¿Lata de gusanos? ¿Caja de Pandora? Divulgando tus secretos oscuros

Fuente: Dante Gabriel Rossetti, Caja de Pandora / Wikipedia Commons

Como psicóloga, a lo largo de los años he visto a clientes mostrar una ambivalencia tremenda sobre la publicación de ciertos temas. Tal renuencia llena de ansiedad es particularmente común cuando los sujetos se relacionan con sentimientos no resueltos de miedo, temor, culpa y vergüenza. Irónicamente, su resistencia a hacer palanca para abrir lo que consideran (y en ocasiones rotulan) una "lata de gusanos" es un indicio de que el asunto, si hay que remediarlo, puede ser crucial para discutir. De lo contrario, sus objetivos terapéuticos profesados ​​pueden ser inalcanzables.

Más allá de un ambiente profesional (donde los terapeutas están específicamente entrenados para facilitar este "compartir lo insondable"), los clientes que cultivan el coraje para abrir lo que perciben como una lata de gusanos viscosos y ondulados pueden sentirse aún más desalentadores. Una vez que esos invertebrados fangosos están fuera de la lata, es posible que sea imposible volver a entrar.

También podría reflexionar: "¿Cómo es la apertura de una lata de gusanos diferente de levantar la tapa de la caja de Pandora?" estos dos actos precarios o peligrosos se distinguen significativamente?

El resto de esta publicación intentará explicar por qué es esencial hacer la distinción. Ciertamente no quieres tentar a los destinos abriendo Pandora's Box (originalmente, antes de una mala traducción temprana, conocida en la mitología griega como un frasco). Para cuando, por curiosidad irresistible, Pandora abrió la parte superior, a pesar de que le dijeron, bajo ninguna circunstancia, que no lo hiciera, ella soltó involuntariamente todo mal en el mundo. Y trágicamente, una vez fuera, este pozo sin fondo de la fealdad, el odio, la desgracia, el sufrimiento y la muerte nunca más podría contenerse.

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Aunque en una forma mucho menos dramática (¡o fatal!), Las connotaciones adversas vinculadas a la apertura figurativa de una lata de gusanos son similares. Es decir, liberar gusanos inicialmente contenidos en una lata (así, como se originó esa expresión, un pescador podría tener cebo vivo para atraer mejor a los peces a su anzuelo) era arriesgarse a la posibilidad de no poder volver a manipularlos todos en el puede de nuevo

En ambas metáforas tenemos la noción de un "estallido", haciendo que las cosas sean infinitamente más complicadas y desafiantes de lo que hubieran sido de otra manera. Como se caracteriza en un sitio web, abrir una lata de gusanos significa "intentar resolver un problema o hacer algo que crea toda una letanía de otros problemas que no estaban ahí en primer lugar" (todayifoundout.com). Puede comparar este agravante estado de cosas con la expresión, o directiva, de "dejar dormir a los perros dormidos", que The Free Dictionary denota como: "No provoques problemas; deja algo solo si puede causar problemas ".

Fuente: Allan Henderson, "Voy a ir a comer. . . "/ Flickr

Sin embargo, hay una diferencia clave entre, por un lado, abrir una caja de Pandora mortalmente amenazante y, por otro, abrir una lata de gusanos. Porque, en esencia, la última expresión realmente se relaciona mucho menos con los gusanos (que en sí mismos son bastante inofensivos), sino con el temor de que abordar cualquier cosa complicada o desafiante podría empeorar las cosas (tal vez mucho peor). Volviendo a mis clientes de terapia, cuando emplearon esta expresión de advertencia, no se estaban refiriendo al tema sensible que habían estado evitando como intrínsecamente aterrador, sino más bien a su aprensión demasiado personal sobre las posibles repercusiones de sacarlo a relucir. Como en "¿Y si ese perro dormido tiene rabia y mi despertarlo podría hacer que me muerda?"

