PREGUNTA
Querida Irene:
Tengo dificultades para hacer nuevos amigos debido a todas las cosas pesadas que tengo que revelarles.
Probé dos enfoques básicos. El primero es el "gancho inicial:" dando una buena primera impresión. Lo que quiero decir es que al hablar con alguien por primera vez, soy inusualmente agradable, relajado y extrovertido. Dejo a un lado mis historias, mis ansiedades cotidianas, y demás, porque no quiero tirar cosas que puedan desconectar a la persona y arriesgarme a perder mi oportunidad de amistad. Inicialmente me concentro en ellos y trato de no revelar demasiado sobre mí mismo, en lugar de dejarlos llevar el micrófono conmigo como oyente paciente.
Cuando me siento preparado para hacer que la amistad se acerque, no tengo otra opción que dejar que vean todos los problemas psicológicos que estoy atravesando, que incluyen problemas de alimentación, ansiedad social, depresión, agorafobia y síntomas de pánico. Estos afectan mi rutina de vida todos los días y nadie puede estar realmente cerca de mí sin ser consciente de ellos.
A menudo resulta impactante para el amigo que me recuerda haber sido tan agradable cuando nos conocimos y luego me acusa de haber cambiado tanto. A veces se van, incapaces de tratar conmigo más. Duele, haciéndome pensar: "¿Por qué no decidí ser falso?"
El segundo enfoque, que intento mucho más a menudo, es intentar descargar todo de inmediato. No quiero ser engañoso, así que estoy muy adelantado. Les digo que no, NO tuve un buen día; de hecho, mi día fue terrible, y si quieren saber por qué seguiré y explicaré los síntomas.
Ellos sabrán desde el principio que no se están haciendo amigos de alguien con la vida de una comunidad de la cadera normal. Más bien, se están haciendo amigos de alguien que ha pasado por muchos años de terapia y medicamentos por problemas que comenzaron hace más de diez años, sin que se haya producido una curación completa.
El nuevo amigo puede comenzar con sentimientos de heroísmo y querer consolarme, hasta que se den cuenta de que nada de lo que puedan hacer es capaz de traerme un cambio sustancial. Odian la idea de que mis problemas no se resuelvan tan fácilmente como los suyos. Me molestan por no adaptarme.
No busco una amistad centrada en mí y a menudo me encuentro en un rol que agrada a la gente. Es fácil atraparme pensando que tengo tantos defectos que tengo que presionar el doble e impresionar el doble solo para encantar a las personas y ofrecerles su amistad. A menudo me distraigo de mis propios problemas solo para centrarme en los problemas de mis amigos, que generalmente son temporales y tienen soluciones obvias. O tal vez no es el enfoque que me estoy equivocando, tal vez es el tipo de amigos con los que he estado. ¡Espero que puedas darme la respuesta!
Tom
RESPONDER
Querido Tom,
Has identificado dos posibles opciones para revelar información sobre ti a nuevos amigos, pero, tal vez, un enfoque en algún lugar entre esos dos extremos podría valer la pena intentarlo.
Si alguien tiene problemas emocionales o no, generalmente es mejor revelarlo lentamente, permitiendo dar y recibir entre usted y su nuevo amigo, antes de compartir TMI (demasiada información). Esto te da la oportunidad de evaluar a la persona. Luego, en función de la persona, y su apertura y aceptación de usted, puede compartir gradualmente más.
En Schizophrenia for Dummies (otro libro que co-escribí), menciono algunas señales de alerta que pueden hacer dudar a alguien sobre revelarle a alguien trastornos mentales o emocionales:
• La persona ha demostrado previamente una falta de sensibilidad hacia usted o hacia otras personas con problemas emocionales.
• La persona hace preguntas inquisitivas o invasivas que lo hacen sentir incómodo.
• La persona tiene los labios flojos y parece deleitarse en los chismes.
En un mundo ideal, los nuevos amigos estarían abiertos y serían sensibles a escuchar acerca de los problemas emocionales de otra persona. Desafortunadamente, como lo ha experimentado, todavía hay estigma, incomprensión e intolerancia hacia las personas que no son perfectas o que parecen demasiado necesitadas.
Si tiene dudas sobre la divulgación de su historia o problemas actuales a un nuevo amigo, espere hasta sentirse más seguro. Puede ser simplemente una cuestión de tiempo. Del mismo modo, espere a compartir demasiados detalles demasiado pronto. Encontrar las palabras adecuadas para explicar los problemas emocionales puede ser muy desafiante, por lo que es probable que desee ensayarlas mentalmente antes de dar la noticia.
Por supuesto, una vez que divulga, asegúrese de que sus discusiones no se centren exclusivamente en sus problemas. La otra persona se ha registrado para ser un amigo, no un terapeuta.
Aunque de ninguna manera estoy sugiriendo que reduzca el alcance de sus amistades, es posible que también quiera buscar amigos en grupos de apoyo donde todos participen con la intención específica de compartir problemas; que le proporcionará otro punto de venta para discutir el suyo.
Parece que has logrado bastante información sobre tus problemas, así que esos diez años de terapia deben haber ayudado ☺! Gracias por su franqueza y por hacer una buena pregunta. Espero que esto ayude.
Mejor,
Irene
