Pateando a un abusador fuera de tu vida y fuera de tu cabeza

Fuente: Google Imágenes, utilizada con permiso

Por Avigail Gordon, MA .

Todo comenzó cuando ella no devolvió sus llamadas telefónicas. Luego comenzó a cancelar planes, a rechazar eventos familiares. No estabas seguro de por qué tu hermana era tan difícil de alcanzar, pero parecía remontarse a su nuevo novio. Luego los viste, después de la cena de Acción de Gracias, se dirigieron al auto. No podías escuchar lo que decía tu hermana, pero él la golpeó tan fuerte que ella cayó al suelo. Ya no parece la chica con la que creciste, y todo lo que puedes pensar es, "¿por qué no se va?"

La respuesta a esa pregunta es una mezcla complicada de lo práctico y lo psicológico, y una que afecta a millones de personas en los Estados Unidos cada año.

Es difícil dejar una relación abusiva

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Es importante recordar que una de las razones principales por las que las personas se quedan en relaciones abusivas es que a menudo se siente, y es físicamente inseguro, irse. Las dos semanas después de dejar una relación abusiva son las más peligrosas, y mueren más mujeres en ese período de tiempo, o en el proceso de irse, que en cualquier otro período. Las víctimas también generalmente intentan irse más de una vez antes de tener éxito, y pueden temer una mayor violencia si se descubren.

Incluso si superan este miedo, muchas víctimas de la violencia de la pareja no tienen recursos. Es menos probable que tengan fuentes estables de ingresos y, a menudo, no controlan sus finanzas, incluso cuando son los principales ganadores del hogar. Esta es la razón por la cual aquellos que consideran abandonar una situación abusiva deben reunir algunos recursos básicos: dinero, documentos importantes (como identificaciones), un lugar a donde ir y una forma de llegar allí.

Esto lleva directamente al siguiente obstáculo para dejar a un compañero abusivo: encontrar un lugar adonde ir. Este es un problema práctico con profundas raíces psicológicas. Una de las características del abuso doméstico es el aislamiento. A medida que las víctimas se alejan de otras fuentes de apoyo, les resulta más difícil dejar a sus abusadores. Los refugios de violencia doméstica pueden ayudar a resolver el problema práctico de a dónde ir, pero el aislamiento es un problema más profundo.

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Las víctimas del abuso se culpan

Las víctimas de violencia doméstica a menudo son contadas por su abusador, tanto explícita como implícitamente, que no tienen a nadie a quien confiar excepto a esa persona. Les dicen que no valen nada y que no son dignos de amor, y se sienten profundamente solos. También a menudo se sienten culpables o avergonzados por quedarse, e incluso se hacen responsables del abuso en sí.

Estos mensajes comienzan con el abusador, primero de manera sutil y luego abierta. Pero gradualmente se vuelven parte de la composición psicológica de la víctima. La voz en la cabeza de una víctima que decía: "Te mereces esto. No puedes hacer mejor. Nadie te querría, y nadie te ayudará. "Se convierte en la voz de la víctima. Incluso si intentan irse, puede ser difícil para las víctimas de violencia doméstica verse a sí mismas como fuertes, capaces o amables.

La creencia de que esta relación es lo mejor que pueden encontrar o la que merecen es también una poderosa fuerza contra el abandono de una situación abusiva, especialmente cuando la víctima no clasifica su experiencia como abuso, que a menudo solo ocurre después del hecho, cuando las víctimas procesan su experiencia a distancia. Después de todo, el abuso puede parecer malo, pero es un dolor familiar, quizás mejor que las experiencias desconocidas que existen si se van.

"Una oportunidad más"

Como resultado, muchas víctimas siguen dando a sus abusadores "una sola oportunidad más". Pueden minimizar la gravedad o el impacto del comportamiento abusivo. Esto también tiene sus raíces en complejas fuerzas psicológicas. Cuando las cosas van mal, nos vemos obligados a tratar de hacer que salgan bien. Entonces las víctimas a menudo se encuentran en la misma situación una y otra vez, tratando continuamente de cambiar el final. Esta es la razón por la cual algunas personas se encuentran en el mismo tipo de relación insalubre, controladora o abusiva con una serie de personas diferentes. Es un intento inconsciente de superar una experiencia dolorosa o traumática, con la esperanza de que esta vez el abuso realmente terminará, y la feliz relación que existía antes de la violencia tendrá una oportunidad de florecer.

Los factores internos y externos que mantienen a una persona en una relación abusiva son complicados y, a menudo, entrelazados. La curación a menudo se basa en eliminar al abusador de un lugar de importancia no solo en el entorno físico de la víctima, sino también en la psique.

(Estoy agradecido con el Informe de la Encuesta Nacional de Violencia Sexual y de Pareja Íntima (NISVS) del Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades 2010 para las estadísticas en esta publicación.

Avigail Gordon, MA , tiene una maestría en Estudios de Trauma y Violencia y está completando su doctorado en Psicología Clínica. Actualmente es becaria de Psicología Predoctoral en el Instituto William Alanson White. Su investigación y su trabajo clínico se centran principalmente en las experiencias de trauma y sus intersecciones con la identidad, la personalidad y las relaciones.