Lo que los amigos saben que otros no lo hacen

En el primer curso que enseñé como miembro de la facultad, un estudiante de pregrado propuso un estudio simple. Dot Brauer quería mostrarles a los amigos imágenes de expresiones faciales y posturas corporales para ver cómo los amigos se comparaban con los extraños en su lectura de las señales no verbales. ¿Dos amigos interpretarían las mismas señales no verbales de forma más similar que dos extraños?

Probablemente conozcas intuitivamente lo que muchas investigaciones han demostrado: los amigos a menudo son similares entre sí de muchas maneras. A menudo comparten actitudes, valores e intereses. A menudo son del mismo sexo y de la misma edad. Por supuesto, hay muchas excepciones fascinantes. La regla general, sin embargo, no es sorprendente.

Pero, ¿se aplicaría a las formas en que los amigos interpretan sus mundos interpersonales? Incluso sin consultar entre ellos, ¿verían dos amigos la misma expresión facial o la misma postura corporal y pensarían lo mismo sobre lo que esa persona estaba sintiendo?

En el estudio que Dot Brauer y yo hicimos, la respuesta, con respecto a las expresiones faciales (pero no las posturas), fue afirmativa. Era muy probable que dos amigos estuvieran de acuerdo entre ellos sobre el significado de las expresiones faciales (se les dieron dos opciones cada vez), mientras que parejas de desconocidos acordaron no más de lo que se esperaría por casualidad.

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Queríamos saber más sobre los pares de amigos, así que también les pedimos a cada uno de ellos que indicaran si discutían una variedad de temas entre ellos. Hubo algunos temas muy íntimos en la lista, así como algunos moderadamente íntimos y algunos causales. Eso importaba Cuantos más temas diferentes discutían los amigos, especialmente los íntimos, más parecidos eran en la forma en que interpretaban las expresiones faciales.

Fue un estudio intrigante y lo publicamos como una nota de investigación (¡no está mal para Dot, que era un estudiante universitario y el primer autor!). De alguna manera, sin embargo, fue simplemente sugerente. Los amigos eran todas mujeres, solo reclutamos 20 amigos (10 pares), y las comunicaciones no verbales solo estaban en fotografías, no en videos.

Afortunadamente para mí, más de una década después, dos colegas que eran entonces estudiantes de posgrado quisieron continuar con esto. Matthew Ansfield y Kathy Bell y yo filmamos a mujeres y hombres mientras veían diferentes tipos de diapositivas. Algunos eran agradables (escenas agradables, bebés lindos), algunos eran desagradables (escenas de cirugía, imágenes de víctimas de quemaduras) y otros eran inusuales (efectos fotográficos extraños). Cada persona miró las diapositivas solo y no aprendió hasta más tarde que estaban siendo grabadas en video.

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Alrededor de un año después, regresaron 10 hombres y 12 mujeres, y cada uno trajo un amigo del mismo sexo. Todos vieron diapositivas de personas de su propio sexo. Las diapositivas siempre incluyeron a la persona en el estudio y extraños. Entonces, los participantes originales vieron videos de sus propias expresiones faciales y expresiones faciales de extraños. Los compañeros observaron las expresiones faciales de su amigo (que apareció en la cinta de video) y los extraños.

Ahora teníamos seis medidas diferentes de si los amigos eran similares entre sí en la forma en que interpretaban las expresiones faciales. ¿Estuvieron de acuerdo con lo que la persona en la cinta estaba sintiendo cuando esa persona era un extraño y estaba viendo un deslizamiento agradable? ¿Una diapositiva desagradable? ¿Una diapositiva inusual? ¿Qué pasa cuando esa persona estaba familiarizada porque era un amigo o (para los participantes originales) el participante en sí mismo?

Para los amigos que eran mujeres, la respuesta fue clara y convincente. En los seis casos, las amigas estuvieron de acuerdo mucho más a menudo que parejas de mujeres desconocidas. (Para los adictos a la estadística, las correlaciones intraclase variaron de .50 a .80. ¡Como dije, convincente!)

