Si solo nosotros y todos los que conocemos pudiéramos leer las situaciones sociales con precisión, no ser inundados o secuestrados por emociones fuertes, y responder de una manera amable, empática, no defensiva y constructiva, el mundo sería un lugar más aceptable y predecible. Por supuesto, todos tenemos momentos en que las situaciones desencadenan fuertes emociones y comportamientos que no producen los mejores resultados. Dicho esto, existen rasgos de personalidad que permiten a algunas personas hacer frente a los factores estresantes de forma más adaptativa que otras. El rasgo de personalidad del enfoque en el presente artículo se conoce como un "estilo de apego seguro".
Aproximadamente el 55% de las personas salen de la infancia con estilos de apego seguros. Los estilos de apego son los cimientos de nuestras personalidades. Son como mapas de ruta mentales que nos ayudan a comprender y predecir cómo es probable que el medio ambiente y otras personas reaccionen ante nosotros en diferentes situaciones. A través de ayudar a predecir cómo reaccionarán las personas y el medio ambiente, también nos ayudan a prepararnos mental y emocionalmente para enfrentar cualquier cosa que se nos presente. Debido a que estos patrones de percepción, comprensión y afrontamiento del entorno se practican tantas veces en nuestros primeros años de infancia y en la adultez, se convierten en procesos automáticos que están arraigados, no solo en nuestros pensamientos y conductas, sino en las estructuras mismas de nuestro cerebros y sistemas emocionales.
Ya sea que tenga o no un estilo de archivo adjunto seguro, la información actual lo ayudará a comprenderse a sí mismo y a las personas con las que interactúa. Comprender cómo y por qué las personas se comportan como lo hacen debe permitirle elegir comportamientos que funcionen en interés de las interacciones interpersonales positivas (o al menos no horriblemente negativas). Debido a que estos estilos nunca dejan de desarrollarse, también puede aprender a elegir y dar forma a sus entornos sociales actuales de una manera que funcione para usted. Y, por supuesto, si usted es un padre, o planea convertirse en uno, esta información lo ayudará a maximizar la posibilidad de que fomente la seguridad del apego en sus hijos.
Todo comienza con la forma en que los padres responden a las necesidades de sus hijos y calman (o no) a los niños cuando están asustados o angustiados. Cuando los padres están constantemente disponibles, cálidos y receptivos (cuando los niños se asustan o angustian), los niños desarrollan estilos de apego seguros. Una forma en que los padres pueden responder consistentemente es estar sensiblemente sintonizados con las señales emocionales de sus hijos. Esto significa que los padres son precisos para medir el nivel y el tipo de angustia que sienten sus hijos. Cuando los padres perciben los sentimientos de sus hijos con precisión y muestran a los niños que ellos (los padres) "lo entienden", enseñan a sus hijos que sus emociones son válidas y merecen reconocimiento (independientemente de si el padre está de acuerdo o no con la perspectiva del niño) . Los padres que pueden reconocer y validar las emociones de sus hijos proporcionan los espejos a través de los cuales los niños aprenden que lo que sienten por dentro corresponde a los eventos en el mundo real externo. El Dr. Edward Tronic, de la Universidad de Massachusetts en Boston, ha demostrado cómo las madres y sus bebés van y vienen en un intrincado juego de expresiones faciales y emocionales que calibra los sistemas emocionales del bebé. Considera un ejemplo de tu propia vida; solo piense en el juego de peek-a-boo y en cómo el adulto y el niño reflejan los gestos y las acciones del otro.
Los padres receptivos no solo reflejan y reflejan las experiencias emocionales de sus hijos. Ellos dan un paso más para calmar y calmar a los niños cuando están angustiados. Este proceso se conoce como "regulación positiva" de las emociones del niño. Por ejemplo, si alguna vez has visto a un niño pequeño caer y golpearse la rodilla; lo primero que hará normalmente el niño antes de llorar es mirar la cara de su madre o su padre en busca de una señal no verbal sobre la gravedad de la lesión. Es como si el niño preguntara "¿Qué estoy sintiendo?" Si el niño ve una expresión intensa y dolorida que dice "¡ay, eso duele!", El llanto comienza de inmediato. El niño aprende que lo que ve expresado en la cara de los padres es lo que siente dentro. Una vez que el padre refleje con precisión la sensación del niño, el astuto padre luego alterará su expresión facial en una sonrisa sutil, un abrazo y una expresión de compasión que dice: "eso duele". Pero, ahora vas a mejorar y estar bien ". Y así el niño aprende que puede lastimarse, pero que pasará y que se sentirá mejor nuevamente.
