Año nuevo, antiguo objetivo de crianza

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Cuando hablo con los padres sobre sus objetivos de crianza, una buena comunicación a menudo está en algún lugar cerca de la parte superior de su lista. Con razón, como sabemos por investigación y experiencia, la comunicación positiva con los niños está relacionada con muchos resultados importantes, que incluyen mejores relaciones entre padres e hijos, mayor autoestima, mejores habilidades de regulación emocional, mayor rendimiento académico y menores niveles de ansiedad y depresión. , problemas de comportamiento, uso de drogas / alcohol y embarazo adolescente. Todo esto parece una gran razón para enfocarse en establecer una comunicación positiva con sus hijos, ¡si me preguntan! Entonces, ¿cómo puede establecer una comunicación positiva con sus hijos y adolescentes? Aquí hay algunas pautas simples para ayudarlo a cumplir con esta resolución de crianza.

La validación está validando

La validación es el simple acto de reconocer que la forma en que su hijo se siente y lo que está diciendo es, bueno, válido … ya sea que esté de acuerdo o en desacuerdo. Solo porque no estés de acuerdo, no significa que su punto carece de validez y ciertamente no cambiará mágicamente cómo se sienten. La validación le comunica a su hijo que está escuchando y que usted los entiende (o al menos trata de comprenderlos). Por lo tanto, la próxima vez que su hijo o adolescente exprese algo que los haya frustrado o alterado, puede validarlos diciendo algo como "Puedo entender por qué le molestó". También puede simplemente reflejar (es decir, repetir) lo que dijeron, que también comunica escucha activa y comprensión. Por ejemplo, podría decir "Usted dice que la razón por la que estaba molesto es porque [inserte el motivo aquí]". Cuando comienza por validar primero, abre la discusión para permitir que tenga lugar una conversación productiva.

La invalidación es invalidante

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Además del miedo a meterse en problemas o de la reacción negativa de los padres, sentirse invalidados es una razón muy común por la cual los niños y adolescentes evitan comunicarse con sus padres. Esto no es simplemente desacuerdo. De lo que estoy hablando aquí son formas en que puede comunicar que no tiene interés en escuchar o entender lo que su hijo tiene que decir y que lo que sea que sientan no es válido. Para evitar enviar este mensaje, tenga cuidado con el uso de los siguientes tipos de declaraciones:

• "Sí, pero …" o "No me importa": responder diciendo "Sí, pero …" invalidará inmediatamente lo que acaban de decir porque todo lo que viene después de "pero" es sobre lo que piensas y cómo te sientes, lo cual significa que es posible que no te detengas lo suficiente para procesar y entender lo que sea que estén diciendo. Evitar "No me importa" es, con suerte, más fácil de entender. Este tipo de declaraciones son muy invalidantes y comunican que no estás interesado en cómo se sienten o qué están diciendo. Si no está convencido, considere cómo se sentiría si un compañero, un miembro de su familia o incluso un compañero de trabajo le dijera esto justo después de haber expresado cómo se siente con respecto a algo. Creo que podemos estar de acuerdo en que no se sentiría bien. Para llevar a casa mensaje: No estoy de acuerdo, sí. Invalidar, no.
• "Cállate": en el calor del momento, los padres pueden encontrarse diciendo algo en esta línea, especialmente a sus adolescentes, como una manera de cerrar rápidamente una discusión muy frustrante. Si bien puede ser necesario (y valioso) para los padres tomar un descanso de una discusión o discusión acalorada, decir "cállate" es lo mismo que decir "deja de hablar porque no quiero escuchar lo que tienes que decir". Si esto sucede con demasiada frecuencia, los niños harán exactamente eso. Dejarán de hablar. Como resultado, es menos probable que los padres escuchen sobre asuntos importantes relacionados con la escuela, amigos, citas, drogas / alcohol y otras situaciones en las que los niños necesitan más la orientación de los padres. En cambio, los padres pueden decir cosas como "No quiero hablar de esto en este momento … hablemos más tarde" o "Realmente necesito que me dejen en paz ahora porque necesito un poco de tiempo para calmarme antes de hablar". Además Para obtener un descanso, esto también modela lo que parece controlar tus emociones antes de continuar la conversación. Si puede regresar a la discusión más tarde, una vez que todo el mundo esté tranquilo, es mucho más probable que la conversación sea productiva.
• Críticas negativas: las declaraciones negativas sobre su hijo o adolescente, especialmente cuando la crítica se centra en algo acerca de ellos personalmente frente a sus acciones, puede tener un impacto significativo en la relación padre-hijo, la autoestima del niño y la comunicación en general. Por ejemplo, decir algo como "Eres tan flojo" vs. "No creo que pases suficiente tiempo en tu trabajo escolar" tendrá significados muy diferentes. En este caso, el padre está tratando de expresar que no está satisfecho con el nivel de esfuerzo del niño, pero lo que dijeron en cambio es que el niño, en su conjunto, es "flojo". Aunque los padres no pretenden simplemente insultar al niño. niño o adolescente, esto es realmente lo que logran todas estas clases de declaraciones. Además, si estas afirmaciones se repiten con la suficiente frecuencia, pueden convertirse en parte del diálogo interno del niño sobre sí mismas y también pueden hacer que hablar con el padre sea una experiencia negativa en general. Esto seguramente no es la base de una comunicación positiva. En cambio, los padres pueden enfocarse en comentarios constructivos que el niño realmente puede usar para mejorar en un área específica.

El objetivo general de la comunicación positiva es aumentar la probabilidad de que desarrolles una relación sólida con tus hijos. Con esa relación como base, es mucho más probable que sus hijos compartan cosas con usted, busquen su guía con más frecuencia y (¿podemos soñar?) Utilizar realmente su consejo para superar los muchos altibajos que se avecinan. ¡Feliz comunicación!

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