareja o amigo, tienes que lanzarte a la palestra y conocer a esa persona: saber qué necesitas el uno del otro, saber qué es lo que te atrae el uno al otro. (Por cierto, no puede ser solo sexo, pero ese es un tema para otra publicación.) Aristófanes sabiamente reconoció esto: "[C] uando una persona se encuentra con la mitad que es suya", dice, "ellos don "Quiero separarnos el uno del otro, incluso por un momento". Pero, misteriosamente, esas parejas "todavía no pueden decir qué es lo que quieren el uno del otro". Nadie pensaría que es la intimidad del sexo, que el mero sexo es la razón por la que cada amante siente una alegría tan grande y profunda por estar con el otro. Es obvio que el alma de cada amante anhela algo más; su alma no puede decir lo que es, pero como un oráculo, tiene un sentido de lo que quiere y, como un oráculo, lo esconde en un enigma ".

Después de conocer a su pareja por un tiempo, puede preguntar: "¿Somos una pareja perfecta?" Por supuesto, utilizo el término "perfecto" con mucha ironía ya que respaldo totalmente las enseñanzas del Buda de que la vida es intrínsecamente insatisfactoria. La Primera Noble Verdad del Buda es que todo en este mundo, incluidos tú y yo, está lleno de limitaciones, debilidades y decepciones. No eres perfecto Tu amigo no será perfecto. Tu hijo no será ideal. Tu relación será difícil y requerirá disciplina emocional y sabiduría. Estas son perspectivas realistas, no quejas o malas noticias. Pero entonces, ¿qué digo cuando la gente me pregunta: "¿Crees que esta persona sería una buena compañera para mí?" "¿Qué hay de estar 'enamorado' en lugar de simplemente 'amar'?" O "¿Qué es un buen compañero de material? ? "

Esta es mi respuesta, y no debería ser una sorpresa: buenos socios en la vida (compañeros de vida, padres, hijos y amigos) son los que realmente se interesan mutuamente. ¿Cómo ocurre esto? Inicialmente, de muchas maneras; pero, en última instancia, debe haber una intención o voto de amor: permanecer comprometido en seguir un camino de sintonía y descubrimiento, especialmente a través de la adversidad y el desafío. Entonces debe haber algún tipo de reconocimiento de la brecha entre usted y su ser amado, así como el crack en su propio corazón. En otras palabras, debe conocer y querer saber más, tanto sobre las similitudes como sobre las diferencias entre usted y usted.

También necesitas saber que no eres completo en ti mismo: llegarás a conocerte a ti mismo mientras recorres el camino del amor si lo haces de una manera verdadera y verdadera. Tan pronto como mezcles la traición, mientas u ocultes la verdad en una relación, has roto la tela y ya no puedes ser retenido por el amor verdadero. Rebotarás de ilusión a ilusión y deseo de deseo. Eso podría funcionar por un tiempo, pero pronto conducirá al agotamiento y la confusión, no a la felicidad. Entonces, si realmente queremos el amor verdadero, comenzamos reconociendo que no nos conocemos bien y que anhelamos ser completados por otro. Y, sin embargo, ese es solo el comienzo del camino que, a medida que se desarrolla, revelará las formas particulares en que el amor nos desafía con la combinación paradójica de lo familiar y lo misterioso.