Reconociendo la importancia de este proceso de regulación emocional, el padre de la teoría del apego moderno, John Bowlby, llamó a la madre "organizadora psíquica". En otras palabras, nuestros padres nos ayudan a organizar nuestras emociones hasta que desarrollamos la capacidad de hacer esto por nosotros mismos Como el niño aprende que puede sentirse asustado o angustiado, y luego se consuela y se lo ayuda a sentirse mejor, aprende que las emociones negativas se pueden tolerar y manejar de manera efectiva. Por extensión, una vez que crecen hasta la edad adulta, no se preocupan demasiado por otras personas que los dejan o por ser lastimados en las relaciones. Saben que pueden tolerar tal dolor si es necesario, por lo que son libres de ser ellos mismos y no comportarse de una manera excesivamente necesitada, agresiva o exigente.
Debido a que las emociones seguras de los niños se reflejan con precisión, los niños mismos adquieren la capacidad, no solo de regular, sino de identificar y etiquetar con precisión sus propias experiencias emocionales. La capacidad de reconocer y etiquetar las experiencias emocionales personales, a su vez, es un requisito previo para poder reconocer y comprender con precisión las experiencias emocionales de los demás … una habilidad que comúnmente llamamos empatía. Por extensión, las personas con una gran conciencia de las emociones en sí mismas y que son empáticas, son capaces de mantener relaciones interpersonales más gratificantes.
Debido a que como niños, tienen confianza en la disponibilidad del cuidador, los niños seguros son libres de concentrar sus energías en jugar y explorar sus entornos interpersonales y naturales. Al tener bases seguras para regresar cuando se encuentren con bloqueos de metas inevitables o se asusten, estos niños explorarán en círculos cada vez más amplios. Por extensión, deben ser cada vez más exitosos en el logro de sus metas y desarrollar formas de pensar con esperanza. En este último aspecto, cuando los niños buscan consuelo después de los fracasos, los padres van más allá de la angustia tranquilizadora y también les proporcionan a los niños nuevas estrategias para usar en objetivos sucesivos.
A medida que este proceso se repite continuamente y los niños comienzan a internalizar las funciones básicas seguras de los padres (es decir, validando emociones, autocongestionándose, resolviendo problemas nuevas estrategias o adoptando nuevas metas) desarrollan la confianza para actuar de forma independiente. En consecuencia, a medida que maduran durante la adolescencia hasta la edad adulta, los niños seguros se convierten en individuos cada vez más eficaces que creen eso; (a) son amables y dignos de apoyo, (b) otros como disponibles y receptivos, y (c) el mundo es un lugar seguro y predecible. Por extensión, tienen una fuerte tolerancia a la frustración, pueden tolerar la ambigüedad en las relaciones y en el trabajo, pueden tratar de manera efectiva con los demás (sin estar demasiado o poco receptivos) y pueden superar los desafíos que la vida arroja en el camino.
Comenzando con la publicación del mes próximo, expondré lo que sucede cuando los padres no responden a sus hijos de manera que fomenten el apego seguro. Criar a los hijos de la manera descrita en este artículo, no es tanto un proceso natural como uno podría pensar y todos tienden a ser padres de la forma en que fuimos criados. Por esta razón, hay un 70% de probabilidad de que tenga el mismo estilo de archivo adjunto que su madre. Pero tenga la seguridad de que si usted es uno de los 45% de la población que tiene uno de los estilos de apego "inseguros", puede aprender a sacar provecho de sus fortalezas específicas y utilizar los procesos relacionados con el apego seguro para superar la problemática emociones o comportamientos que se interponen en el camino de tener relaciones gratificantes.