Era una historia completamente diferente para los pares de hombres. En cinco de las seis tareas de interpretación no verbal, los amigos masculinos estuvieron de acuerdo entre ellos no más que parejas de hombres que se desconocían por completo. La única excepción ocurrió cuando los hombres miraban a otros hombres que les eran extraños y que miraban diapositivas desagradables.

Recuerde, todo lo que cualquiera ve en los videos es la expresión facial de los participantes. No tienen idea de qué diapositivas están viendo los participantes.

Solo al ver 10 segundos de la expresión facial de una persona, dos amigas interpretan esa expresión facial de manera similar. No importa si están mirando a alguien familiar o no, o si la persona en cuestión está viendo algo agradable, desagradable o inusual. Para los hombres, sin embargo, dos amigos solo se ponen de acuerdo más a menudo que dos extraños si miran a otro hombre que no conocen, que está mirando una escena desagradable.

Los estudiantes y colegas inteligentes y curiosos seguían apareciendo, listos y ansiosos por aprender más sobre cómo los amigos se comparan con los extraños en la forma en que interpretan los comportamientos no verbales de los demás y los de los extraños. Weylin Sternglanz y yo descubrimos que hay veces en que los amigos que no son tan cercanos son en realidad más perspicaces que los amigos más cercanos acerca de lo que el otro está sintiendo.

Más tarde, mis colegas y yo miramos más específicamente al engaño. ¿Son amigos más honestos entre sí que con extraños? Con el tiempo, ¿los amigos aprenden a detectar el engaño del otro con mayor precisión? (Sugerencia: solo algunos de ellos lo hacen)

Algo nuevo está sucediendo entre los estudiosos y en la sociedad en general. Después de décadas de obsesionarse con las relaciones románticas, cada vez más personas reconocen la importancia de la amistad en muchas de nuestras vidas, incluidas las vidas de las personas que son solteras y están unidas. Durante mucho tiempo, casi nadie me preguntó sobre el tema de la amistad en la investigación que había llevado a cabo en las últimas décadas. Ahora, me preguntan sobre eso mucho más a menudo.

En parte en respuesta a ese creciente interés, he reunido cinco de mis artículos de revistas sobre la amistad. La nueva colección es un breve libro llamado Friendsight: Lo que los amigos saben que otros no lo hacen . (Puede obtener el libro en rústica aquí o en Amazon, también hay una versión de Kindle). Debido a que estos documentos se publicaron originalmente en revistas académicas, las secciones de resultados están arruinadas con estadísticas. Sin embargo, las otras secciones (la introducción, la sección de métodos y la sección de discusión) deberían ser legibles para cualquier persona.

Algunos de ustedes saben que desde 2008, he estado trabajando en lo que esperaba que fuera un nuevo libro sobre la amistad que se basaría en estos estudios y muchos otros. Leí cientos de artículos, llené mis estantes con libros de amistad y escribí docenas de páginas de notas. Pero me sacaron, alguien llegó a esto antes que yo. Entonces, Friendsight puede terminar siendo mi único libro que trata principalmente sobre la amistad.

Si está interesado en mi historia de publicación de libros, puede leer más sobre esto en All Things Single (aquí y aquí).

Dos notas más importantes:

Primero : nuestra amiga Rachel Buddeberg está ofreciendo un Taller de Empoderamiento de Solteros. Le pedí que nos contara sobre eso. Puedes encontrar esa publicación aquí en All Things Single .

Segundo : En respuesta a mi publicación anterior, Detener el singularismo: ¿Qué va a funcionar ?, los lectores publicaron algunas historias maravillosas de cómo se han enfrentado al cantar. Sus experiencias, a su vez, me inspiraron a incluir tales historias en un libro que estoy preparando sobre el singlismo. Si tienes historias que estás dispuesto a compartir en forma impresa, me encantaría saber de ti. Al final de esta publicación, puedes leer más sobre el proyecto y la información que estoy buscando. Como verá, también me interesan sus experiencias al darse cuenta de que es (o no es) soltero de corazón.