15 razones para desconfiar de enamorarse

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No importa cómo resultó, la mayoría de la gente estaría de acuerdo en que enamorarse era la experiencia más eufórica y edificante de su vida. Y uno tan extático que puede ser terriblemente tentador tratar de replicar más tarde, después de que ese feliz estado de ánimo y sentimiento se haya desvanecido. Así de convincente puede ser esta experiencia entusiasta (pero arriesgada). Como dice un autor, con una ambigüedad determinada,

El acto de enamorarse puede ser una de las experiencias más seductoras, desconcertantes, seductoras y en última instancia peligrosas que le puede suceder a una persona … El deseo desconcertante de fusionarse … El gran placer del amor está realmente integrado en nuestros genes por la simple razón que de esa manera, la supervivencia de la especie está asegurada. (Theresa Griffin Kennedy, "Los peligros de enamorarse")

Los muchos problemas del amor romántico, meramente insinuado aquí, se amplían enormemente en el artículo de Kennedy. Y van mucho más allá de la circunstancia de que la búsqueda activa de tal estado de éxtasis sea poco realista, esquiva o equivocada. Para este último, la alteración de la conciencia similar a la anfetamina está plagada de riesgos y haríamos bien, de antemano, para apreciar sus peligros.

Sin embargo, antes de enumerar 15 razones irracionales para que dos personas puedan perder el equilibrio y caer "cara a cara" entre sí, permítanme al menos mencionar dos calificaciones importantes:

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1. No todo el amor romántico es sin una base racional. Muchas investigaciones, por ejemplo, han demostrado que es probable que la gente se enamore de otra persona que comparta sus intereses, valores, herencia cultural y que sea similar en edad y atractivo. Y todo esto es bastante razonable. También,

2. La mayoría de los académicos que han publicado sobre este tema intrigante se han centrado en los estudiantes universitarios, por lo que la generalización de sus hallazgos es cuestionable. Aunque uno puede actuar irracionalmente a cualquier edad cuando sus emociones e impulsos dominan su juicio más sólido, bien puede ser que los estudiantes, con su limitada experiencia de vida, impetuosidad e inseguridad, sean los más propensos a tomar malas decisiones cuando, sin darse cuenta, caen enamorado.

A pesar de estas contingencias, aquí hay 15 razones por las que tiene sentido ejercer cautela antes, sin darse cuenta, te arriesgas a caer, como si estuvieras extremadamente decepcionado, o incluso devastado, de enamorarte (y aquí, es posible que quieras revisar una pieza complementaria mía, "¿Qué hace que el romance sea tan romántico, y tan condenado?").

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1. Para empezar, no se puede confiar en cualquier estado emocional que se eleve a un nivel de campanas. Entonces, por ejemplo, si su enojo se intensifica en "ira ciega", su reacción casi seguramente será una reacción exagerada . Y normalmente toma la forma de despotricar contra alguna provocación sentida molesta (pero no casi catastrófica).

La ansiedad, también, cuando comienza a abrumarte, cuando se intensifica a una absoluta consternación, es probablemente tan exagerada o desproporcionada al estímulo inmediato que debe considerarse como exagerada: una que sugiere que has sido mal percibido como una amenaza terrible. claramente manejable, o tolerable.

Sin duda, el complejo estado mental / emocional de enamoramiento es tan extremo (¡aunque definitivamente positivo!) Como lo son los estados angustiosos de furia belicosa o terror que hace palpitar el corazón. Pero, al igual que otras emociones intensas, estar en una relación ferozmente romántica lo desviará de su equilibrio, socavará su equilibrio y comprometerá el funcionamiento superior del cerebro. Es probable que simplifique demasiado las cosas, piense en términos absolutos, haga la vista gorda ante los defectos o las señales de advertencia en su pareja, o ignore otros factores que podrían hacer que la relación finalmente sea insostenible.

