Hombres gay y hombres heterosexuales como amigos

Recientemente terminé de leer el excelente nuevo libro del Dr. Robert Garfield, Breaking the Male Code: Desbloquear el poder de la amistad y la semana pasada participé en una entrevista conjunta con él por el Dr. Dan Gottlieb en WHYY National Public Radio en Philadelphia http: // whyy. org / cms / voicesinthefamily / understanding-male-bonds-and-codes-2 /). Todo esto me hizo pensar en mis propias amistades y las de mis clientes gay masculinos. Los lazos entre hombres homosexuales y mujeres heterosexuales se han escrito y presentado en medios populares (es decir, Sexo en la ciudad, Voluntad y Gracia), aunque se ha dicho mucho menos sobre cómo los homosexuales y heterosexuales reconocen y negocian los distintos desafíos y complicaciones. y recompensas de sus amistades.

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De acuerdo con el Dr. Garfield, entre los muchos obstáculos a la intimidad platónica masculina-masculina, el miedo a la homosexualidad se avecina. Los hombres heterosexuales se preocupan porque si se acercan demasiado, otros los verán como homosexuales; que en sus mentes significa femenino (¡horrores!), débil y pervertido. Quizás aún más aterrador es que sus conexiones emocionales de alguna manera se transformarán en atracción sexual. Curiosamente, en los EE. UU., Antes de que existiera la identidad gay, algunos hombres heterosexuales, con poca vergüenza, tenían contacto sexual con otros hombres (por lo general, se dejaban follar) cuando las parejas no estaban disponibles (ver George El libro seminal de Chauncey, Gay New York: Género, Cultura Urbana y La Creación del Mundo Masculino Gay 1890-1940 ), y hay buenas razones para creer que esto todavía ocurre en otros países y culturas. Luego, en los EE. UU. A mediados del siglo XX, este comportamiento se asoció con la identidad gay, que en ese momento era nueva y se la consideraba criminal y luego enferma. Como resultado de este vínculo comportamiento-identidad, el congreso sexual entre hombres homosexuales y heterosexuales disminuyó considerablemente o al menos pasó a la clandestinidad.

Los hombres homosexuales han sufrido abusos físicos, sociales y psicológicos a manos de hombres identificados heterosexualmente que, gracias a la homofobia y el heterosexismo, se sintieron plenamente justificados para infligir estos terrores. Además, la sexualidad masculina ha sido tradicionalmente considerada como predatoria e incontrolable, lo que algunos hombres han utilizado para racionalizar el acoso sexual y el asalto de las mujeres. Las historias, tanto reales como ficticias, sobre la violación en la prisión entre los reclusos masculinos refuerzan aún más el mito de que los hombres no son capaces de controlar sus tendencias sexuales agresivas. Así que no es de extrañar que los hombres hetero teman la homosexualidad y los hombres gay en particular. (Así, la metáfora de "no tirar el jabón en la ducha frente a ese chico")

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Este legado de violencia, tanto física como psicológica, infligido por hombres heterosexuales hacia aquellos de nosotros que somos homosexuales naturalmente alimenta nuestra cautela y desconfianza ante la idea de hacer amistad con ellos. En su libro, el Dr. Garfield, describe los fuertes abrazos que recibiría de un amigo gay suyo. Afortunadamente, el Dr. Garfield tiene que ver con hablar de esas cosas, una buena medicina para aquellos de nosotros que son los más fuertes y silenciosos, que se tragan sus sentimientos hasta que uno muere de un ataque al corazón. Resultó que al homosexual le preocupaba que si abrazaba demasiado a su amigo, pensaría que se estaba acercando a él. Un amigo mío hetero una vez se quejó de que no le di abrazos corporales, sino que tomé sus hombros manteniendo mi pelvis lejos de la suya, creando así una postura que se parece a la letra A. Me di cuenta de que estaba haciendo todo lo posible para evitar que mi área genital toque su cuerpo. Sin embargo, mi abrazo parcial dejó a mi amigo con la sensación de estar reteniéndome emocionalmente. Después de discutir esto, ahora nos abrazamos por completo. Estoy seguro de que no malinterpretará ningún contacto entre nuestra parte inferior del cuerpo, y él entiende mi necesidad de esta tranquilidad.

Pocas cosas pueden ser un bálsamo más calmante para nosotros los hombres homosexuales que una estrecha amistad con un hombre heterosexual. La aceptación, y sí el amor, de un hombre que no está interesado en nosotros sexualmente pero acepta nuestra sexualidad, puede comenzar a curar el abuso que hemos experimentado de nuestros padres, nuestros compañeros intimidantes y la sociedad. Para el hombre heterosexual, la amistad con un hombre gay ofrece la oportunidad de aprender lecciones importantes sobre la masculinidad, la identidad masculina, la orientación sexual y la diversidad. Por lo tanto, hay una recompensa significativa de todas las partes.

Pero, ¿cómo lidiamos con las posibles tensiones sexuales que podrían surgir? ¿Qué pasa si los sentimientos sexuales surgen? ¿O ya estás allí? Primero, no hay necesidad de entrar en pánico. Parte de ser un adulto maduro llega a la triste realidad de que no vamos a poder tener relaciones sexuales con todos los que flote nuestro bote. (Aunque si Channing Tatum cambia de parecer, espero que sepa dónde encontrarme). A menudo, estos sentimientos sexuales, cuando no se actúa sobre ellos, en realidad pueden alimentar el afecto y la intimidad. Por otro lado, todos los adultos; hombres, mujeres, personas LGBT o de otra manera necesitan encontrar formas educadas pero firmes e inequívocas para responder a invitaciones sexuales y no deseadas.

El truco consiste en no temer estas atracciones o sentir vergüenza de ellas, incluso si no son correspondidas. Mi primer vistazo a mi amigo heterosexual (el que se quejaba de mi abrazo) estaba en el vestuario (¡y las duchas!) En un gimnasio local. Él es 6'4 ", guapo y musculoso y sí, me sentí atraído físicamente por él, y de alguna manera, todavía lo soy … Ahora que somos buenos amigos, él y yo, junto con su esposa y mi marido podemos bromear sobre su estado de ojos dulces sin que nadie se sienta ansioso, temeroso o amenazado. Él es hermoso por dentro y por fuera, por eso es que me gusta tanto.

Por supuesto, si se enamora profundamente de un hombre que no está disponible sexualmente, directamente o de otra manera y no puede estar cerca de esta persona sin que sus frustrados deseos de romance interfieran con su disfrute de su compañía, es hora de dejarlo. Sin embargo, podría ser una buena idea quedarse allí. al menos por un tiempo, para ver qué se desarrolla. Como dice la cita: nunca se pueden tener demasiados amigos, y las amistades entre hombres homosexuales y heterosexuales pueden ser beneficiosas y excepcionalmente satisfactorias para todos los involucrados.

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