Estimado Dr. Alasko: Me llevo muy bien con mis dos hermanos, pero mi hermana siempre ha sido difícil. Cada vez que nos juntamos ella hace comentarios sarcásticos sobre mi casa, mis hijos, incluso mi esposo. Si me enfrento a ella, ella me culpa. Mis hermanos intentan no tomar partido, pero admiten que ella siempre ha estado enojada y competitiva, a menudo acusándonos a los demás de ser "más favoritos de mamá y papá" que ella. Es doloroso no tener una relación amorosa con ella. ¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas?
Estimado lector: Su pregunta toca un tema perennemente perturbador en todas las relaciones familiares y fraternas: ¿por qué los hermanos parecen favorecer a un hermano o hijo sobre otro y todo lo contrario? ¿Y por qué algunos hermanos se llevan bien mientras que otro es marginado?
Este tema ha sido un tema central en la literatura durante siglos y da forma a la trama de muchos cuentos populares. Los jóvenes príncipes siempre han competido por el favor del rey, a veces matando al más favorecido. Menciono este trasfondo clásico porque a las personas les gusta creer que siempre se supone que las familias son felices. Lo opuesto está más cerca de la verdad.
Hay una competencia natural que prevalece entre los hermanos. Simplemente observe a los niños pequeños interactuando entre ellos y sus padres. Los padres sabios saben cómo equilibrar su atención para que ningún niño se sienta excluido. Pero a veces un niño nace con una naturaleza particularmente sensible y los padres no son lo suficientemente conscientes de las necesidades de ese niño para hacer los ajustes necesarios. En esos casos, el niño crece creyendo que "Siempre fuiste el favorito de mamá / papá. ¡Te odio por eso y tengo derecho a odiarte! "O alguna variación sobre ese tema.
Por lo tanto, volver a la historia familiar e intentar resolver la verdad desde la fantasía, la imaginación o la exageración suele ser infructuosa.
La solución es la intervención estándar de dos partes: examina tanto lo que podrías hacer como lo que posiblemente no puedas controlar.
Comience por examinar cuidadosamente sus propios comportamientos. Consulte con su esposo o amigo cercano, alguien que le dará una evaluación objetiva de todas sus interacciones con su hermana. ¿Has hecho algo que ella razonablemente podría ver como menos que apoyo de ella? ¿Hay algún incidente, ya sea antiguo o reciente, por el que puedas enmendar?
Puede que no exista, o los incidentes que vienen a la mente pueden ser tan pequeños que disculparse sería inútil. Pero si hay alguna historia problemática, puedes ayudar a resolverla, luego haz un esfuerzo supremo por sanar esa vieja herida.
La segunda parte va en la dirección opuesta: aceptar el hecho de que usted y su hermana no coinciden. Incluso desde la primera infancia, parece que no te llevabas bien, o tal vez te separaste de la adolescencia. Desafortunadamente, parece tener el tipo de personalidad que se compadece de los resentimientos y recuerda incidentes que apenas notó, y ha estado recopilando quejas desde entonces.
Cuando los hermanos son pequeños, no tienen más remedio que sentarse en la misma mesa y compartir el baño con otra persona que consideran intrínsecamente irritante e improbable. Su personalidad puede ser estructuralmente alérgica a la suya y sufrió por tener que vivir con usted durante muchos años. Fundamentalmente, nadie tiene la culpa.
Si tratar de resolver problemas antiguos no funciona, aceptar esto como una verdad básica acerca de su relación le ayudará a absolver la culpa sobre la posibilidad de que haya hecho o deba hacer algo diferente.