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Lo que les digo regularmente a los clientes con tales temores es que si aún no están listos para plantear algo, entonces, por supuesto , no lo hagan . Pero también les aseguro que las posibilidades son que cuando estén listos para revelar su secreto celosamente guardado, probablemente descubran que en realidad no están abriendo una lata de gusanos (¡y ciertamente no una caja de Pandora saturada de maldad!) . Es decir, les hago saber que su disposición a divulgar algo que hasta ahora se había sentido demasiado peligroso como para hacerse público, probablemente lo desactivará. Que la energía tóxica que durante tanto tiempo se le atribuyó probablemente se libere, por fin, descargada .

Casi invariablemente, cuando los clientes evolucionan la fuerza mental y emocional para compartir la narrativa de lo que los ha cargado con sentimientos exagerados de ansiedad, dolor, culpa o vergüenza, el impacto negativo residual de esa situación se reduce en gran medida. Porque entonces se les puede ayudar a comprender lo que hicieron, o lo que les sucedió, en una luz nueva, más realista y sustancialmente más favorable. Y una vez que ese evento (o serie de eventos) ha sido recientemente iluminado, sus heridas en su sentido del yo pueden comenzar a sanar. Ahora pueden reconocer cómo su interpretación original, negativamente distorsionada de lo que ocurrió, comprometió seriamente su autoimagen.

Para dar dos ejemplos simples: si fueron abusados ​​de niños, es posible que hayan llegado a ver esta grave violación de los límites diciendo algo malo no solo sobre el perpetrador, sino también sobre ellos mismos, y probablemente también sobre su cuerpo. O, si lastimaron accidentalmente o impulsivamente a alguien, tal vez se sintieron avergonzados por haberlo hecho, por lo que llegaron a verse a sí mismos como inútiles, sin merecer ninguna buena fortuna. Y es posible que incluso se lo hayan dicho padres punitivos y autoritarios. En consecuencia, al ayudarlos a comenzar a "apropiarse", tanto de su cabeza como de su corazón , la autoridad que originalmente se sintieron obligados a ceder a sus mayores puede ser enormemente beneficioso para su desarrollo saludable.

Además, si el padre de un cliente (o quizás hermano mayor u otro pariente) todavía está vivo y, a partir de las caracterizaciones del cliente, estoy bastante seguro de que este miembro de la familia es "alcanzable" (es decir, no excesivamente defensivo ni desorientado) , Recomendaré una sesión consultiva conjunta. De esa manera mi cliente puede compartir (¡con suerte, con intervenciones meditativas meticulosamente programadas de mi parte!) Que, a un gran costo psicológico, han resistido durante tanto tiempo. Casi siempre he encontrado sesiones tan íntimas que no solo son una experiencia más curativa para el cliente, pero también para el (los) otro (s) individuo (s) involucrados.

En el mundo real, por supuesto, lo que idealmente debe suceder no puede tener lugar fácilmente en la consulta de un terapeuta. Así que déjenme sugerir cómo podría suceder fuera de este entorno tradicionalmente protegido. La pregunta es cómo, por su propia cuenta, puede engendrar un "espacio seguro", ya sea en casa o en algún lugar público, para compartir lo que podría ser realmente útil para que usted lo divulgue, sin , es decir, abrir un tema tan temido ". lata de gusanos."

Es natural preocuparse por mencionar algo que pueda herir, ofender o incluso enfurecer a otro, y poner todo el vínculo (tal como está) en riesgo. Sin embargo, si esa relación tiene la capacidad de crecer, de modo que pueda alcanzar un nivel más satisfactorio de compartir y cercanía emocional, o , si los viejos dolores psíquicos deben abordarse y, finalmente, calmarse o apaciguarse, tal confrontación puede ser imperativa.

