Es posible que ya haya sido advertido sobre las posibles dificultades de vivir juntos antes del matrimonio. Numerosos estudios han demostrado que las personas que viven juntas antes de comprometerse o contraer matrimonio tienen un mayor riesgo de divorcio, en comparación con las parejas que no se mudan juntas hasta que se hayan comprometido por completo. 1,2 Las parejas que viven juntas antes del matrimonio también tienden a tener más dificultades matrimoniales, incluida una menor satisfacción en las relaciones, 3 conflictos más 4 y una comunicación peor. 5
A pesar de estos datos correlacionales, en realidad no existe evidencia causal de que vivir juntos "dañe" las buenas relaciones. No parece ser el caso que compartir un techo antes del matrimonio vaya a minar la felicidad que usted y su pareja hubieran compartido de otra manera. En cambio, vivir juntos hace que las relaciones ya problemáticas sean más difíciles de superar. 6,7 Una vez que viven juntos, incluso las parejas infelices pueden permanecer juntas porque no quieren romper su contrato de arrendamiento, dividir sus cosas, etc.
Las investigaciones recientes sugieren que esta es una razón clave por la cual la convivencia temprana se asocia con resultados negativos más adelante. Moverse juntos demasiado pronto puede aumentar artificialmente el compromiso de las personas con sus relaciones, motivándolos a continuar con un compañero con el que de otro modo habrían roto. Cuando esto sucede, su matrimonio eventual está plagado de problemas, porque para empezar no eran una buena pareja, y probablemente no hubieran terminado casados si no se hubieran mudado antes.
Si estás en una relación de citas relativamente nueva (piensa dos años o menos), es probable que aún no sepas qué tan compatible eres en un sentido a largo plazo. Eso no necesariamente significa que no deberías mudarte juntos. Pero significa que debe estar atento a estos posibles problemas para que pueda frenarlos. Aquí hay dos consejos clave para ayudarle a disfrutar de la vida con su pareja, evitando los posibles inconvenientes:
1. Piensa activamente en lo que significa para ti mudarte con tu pareja
La investigación muestra que muchas parejas simplemente se "deslizan" para vivir juntas sin pensar realmente en ello de antemano. 8,9 Desafortunadamente, esta es una gran manera de terminar sintiéndose atrapado. Entonces, antes de mudarse juntos, tómese un tiempo para pensar por qué se está mudando. Por ejemplo, ¿se está mudando como un símbolo de su compromiso con la relación? ¿O es más una forma conveniente de pasar tiempo juntos o ahorrar dinero?
Si has decidido que esta relación es la verdadera, entonces eso es increíble. Y si tu pareja está de acuerdo, incluso mejor. Ya ha eludido los mayores riesgos asociados con mudarse juntos, al permitir que su compromiso determine su arreglo de vivienda en lugar de al revés. Sin embargo, si uno o ambos no están listos para comprometerse a largo plazo, entonces probablemente deberían continuar con el proceso de mudanza con más cautela. Es importante que no te encierres accidentalmente en una relación con la que no estás dispuesto a comprometerte. Lo que me lleva al Paso 2.
2. Minimiza las barreras para retroceder.
Sé que no es muy romántico pensar en la posibilidad de una ruptura. Pero estar atrapado viviendo con un ex no es muy romántico, tampoco. A menos que usted y su pareja estén comprometidos, o hayan acordado de otra manera estar en él a largo plazo (vea el Paso 1), entonces deben asegurarse de no involucrarse en algo que no puedan obtener razonablemente. de. Por ejemplo, intente encontrar un alquiler de mes a mes si puede, en lugar de un contrato de un año. O bien, intente encontrar un lugar que uno de ustedes pueda pagar cómodamente por su cuenta, en caso de que uno de ustedes necesite mudarse. No combine sus finanzas, y definitivamente no compre ninguna propiedad en conjunto. Piensa para ti mismo: "Logísticamente, una vez que nos mudemos juntos, ¿podría terminar esta relación si quisiera?" Si la respuesta es "no", o "no sin causar un lío gigantesco", entonces es posible que desee posponer el movimiento hasta que la relación esté más establecida.
En resumen, es importante reconocer mudarse juntos por la inversión que es. Muchas parejas se mudan juntas para tratar de "probar" su relación, pensando que si no funciona, pueden volver a salir. Pero mudarse juntos no es realmente una prueba, es lo real, y retroceder puede no ser tan fácil como se espera. Entonces, si aún no está totalmente comprometido con su pareja, es importante darse cuenta de eso y planificar en consecuencia. De esta forma, si decide comprometerse completamente con su pareja, lo hará porque su relación es fantástica, y no porque tenga la custodia conjunta de algunos muebles.
Referencias
1. Stanley, SM, Rhoades, GK, Amato, PR, Markman, HJ, y Johnson, CA (2010). El momento de la convivencia y el compromiso: Impacto en el primer y segundo matrimonio. Journal of Marriage and Family, 72, 906-918.
2. Kamp Dush, CM, Cohan, CL, y Amato, PR (2003). La relación entre la cohabitación y la calidad y estabilidad marital: ¿cambio entre cohortes? Journal of Marriage and Family, 65 , 539-549.
3. Stanley, SM, Whitton, SW, y Markman, HJ (2004). Tal vez sí: el compromiso interpersonal y la convivencia prematrimonial o no matrimonial. Journal of Family Issues, 25, 496-519.
4. Thompson, E., y Colella, U. (1992). Cohabitación y estabilidad matrimonial: ¿calidad o compromiso? Journal of Marriage and the Family, 54, 259-278.
5. Cohan, CL, y Kleinbaum, S. (2002). Hacia una mayor comprensión del efecto de la cohabitación: la cohabitación prematrimonial y la comunicación conyugal. Journal of Marriage and Family, 64 , 180-192.
6. Stanley, SM, Rhoades, GK, y Markman, HJ (2006). Deslizamiento versus decisión: la inercia y el efecto de cohabitación premarital. Relaciones familiares, 55, 499-509.
7. Brown, SL, y Booth, A. (1996). Cohabitación versus matrimonio: una comparación de la calidad de la relación. Journal of Marriage and Family, 58 , 668-678.
8. Manning, WD, y Smock, PJ (2005). Medición y modelado de la convivencia: nuevas perspectivas a partir de datos cualitativos. Journal of Marriage and Family, 67 , 989-1002.
9. Lindsay, JM (2000). Un compromiso ambiguo: pasar a una relación de convivencia. Journal of Family Studies, 6, 120-134.
