Ciberacoso: lo que los padres deben saber

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El acoso cibernético implica el uso de la comunicación electrónica para intimidar y acosar a alguien. Incluye el envío de correo electrónico desagradable o mensajes de texto, publicar fotos humillantes o transmitir información embarazosa.

El psicólogo Dan Olweus (2012), un pionero en la investigación del bullying, afirma que el cyberbullying es un fenómeno sobrevalorado. El acoso cibernético, argumenta, es mucho menos común que el acoso tradicional en persona. En una encuesta basada en una gran muestra de EE. UU. De más de 400,000 estudiantes en los grados 3 a 12, alrededor del 17% de los niños informaron haber sido intimidados verbalmente y alrededor del 4% dijeron que habían sido acosados ​​cibernéticamente.

Olweus también señala que hay mucha superposición entre el acoso cibernético y el acoso tradicional: el 88% de los niños que han sufrido ciberacoso también han sido víctimas de algún tipo de intimidación en persona. Sin embargo, eso significa que más de uno de cada diez niños que son acosados ​​cibernéticamente no sufren acoso en persona.

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La opinión de un clínico sobre ciberacoso

Como médico, respetuosamente no estoy de acuerdo con el rechazo de Olweus al acoso cibernético. Debido a que el acoso cibernético es tan público y se propaga tan fácilmente, puede ser devastador. Una adolescente que conozco, la llamaremos "Jennifer", se sintió devastada cuando descubrió que un grupo de otros niños había creado una página de Facebook "We Hate Jennifer" que acumuló muchos "me gusta" y "seguidores", un adolescente El muchacho que conozco se sintió enojado y humillado cuando un "amigo" publicó una actualización de estado, supuestamente de él, alegando preferencias sexuales inusuales.

Los niños a menudo sienten que no pueden escapar del acoso cibernético, porque les sigue a casa, incluso a sus dormitorios. El acoso escolar tradicional ocurre en la escuela o en sus alrededores, pero el ciberacoso puede ocurrir en cualquier momento, las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

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El conflicto es común entre los niños. Un estudio de 2015 de la actividad digital de 13 años de edad encontró que el 42% de los niños informaron que han tenido al menos un conflicto mensual con alguien en línea. La mayor parte de este "drama" digital involucra a personas que los niños conocen en la vida cotidiana. Parece que muchos conflictos ocurren en línea, pero, por otro lado, ¡los adolescentes experimentan muchos conflictos con amigos en la cafetería de la escuela!

El ciberacoso es más que un conflicto digital. Es una mezquindad deliberada y específica en una escala que es difícil o imposible de manejar para los niños por sí mismos. Ser el blanco del acoso cibernético se ha relacionado con la depresión, la ansiedad, el abuso de sustancias, los problemas escolares y otros resultados negativos (ver Kowlaski et al., 2014).

El anonimato abre la puerta al acoso cibernético

Uno de los aspectos más inquietos del acoso cibernético es que a menudo es anónimo o lo hacen personas que usan identidades falsas. Esto deja a los niños ansiosos preguntándose quién los está atacando y por qué.

El descremado de los comentarios en cualquier sitio de noticias muestra que el anonimato puede sacar lo peor de las personas. La gente hace cosas anónimamente que nunca harían cara a cara. Ciertos adultos no pueden resistirse a comportarse mal cuando su identidad está oculta. La restricción en circunstancias anónimas puede ser aún más difícil para preadolescentes y adolescentes, que tienden a ser más impulsivos y menos experimentados en la comprensión de las perspectivas de otras personas.

Además, debido a que los niños que participan en el acoso cibernético no ven de inmediato el impacto de sus acciones, pueden evitar reconocer cuán dañino es su comportamiento. Lo indirecto del acoso cibernético puede aislarlos de la culpa saludable. Pueden enfocarse alegremente, desdeñosamente o con autojustificación en sentirse poderosos, sin enfrentar la angustia de su víctima.