2. De Carl Jung en adelante, mucha literatura psicológica (por ejemplo, ver Harville Hendrix, Conseguir el amor que deseas) ha postulado que las personas se sienten románticamente atraídas por otros que, literal o simbólicamente, les recuerdan a sus padres, particularmente el que pueden tener tenía más dificultad con. Porque si el niño que está dentro de ti todavía tiene asuntos pendientes con ese padre, todavía anhelan "corregirlo". Al no haberse sentido lo suficientemente bueno como para ganarse el amor de ese padre, el futuro compañero potencial les da la oportunidad de " do over. "Y durante esta idílica etapa relacional, realmente parece que está teniendo lugar esta" revisión "positiva, otra razón que ayuda a explicar por qué enamorarse puede ser tan atractivo.

Entonces, si tu padre, por ejemplo, era alcohólico y te trataba con dureza cada vez que estaba ebrio, inconscientemente podrías sentirte atraído por alguien que (aunque sea sutilmente) ya haya mostrado una susceptibilidad de beber en exceso. Inconscientemente, puede sentirse atraído hacia esa persona, no a pesar de esta característica apenas velada, sino por eso. Y al hacerlo, podrías estar preparándote para una desilusión emocionalmente dolorosa.

Durante el cortejo es natural suprimir nuestros rasgos menos entrañables, de modo que lo que su socio "encantador" puede haber proyectado de manera convincente es el padre que nunca tuvo, en lugar de lo que podría resultar ser el "espejo" más perturbador de él. En esa relación, lo que parecía ofrecer el amor incondicional que nunca recibiste en la infancia podría parecerse al abuso o negligencia del que fuiste víctima anteriormente.

3. Al pasar a elementos más superficiales implicados en el fenómeno de caída en el amor no racional, la investigación ha demostrado que la estatura de una persona puede desempeñar un papel importante en la atracción romántica hacia otra: los hombres prefieren mujeres más bajas que ellas y las mujeres al revés. (ver Evolución y comportamiento humano y Archivos de comportamiento sexual , citado por Rafi Letzter). Pero ese no es un predictor confiable de cuánto puede contribuir esa persona a su felicidad.

4. En cuanto a la apariencia física (y específicamente, al respecto), los investigadores de la Universidad de Texas encontraron que los hombres se sentían más atraídos por las mujeres con una baja relación cintura-cadera que aquellos con cinturas más anchas, según lo informado por Jennifer Acosta Scott. Y esta preferencia biológica, también, parece totalmente sin relación con una psicológica más "razonable". (¡Ah !, si la compatibilidad de las parejas fuera tan simple de obtener, además del hecho de que tales medidas podrían cambiar con el tiempo, lo que, presumiblemente, podría poner en riesgo su relación).

5. Un estudio australiano (también mencionado por Scott) encontró que las mujeres preferían los rostros masculinos que eran simétricos, el autor de la investigación dedujo que inconscientemente ese aspecto se asociaba con la buena salud y la probabilidad de engendrar hijos fuertes y exitosos. Pero, ¿esta vinculación con la "supervivencia del más apto" se relaciona con una relación más satisfactoria? Ciertamente, no existe evidencia que yo sepa.

6. Poco sorprendente, otro estudio citado por Scott, publicado en Current Anthropology , encontró que los hombres de cinco culturas diferentes demostraron una preferencia por las mujeres con rasgos juveniles, como ojos grandes, labios carnosos y una nariz pequeña. Complementando la quinta razón anterior, una vez más los investigadores sugirieron que esta preferencia se relaciona con la evaluación subconsciente de los hombres que la mujer sería más probable que les dé descendencia sana. Pero en realidad, ¿cuánto podría esta atracción relacionarse significativamente con su satisfacción matrimonial definitiva?

