Curación de una relación tóxica

Las personas tóxicas pueden ser amigos, compañeros de trabajo, parientes o amantes.

Como terapeuta, y especialmente en la terapia de pareja, a menudo trabajo con clientes cuya vida incluye un amigo, un compañero de trabajo, un hermano, un padre o una pareja que los lastima. Se supone que la amistad, el compañero de trabajo y las relaciones amorosas conducen a la mejora de la vida, brindando alegría, salud emocional y física, bendiciones y diversión. Si en cambio engendran depresión, frustración, desilusión y angustia emocional, la relación es tóxica.

Como terapeuta, ¿cuáles son mis opciones? Escucho. Yo observo. Si estoy trabajando con la pareja, mi objetivo es ayudar a detener la toxicidad. A veces, ay, ayudo a las dos personas a separarse de la relación para evitar un mayor daño por la toxicidad. Si estoy trabajando solo con la persona lesionada, los guío a lo largo del camino para enfrentar el abuso emocional.

¿Cómo es vivir con alguien que es tóxico?

Un terapeuta y también una biblio-terapia (lectura) pueden ayudar a las personas a reconocer las conductas contraproducentes de un compañero de trabajo, amigo, familia o ser querido: escuchar desdeñosamente y el síndrome del hombre alto; angers innecesarios, críticas desalmadas, narcisismo maligno, excesivamente controlador, mezquino, narcisista y, en el extremo receptor, habilitante, codependiente y atascado.

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¿Qué se necesita para dejar a esta persona si él o ella no muestra voluntad o capacidad para cambiar?

La capacidad de irse requiere autoconciencia. En el tratamiento, ayudo a los clientes a ver lo que ellos mismos están haciendo y los mantiene en una relación tóxica: las ilusiones, el altruismo excesivo y otras conductas llamadas co-dependientes y habilitantes. Con estos términos, pensé que estaba entendiendo lo que mis clientes han estado experimentando.

Recientemente, sin embargo, leí un libro de poesía recientemente publicado por Nina Palmer, una poetisa que describe la emergencia de una relación tóxica con el entendimiento matizado que solo puede alcanzar alguien que ha estado allí y ha regresado.

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Los poemas de Palmer representan a través de las imágenes naturales de la lluvia, la luz del sol y los bosques cómo es vivir dentro y luego, gradualmente, poder abandonar una relación de amor tóxica. Los poemas de Palmer irradian sabiduría que puede guiar a otros a lo largo de rutas similares fuera del sufrimiento.

¿Qué puede esperar encontrar en el camino hacia la curación de las relaciones tóxicas, un camino que Palmer describe tan bien en sus poemas?

Los cinco capítulos de los poemas recopilados de Palmer se centran cada uno en una fase del viaje desde el atrapamiento en una relación aplastante hasta la libertad emocional. Siguiendo las etapas clásicas de la recuperación del duelo, Palmer describe la experiencia subjetiva primero de la negación, y luego de la ira, la depresión, la negociación y, por último, la emancipación gozosa que viene con la aceptación.

La clarificación de estas cinco etapas en sí misma puede ser terapéutica.

Etapa I : En la primera etapa, negación , la esperanza brota eterna y, por mala que haya sido la noche anterior, mañana será diferente.

Etapa II : A medida que crece la conciencia de que los patrones hirientes son repetitivos y es poco probable que cambien, la ira reemplaza el optimismo eterno. Las excusas y la minimización de las acciones dañinas de la pareja dan paso a reacciones opuestas de enojo e incluso ira.

Etapa III : la depresión puede establecerse a medida que la desesperanza del cambio en la situación actual se vuelve cada vez más clara. La conciencia del poder en equilibrio entre el perpetrador y la víctima también puede profundizar los sentimientos depresivos.

Etapa IV : Negociar implica intentos de encontrar algún tipo de solución factible.

Etapa V : La diferenciación, ya sea desde el distanciamiento emocional o la separación física del compañero tóxico, trae la emancipación , la liberación del dolor y la libertad, por fin, para disfrutar del sol del mundo.

Aquí hay una breve muestra de extractos de los poemas de Palmer sobre relaciones tóxicas, uno del primero y uno de los últimos capítulos de este viaje de curación poética.

Del Capítulo 1: Negación

Mañana estará bien

En las profundidades de la noche, sé que el sol saldrá,

Caerá sobre mi rostro y traerá luz a mis ojos.

Voy a tomar el sol en los rayos de luz dorada;

Mañana todo estará bien.

Otro día será mejor que el anterior.

Verás, tu amor por mí simplemente está enmascarado.

Si pudiera descubrir la compasión en ti,

Tendré un mejor día, aunque son pocos.

…

Algún día tu enojo pasará.

Del Capítulo 5: Aceptación

La semilla

…

Poco a poco, un día a la vez

Mi tallo se estira y yo trepo

Siento el aliento de la tierra en la brisa

Serpentea sobre las colinas con gentileza.

…

Y sobre su luz me levantaré una vez más

En el viento mis pétalos caídos se elevarán

De la flor que esperó en la noche

Para florecer al fin en la luz de un nuevo día.

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Los poemas en Palmer's Through the Trees son inmediatamente accesibles y al mismo tiempo profundamente esclarecedores. Si ha estado o está ahora involucrado con alguien que tiene un impacto tóxico en usted, y si se considera a sí mismo como alguien que lee poesía o nunca ha leído un poema, recomiendo encarecidamente este libro.

Through the Trees de Nina C. Palmer se puede comprar a través de cualquier librería. Es un libro para saborear y atesorar, una guía a través de un viaje difícil pero factible hacia un camino de vida mucho más alegre.

—- (c) Susan Heitler, Ph.D .—————-

La psicóloga clínica Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, es autora de From Conflict to Resolution para terapeutas, además del libro Power of Two , libro de trabajo y sitio web que enseñan a la pareja las habilidades de comunicación para relaciones exitosas.

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El último libro del Dr. Heitler, Prescriptions Without Pills: For Relief from Depression, Anger, Anxiety and More ofrece múltiples sugerencias para recuperarse de situaciones tóxicas. Ver especialmente Prescription # 2.9, Handle Grief y Relationship Endings Without Depression .

Fuente: (c) Susan Heitler, PhD