El papel de los padres en la prevención del acoso cibernético

Los padres pueden jugar un papel importante en minimizar y abordar el acoso cibernético. Aquí hay algunas ideas:

1) Enseñar "netiqueta" y seguridad en Internet

Nadie nace sabiendo cómo comportarse apropiadamente en línea. Al igual que enseñamos a nuestros hijos a comportarse de forma amable y educada en persona, también debemos darles pautas claras sobre lo que es o no es aceptable en la comunicación electrónica. Por ejemplo:

• No está bien enviar un mensaje enviado por otra persona. Si el remitente desea que otras personas vean el mensaje, el remitente puede transmitirlo.
• No está bien pretender en línea ser alguien que no eres. Eso no es divertido; es engañoso
• No está bien decir cosas malas sobre alguien en línea, porque esos comentarios viven para siempre y se propagan como cáncer.

En la misma línea, es importante enseñar a los niños las pautas de seguridad apropiadas, como evitar sitios anónimos y no revelar contraseñas o información personal.

2) Use la configuración y el control juiciosos del límite

Recomiendo esperar hasta la secundaria para que los niños tengan perfiles de redes sociales. Es probable que los niños encuentren menos problemas con las redes sociales si ya pasaron lo peor de la mentalidad de manada de la escuela media. Las tasas de acoso cibernético entre los niños aumentan después del quinto grado y alcanzan su punto máximo durante el octavo grado (Hinduja y Patchin, 2008).

Además, si su hijo es lo suficientemente joven como para acostarse, la computadora portátil, la tableta y / o el teléfono celular de su hijo también necesitan una hora de acostarse. ¡Se sorprendería de cuántos mensajes de niños transmiten toda la noche, y nada bueno sucede con la comunicación de media noche!

El monitoreo de la actividad digital de su hijo también puede ser importante, especialmente cuando su hijo está aprendiendo por primera vez a usar mensajes de texto o redes sociales. A pesar de lo que su hijo pueda decir, la mayoría de los padres al menos revisan de vez en cuando la actividad digital de sus hijos. Según un informe Pew 2016, el 61% de los padres han revisado los sitios web que visitaron sus hijos adolescentes, el 60% han revisado el perfil de las redes sociales de sus hijos adolescentes y el 48% han consultado las llamadas o mensajes de sus hijos adolescentes. Los adolescentes más jóvenes e impulsivos necesitan una supervisión más cercana.

Aunque hay formas sigilosas de controlar la actividad digital de su hijo, le recomiendo que lo haga al respecto. Cuando su hijo aprenda a enviar mensajes de texto o a usar un sitio de redes sociales, es posible que deba verificarlo regularmente. Una vez que se familiaricen con las cosas, puede verificarlas ocasionalmente o solo si tiene motivos para preocuparse.

3) Abra un diálogo con su hijo sobre ciberacoso

Los límites y el monitoreo solo pueden ir tan lejos. Si los niños están decididos a evitarlos, lo harán. Entonces, las conversaciones que les permiten a los niños examinar problemas, imaginar las perspectivas de los demás, pensar en las consecuencias y planear cómo manejar situaciones difíciles son de vital importancia para combatir el acoso cibernético.

La investigación sobre educación preventiva nos dice que los niños aprenden mejor cuando participan activamente en el pensamiento y la práctica de habilidades importantes en lugar de escuchar pasivamente una conferencia. Además, lleva más de una conversación ayudar a los niños a comprender conceptos importantes.

Intente ayudar a su hijo a pensar en los problemas haciendo preguntas tales como,
"Qué harías si…?"
"¿Cómo te sentirías si …?"
"¿Por qué crees que alguien podría hacer eso?"
"¿Qué podría pasar?"

Asegúrese de abordar las excusas que los niños a veces usan para racionalizar el comportamiento malo. Estos incluyen, "Es un idiota, así que no importa si soy malo con él", "¡Todo el mundo la odia!", "¡Ella hizo algo peor!", Y "¡Fue solo una broma!" Haga que su hijo explica por qué estas excusas no justifican la crueldad.

También puede encontrar cuestionarios y actividades estimulantes en www.TextED.ca y www.stopcyberbullying.org/index2.html para ayudar a su hijo a aprender a manejar situaciones difíciles que involucran la comunicación digital.