Fuente: Steven Depolo, Sour Gummy Worm / Flickr

Si nada más, si alguna vez vas a aprender cuánto potencial no realizado podría tener la relación, tal vez no haya otra alternativa viable que (¡cautelosamente!) Acercándose a la otra persona acerca de lo que causa la tensión o escisión entre ustedes . Porque, a menos que los límites de la relación se puedan poner a prueba, ¿de qué otra manera se puede saber si vale la pena seguir investigando? Y es posible que, dada la madurez y la experiencia adicionales que ambos han acumulado desde su debilitamiento o "ruptura", descubran que tiene más espacio para crecer y alimentarse mutuamente de lo que imaginaban: que los gusanos que tanto temían podrían volverse en las serpientes letales, después de todo, solo eran "gusanos gomosos" -slippery, pero algo agrio, incluso dulce incluso (!).

Si, por el contrario, permites que tus temores rijan tu comportamiento y no te arriesgues a mencionar aquello con lo que nunca has hecho las paces, continuar "jugando a lo seguro" prácticamente garantiza que la relación-asumiendo que no decides soltarlo por completo, seguirá siendo superficial y frustrante. Nunca realmente "lo intenté", no hay esperanza de que progrese en algo más gratificante, más gratificante, de lo que ha sido hasta ahora.

Pero (como ya indiqué) si, finalmente, está dispuesto a arriesgarse a comunicar algo de lo que hace mucho tiempo se ha apartado, debe hacerse con minucioso cuidado y discreción. Para abordar temas tan delicados se requiere tacto, moderación y diplomacia consumados.

Antes incluso de determinar si involucrar a la otra persona con el problema que ha estado atascado en su buche, debe preguntarse honestamente: "¿Mi motivo aquí es culpar, castigar, humillar o avergonzar a esta persona? para hacer que se sientan tan mal consigo mismos como me hicieron una vez? ¿O es para ver si puedo capacitarlos para que entiendan exactamente cómo me lastimó o antagonizó su comportamiento pasado, y para que lo hagan de una manera que probablemente no los provoque ni despierte sus defensas?

Si este último, bien, definitivamente dése permiso para abordar su malestar pasado (s) con ellos. Pero si el primero, se da cuenta de que aunque necesite -o, francamente, incluso disfrute- que evite sus agravios, acercarse a ellos agresivamente (en lugar de asertivamente) difícilmente puede hacer otra cosa que agravar aún más la situación o aumentar la distancia ya existente entre ustedes dos.

Obviamente, si estás emocionalmente preparado para dejar atrás la relación, incluso si se trata de un familiar cercano, es posible que quieras "buscarlo" en cualquier caso. Pero si prefiere evitar abrir una, bueno, la Caja de Pandora, querrá convocar a su yo más amable, comprensivo y comprensivo, y luego explicarle el rencor o "asunto pendiente" que aún tiene con ellos. .

NOTA 1: Aquí hay algunos comentarios complementarios míos que, en mayor detalle, describen la dinámica de abordar temas difíciles con otros, y la mejor manera de dar y recibir críticas (particularmente en lo que se refiere a su pareja):

"Parejas, adelante: entre en el Museo lastimado de los demás" (renombrado por PT para su página de Facebook, "6 pasos para resolver los conflictos de relación, de una vez y para siempre")

"Crítica vs. Retroalimentación: ¿Cuál es el ganador?" (Partes 1 y 2)

"¿Quiere evitar explosiones con su pareja? Así es cómo"

"Cómo confrontar a los demás para confrontarse a sí mismos"

"Por qué la crítica es tan difícil de tomar" (Partes 1 y 2)

"4 reglas esenciales para abordar el conflicto de parejas"

"Cómo hablar sobre las cosas de las que no quieres hablar"

"Valor en las relaciones: vencer la vulnerabilidad y el miedo"

"Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco"

NOTA 2: Si pudieras relacionarte con esta publicación y pensar que otros que conoces también podrían considerar remitirles su enlace.

NOTA 3: Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

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