7. Tal vez porque el cerebro humano anhela la novedad, las situaciones inusuales, e inusualmente precarias, pueden crear una emoción o excitación que engendra sentimientos apasionados de "amor". Es decir, si induce a alguien a sentirse ansioso, entonces, en las circunstancias adecuadas, también puede inducirlo a que se enamore de usted. Este fenómeno curioso (y bastante aterrador) fue el mejor, y el más famoso, ilustrado por Dutton y Aron (1974). En su experimento a menudo citado, una atractiva mujer entrevistó a transeúntes masculinos en un puente colgante inestable (y estable), y descubrió que esta primera condición generaba sentimientos de pasión. Discutiendo sus resultados en términos de la "mala atribución de la excitación", notaron la tendencia demostrable, aunque "accidental", de identificar erróneamente la excitación del miedo con la excitación romántica .

A menudo se ha observado que el amor romántico implica un alto contenido químico. Y Dutton y Aron argumentan que, en el contexto correcto, es bastante fácil confundir los niveles elevados de adrenalina con sentimientos de "amor". Todo lo que se necesita es inyectar a una mujer atractiva en la escena (!). Y, en general, podría ser que la emoción del romance radique en su terrorífica "emoción" (por ejemplo, en una montaña rusa). Una conexión humanamente racional, sí, ¿pero razonable en términos de elegir la pareja correcta? Apenas. (E, indirectamente, esto puede ayudar a explicar la anomalía de "chicas buenas" que se enamora de "chicos malos").

8. Estrechamente relacionado con lo anterior está el hecho de que el alto contenido químico asociado con la producción elevada de dopamina debe extinguirse tarde o temprano, como un incendio destinado a quemarse inevitablemente. Por lo tanto, para decidirse a comprometerse porque la euforia que está experimentando es como nada de lo que haya sentido antes, es tan prudente como drogarse con el alcohol y luego decidir que sería una buena idea convertirse en alcohólico. Además, si hace una búsqueda en Google, observará con qué frecuencia los científicos han señalado que enamorarse tiene efectos neurológicos virtualmente indistinguibles de la cocaína.

9. "La incertidumbre es la esencia del romance". (Oscar Wilde). Muchos escritores han notado este aspecto inusualmente atractivo de la atracción romántica. Aquí nuevamente, vemos la relación desconcertante entre la ansiedad y los sentimientos de romance. No poder sentir la seguridad de que nuestro amado devuelve nuestro ardor, paradójicamente, los hace aún más cautivadores. Y aunque esto parezca desafiar la lógica, psico lógicamente es bastante típico de cómo los humanos tienden a operar. He encontrado regularmente la palabra "misterio" en relación con enamorarme, y gran parte de este misterio parece estar relacionado con no poder comprender si nuestros sentimientos son recíprocos (como todos necesitamos demasiado). .

10. Nuestra propia necesidad nos hace vulnerables a mirar a los demás con la esperanza de que nos hagan sentir más valiosos y completos. Y cuanto más jóvenes somos, más susceptibles somos de "usar" a otra persona para que se sienta mejor con nosotros mismos. Como Berit Brogaard, citando la investigación de Aron et al. (1989), señala, si se considera que otra persona satisface nuestras necesidades de "compañía, amor, sexo o apareamiento", aumenta las posibilidades de que nos enamoraremos de ellas.

Pero si la necesidad es nuestro principal motivador, no podemos evitar apoyarnos en nuestra amada para la validación y el apoyo. Y esto puede tensar fácilmente la relación e impulsar a la otra persona a reaccionar negativamente a tal dependencia. De hecho, esta necesidad no se debe confundir con el amor real en absoluto, lo que no exige el objeto del amor.

11. Relacionado con lo anterior, están las expectativas irrealmente elevadas que las personas que están enamoradas pueden tener con el que está tan enamorado. Y esa es una gran configuración para una posterior decepción. Idealizar a la persona amada es en realidad intrínseco al amor romántico y, finalmente, nos vemos obligados a darnos cuenta de que esta persona nunca fue tan "especial" como en nuestra "visión de amor", así lo hicimos. Lo que los ojos soñadores proyectamos sobre ellos bien podría invertirse una vez que regrese nuestro foco ocular.