4) Fomentar relaciones positivas en persona

Los niños que tienen buenas amistades y buenas relaciones con sus padres tienen menos probabilidades de estar involucrados en el acoso cibernético y están mejor equipados para enfrentarlo si ocurre (ver Kowalski et al., 2014). Por lo tanto, hacer actividades divertidas con su hijo y hacer tiempo para reunirse con amigos puede ser una manera indirecta pero importante de combatir el acoso cibernético.

Si su hijo es acosado cibernéticamente

Su hijo se sentirá mejor equipado para lidiar con el acoso cibernético si ya tiene un plan en lugar de qué hacer.

Paso uno: ¡No respondas!

Responder enojado a comentarios o imágenes desagradables puede recompensar a la persona que realiza el ciberacoso dándole a esa persona una reacción entretenida que lo hace sentir poderoso. Responder con enojo también puede intensificar la interacción, haciendo que la persona que hace el acoso cibernético se sienta justificada para hacer algo peor.

Paso dos: tomar una captura de pantalla

Esto proporciona evidencia y le da a su hijo la opción de informar el ciberacoso en algún momento posterior.

Paso tres: bloquear el remitente, si es posible

Esto no necesariamente detiene el acoso cibernético porque existen muchos posibles lugares en línea para la crueldad, pero al menos termina la comunicación digital directa con la persona que realiza el acoso cibernético.

Paso cuatro: Cuéntale a un adulto

Con frecuencia, los niños no les dicen a los padres o maestros cuando han sido acosados ​​cibernéticamente. Al igual que con el acoso en persona, les preocupa que la intervención de un adulto pueda enojar a la persona que está cometiendo el acoso y agravar el problema. Los niños también temen que sus padres reaccionen de forma exagerada y confisquen sus dispositivos electrónicos o insistan en cerrar todas las cuentas de las redes sociales.

¡Prométele a tu hijo que no "te darás vuelta" (al menos, no ante la presencia de tu hijo) si él o ella acuden a ti con un problema relacionado con el acoso cibernético! Juntos, pueden decidir cuáles serán sus próximos pasos. Dependiendo de la situación, esto puede implicar informar el comportamiento, encontrar aliados para su hijo, o descubrir formas de evitar el contacto con la persona que realiza el acoso cibernético.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito de la foto: "Cyber ​​Bullied" por Wen Tong Neo / CC BY 2.0

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Para lectura adicional:

Anderson, M. (2016). Padres, adolescentes y monitoreo digital. Centro de Investigación Pew. http://www.pewinternet.org/files/2016/01/PI_2016-01-07_Parents-Teens-Dig…

Hinduja, S., & Patchin, J. (2013). Influencias sociales sobre los comportamientos de acoso cibernético entre los estudiantes de secundaria y preparatoria. Revista de Juventud y Adolescencia, 42, 711-722.

Jones, LM Mitchell, KH y Walsh, WA (2014). Una revisión sistemática de la educación efectiva para la prevención de la juventud: implicaciones para la educación de seguridad en Internet. Centro de Investigación Crimes Against Children. http://www.unh.edu/ccrc/pdf/ISE%20Bulletin%201_A%20Systematic%20Review%2…

Kowalski, RM, Giumetti, GW, Schroeder, AN, y Lattanner, MR (2014). Intimidación en la era digital: una revisión crítica y metaanálisis de la investigación sobre intimidación cibernética entre los jóvenes. Psychological Bulletin, 140, 1073-1137.

Olweus, D. (2012). Cyberbullying: ¿un fenómeno sobrevalorado? Revista Europea de Psicología del Desarrollo, 1-19. http://blogs.edweek.org/edweek/inside-school-research/Cyberbullying,%20O…

Smith, PK (2012): Acoso cibernético: desafíos y oportunidades para un programa de investigación: una respuesta a Olweus (2012), European Journal of Developmental Psychology, 9, 553-558

Underwood, MK y Faris, R. (2015). # Ser 13: las redes sociales y el mundo oculto de la cultura de pares de los jóvenes adolescentes. https://assets.documentcloud.org/documents/2448422/being-13-report.pdf