La mejor pieza de consejo de ruptura que me han dado

Fuente: Sarah Haufrect

Después de mi primer gran desamor, estaba en un mal lugar. Tenía 23 años y vivía en Sacramento, una ciudad que cantó fuera de tono. Mi vida allí se había convertido en una banda sonora de recuerdos tristes y personas distanciadas que ya no formaban parte de mi círculo social (habiéndose mudado allí conociendo solo a mi novio y a su familia). Zumbaba con el fracaso y los días felices que habían desaparecido, y golpeaba al ritmo de mis dos aburridos trabajos, que apenas alcanzaban a pagar lo suficiente para alquilar un apartamento de una habitación cerca del centro de la ciudad. Me recluí allí durante nueve meses. Los libros, mis únicas posesiones, estaban apilados, sin estantes, a medio camino de las paredes, y aparte de una mesa de comedor de madera sin una silla y una cama de segunda mano, no pude decorar ni amueblar el lugar. Estuve llorando y llorando mucho y escribí sobre el hecho de que no me gustaba mucho esta melancolía y el llanto, pero parecía que no podía parar. Me sentía como en mi apartamento, desnudo e incompleto. Una persona que había sido parte de mí durante cuatro años se había extraído oficialmente, como un diente malo, dejando un dolor en mis días emocional e incluso físicamente.

Escribí largas cartas y correos electrónicos a mis amigos para mantenerme ocupado y conectado con las personas y para frenar la soledad. Llamé a mi padre todas las noches como un niño que necesita una historia para dormir. Comencé a correr por el edificio del Capitolio escuchando música enojada sobre la falta de propósito y la desesperación. Escribí una patética canción de amor de última hora. Afortunadamente, fue el único que he escrito. Niego con la cabeza, incluso ahora, pensando en lo insufrible que sería considerar esta versión de mi abatida y autocompasiva. Miro hacia atrás a esa chica como si mirase a un niño pequeño que perdió su muñeca favorita o que dejó su amada manta en Disneyland para que nunca la volvieran a ver. No tenía ni idea de qué dolor me aguardaba, y de cualquier trauma que había experimentado durante mi crecimiento, todavía era demasiado inmaduro, ignorante e idealista para procesarlo, lo que definitivamente era lo mejor, pero también significaba que, en comparación, consideraba esto la ruptura es lo peor que me puede pasar. Ahora le diría a mi yo más joven, cariño , no tienes idea …

Entonces algo le sucedió a mi yo de 23 años. Un día, al revisar mi correo electrónico, encontré una respuesta de un amigo cercano que había tenido la amabilidad de responder a mis lamentables y tristes correos electrónicos con los siguientes consejos de sus propias experiencias después de una ruptura particularmente dura. Todavía tengo el correo electrónico desde 2005. A continuación, lo he editado para mayor privacidad y lo he citado porque es una de las cosas más importantes que alguien me haya dicho:

"Estaba realmente emocionalmente débil, tal vez cansado es una palabra mejor, y todo mi auto-
la confianza se hizo añicos. Como dijiste, es una lucha interna de querer
sentir de una manera, pero ser desgarrado por otra. Pero, al menos para mí, hay algo
de estar en casa que me ayuda a calmarme. Podría mirar alrededor de mi habitación
y recuerda mi vida antes que mi novio Podía recordar quién era yo y
quien yo quería ser Cuando pasas tanto tiempo con una persona,
a veces olvidas que has vivido toda tu vida antes sin él.
Tuviste otros sueños antes que él, tenías otros amigos y otros intereses.
Para mí, viendo esas cosas, recordando todas mis viejas ambiciones, dándome cuenta de eso
Soy más fuerte y más valiente de lo que me permitía hacerme recuperar mi
confianza y felicidad Sabía que mi relación era una gran parte de mi
vida y cambió una parte de mí, pero no cambió todo de mí y no la mayoría
partes importantes sobre mi Por supuesto, nunca puedes ser la misma chica que eras
antes de; tienes más moretones y cicatrices, pero ella todavía existe. Hay tanto
mucho más para la vida, y tienes mucho más que aportar. Tu ex era uno
fase en tu vida, y ahora te estás moviendo a una nueva. Necesitas encontrar tu
identidad sin él. Para mí, eso es lo que estaba en casa y es por eso que
ayudó a ir allí. No estoy seguro de dónde está tu lugar, pero recomendaría
yendo allí."

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No es exagerado decir que recibir este correo electrónico fue uno de esos raros momentos en los que, mientras vivía, sabía que mi vida había cambiado. Cerré los ojos y me imaginé mi habitación en casa, engalanada con carteles, fotos enmarcadas y recuerdos que eran míos, y que elegí, gané o hice como individuo, no como parte de una pareja. Me recordaron que estaba completo incluso cuando me sentía vacío.

Y lo más importante, cuando leí esto, decidí irme de Sacramento.

No volví a casa de inmediato. El correo electrónico de mi amigo me había inspirado a destilar las partes de mí que eran constantes independientemente de la ubicación o el estado de la relación. Toda mi vida, he sido un viajero, un escritor y un atleta en una capacidad u otra. Así que fundé una revista literaria y fui a Nueva York para reunirme con personas que iban a construir conmigo. Y cuando volví a Los Ángeles un par de meses más tarde, me uní a un equipo de entrenamiento para correr un maratón. No tomé el camino exacto de mi amiga que compartió sus experiencias conmigo. En cambio, encontré mi propia manera de vivir su consejo. Encontré mi hogar dentro de mí.

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Más de una década más tarde, puedo decir con confianza que si mi vida tuviera un cartel publicitario de las diez peores cosas que me sucedieran, mi primera mala ruptura no estaría en eso. He vivido días difíciles y he tomado decisiones más lamentables. He pasado las peores situaciones y he dejado pasar las oportunidades a mi alcance. He lastimado a las personas que amo y amo aún. Siempre desearía no haber tomado esas decisiones, especialmente las que lastiman a los demás, pero no deseo desaprender las lecciones que me han dado. De todos ellos, estoy especialmente agradecido por la lección de que mi vida es mía, cuando se comparte con otra persona o cuando estoy sola, y ese hogar no es solo un lugar, sino un marcador de posición para el yo que todos poseen, siempre lleno y siempre entero.