12. Una vez más refiriéndose a Aron et al. (1989), Brogaard aborda el factor de "preparación" de los sentimientos románticos, afirmando que "cuanto más quieres estar en una relación, [y] cuanto más baja es tu autoestima … más probabilidades hay de que te enamores". cuenta ayuda a aclarar por qué tantos de mis clientes de terapia, miserablemente infelices en su matrimonio, lo han compartido hace años, sintiéndose tan listos para casarse y formar una familia, de alguna manera se convencieron de estar enamorados. Y obviamente, esa es una fórmula pobre para lograr una relación armoniosa a largo plazo.

13. Otra amenaza (aunque no comúnmente reconocida) de enamorarse es que te arriesgas a perderse en ella. Una independencia de la que puede haberse enorgullecido, afirmar cómodamente su sentido único y separado de sí mismo, está en peligro cuando se siente "atrapado" (¿por?) Por otro. Y si su romance no madura en una relación duradera y comprometida, es posible que deba esforzarse mucho para recuperar su identidad anterior. Como un escritor conmovedoramente dice:

"Cuando rompió conmigo … sentí como si el viento hubiera sido eliminado definitivamente de mí. Mi concepto de quién era y qué estaba haciendo con mi vida se hizo añicos ante mis ojos cuando lo vi salir de mi casa y alejarse, tomando mi confianza junto con él. (Katie Wilohelm, "El peligro de enamorarse")

14. Continuando con lo anterior, ¿qué más es probable que suceda cuando finalice tu codiciada relación? Y esto es algo que los poetas y escritores de canciones, que han escrito sobre la "angustia", han obsesionado durante milenios. La única palabra que los escritores de prosa parecen favorecer es la devastación . Romper es una especie de muerte, un lamentable abandono, un dolor que solo supera la pérdida de la pareja de vida largamente amada. Y por lo general, implica un gran dolor emocional.

Cuando perdemos el que amamos, puede ser angustioso; estamos triturados por la pena. Trágicamente, no es raro que los adolescentes se maten frente al rechazo romántico. Cuando estás enamorado, aunque involuntariamente, puedes poner tu propia imagen en la línea. Entonces, si finalmente el objeto de su adoración "quiere salir" (o nunca "quiere participar"), puede tener un efecto calamitoso en su autoestima.

15. Aunque este estudio no es concluyente, en un artículo titulado "Los científicos revelan cómo enamorarse puede dañar gravemente su salud", los investigadores del Imperial College (Londres) advierten que los diversos efectos físicos negativos relacionados con los caprichos del romance pueden resultar en daño corporal serio a largo plazo. Uno de los experimentadores del estudio señala que en tal estado "nuestros cuerpos están constantemente pasando por una montaña rusa de emociones. Nuestras pupilas se dilatan, nuestras palmas se vuelven sudorosas y la frecuencia cardíaca aumenta. Tenemos grandes cantidades de adrenalina corriendo por nuestro sistema y eso [causa] problemas para el cuerpo ", y agregó que las enfermedades relacionadas con el estrés en el lugar de trabajo surgen de fenómenos físicos casi idénticos.

Fuente: Courtney Carmody, "Head Over Heals" / Flickr

Y esta es otra razón más para no caer de pies en cuerdo, o dejarse caer por completo, con emociones amorosas.

Eso es todo, aunque los lectores tal vez deseen agregar razones adicionales para desconfiar de hacer un compromiso a largo plazo cuando te ha mordido esta chinche de amor [posiblemente tóxica, y definitivamente adictiva].

Y esto no quiere decir que un estado mental y de sentimiento amoroso no sea considerado precioso, que no sea envidiable. Después de todo, podría culminar en una compañía de por vida maravillosamente satisfactoria. Pero por todos los motivos que he proporcionado (y posiblemente más), sigue siendo prudente proceder con cautela.

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