Límites generacionales
En una familia sana, los padres se aseguran de que los límites generacionales respeten las funciones de los niños y los padres.
Una de las primeras familias a quienes aconsejé al principio de mi carrera fue una joven pareja con un niño de cinco años. Una de las primeras cosas que me dijeron fue: "Parece que no podemos hacer nada con él". Él no nos importa, y hace lo que le da la gana ".
Pedí el permiso de los padres para consultar con su médico de atención primaria con quien había consultado en otras ocasiones. Dijeron que el médico me los remitió y que el examen de su hijo no mostró problemas físicos o neurológicos.
Entrando a la casa de la joven pareja
Decidí, había un par de cosas que podía hacer. Podría recomendar a la familia a un psiquiatra infantil, pero el más cercano estaba a 200 millas de su casa. Había hecho bastante trabajo con consejería familiar y matrimonial, pero tenía que admitir que ninguno era tan desafiante como parecía ser.
La joven pareja me dio permiso para ir a su casa a observar a la familia en acción. Durante los primeros 20 minutos, era obvio que el niño estaba mirando por encima de su hombro en lo que estaba haciendo. Finalmente, los tres parecían aceptar mi presencia y se ocuparon de sus asuntos interactuando entre sí en lo que asumí que era un patrón bastante normal.
Lo que observé fue que un niño era muy mandón con sus padres. Cuando no respondieron inmediatamente las preguntas ni prestaron atención a lo que estaba haciendo, les gritó. Ignoró sus preguntas y sus directivas. Quitaron dos juguetes que provocaron una tempestad de llanto, aullidos y puñetazos en el piso. Debo admitir que el comportamiento del niño fue exagerado. Entendí lo que querían decir sus padres cuando dijeron: "Parece que no podemos hacer nada con él".
Límites definidos
Existen límites generacionales para que los niños de una familia puedan ser cuidados por sus padres. Los padres que han desarrollado límites saludables no les permiten a sus hijos asumir conductas, roles o problemas de adultos. Una familia con límites saludables brinda atención y apoyo emocional a sus hijos, además de disciplina cuando es necesario. Los límites generacionales claramente definidos ayudan a los niños a sentirse seguros.
Límites confundidos
Esa mañana descubrí que el límite generacional no había sido claramente definido por los padres. La línea que separa al padre del niño se difundió. No existen límites personales, como un signo de "no traspaso", que define dónde comienza y termina el comportamiento de una persona. Descubrí que los límites se habían vuelto confusos y que el niño dominaba toda la casa con un comportamiento inapropiado.
Durante las sesiones de seguimiento con los padres, exploré el potencial del conflicto conyugal porque el conflicto puede extenderse a las relaciones entre padres e hijos. Me aseguraron que no existía ninguno más allá de los desacuerdos normales entre marido y mujer. No encontré ninguna razón para no creerles.
Esta joven pareja no había creado expectativas claras sobre el niño de cinco años. Tan pronto como establecieron comportamientos apropiados e inapropiados, el niño de cinco años los retó y los padres se rindieron. Eso le dio al niño de cinco años más poder del que debería haber tenido en esa situación. Cuando los padres renuncian a sus responsabilidades parentales, los niños los tomarán y asumirán el papel de ser padres. Se pueden desarrollar otros problemas dentro de la familia, como el enmethment, que es la falta de separación entre el niño y los demás. Es una condición o un estado de ánimo que todos los bebés experimentan como parte de su relación con su cuidador inicial. A medida que el bebé se desarrolla, sin embargo, el niño individualiza o toma conciencia de sus cuidadores como individuos separados con sus propios pensamientos y sentimientos.
Lucha por el poder
La necesidad de apoyo emocional del niño no se cumplió. Finalmente funcionó en el lado parental del límite generacional así como en el lado del límite del niño. Él no sabía si crear las reglas u obedecerlas . Lo único predecible fue su ira y la consiguiente lucha de poder por el control.
Rudolph Dreikurs, un psicólogo de Adler, cree que los niños a menudo sienten que no reciben la atención que merecen. Normalmente, un niño recibe atención siendo bueno, pero al niño no le importa ser malo para llamar la atención. Cuando todavía no se siente importante, no le importa pasar al siguiente nivel para obtener poder y control. Cuando todavía no se sienten mejor acerca de sí mismos, intentan desafiar a los adultos a través del poder, también pueden enojarse y tomar represalias al vengarse.
Resumen del problema
Después de observar a la familia, se hizo evidente que estaban sucediendo dos cosas. El primero tenía que ver con el límite generacional. Los padres habían renunciado a su poder ejecutivo y se habían olvidado de crear claramente las reglas por las que el niño viviría. La línea entre generaciones era borrosa y el niño no sabía si crear las reglas u obedecerlas, como dije antes.
Lo segundo que sucedió fue el esfuerzo del niño para sentirse importante. Puede ser difícil de entender, pero en muchos sentidos el niño se sintió invisible. Él quería contar por algo. Entonces se portó mal para llamar la atención, y cuando eso no funcionó, desafió a sus padres en todo momento para sentirse en control. Tener control, sin embargo, no cumplió con su necesidad de ser reconocido. Todavía no sentía que él contara. Eso solo se puede lograr experimentando la consideración positiva incondicional de los padres. Es similar a la sensación que todos tenemos cuando preguntamos: "¿me amas?". El hecho de que tenemos que pedir descuentos equivale al valor de la respuesta.
Resolver el problema
1. Crea el límite generacional. No es demasiado tarde. Juntos, la pareja debe crear las reglas para que el niño viva. Se completo pero simple. ¿Qué tipo de comportamiento quieres del niño? Por ejemplo, ¿desea una regla como, "Cuando todos terminen de comer, las personas pueden abandonar la mesa" o, "Todos pueden caminar rápido, pero no correr en la casa". O, "La gente puede arrojar cosas cuando están afuera, pero no cuando están adentro ". O," La gente puede usar su gran voz afuera y su vocecita adentro ".
2. Para tratar con la necesidad del niño de ser reconocido y contar para algo, preste atención al niño antes de que tenga que portarse mal para conseguirlo. Asigne tareas que le den al niño una sensación de poder y control. Cuando el niño intente participar en un concurso por control, ¡trate de no morder el anzuelo! Dale tareas que le den la sensación de tener el control.
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El Dr. Knittel es profesor retirado de psicología de asesoramiento en la Universidad de Nebraska en Kearney.
