Los pacientes descritos a continuación han sido disfrazados.
A menudo se ha dicho que el amor es una razón necesaria, pero no suficiente, para casarse. Sin embargo, no es necesario, y ciertamente no es suficiente. Los matrimonios arreglados son comunes en diferentes lugares del mundo, como lo han sido a lo largo de la historia. Es posible que estas parejas no se hayan conocido antes de casarse y nadie pretenda estar enamorado. Sin embargo, estos matrimonios parecen funcionar bastante bien. Sin embargo, a juzgar por los pocos matrimonios arreglados que he visto de cerca en este país, no van bien. En nuestra cultura, los matrimonios arreglados no son alentados, y, por esa razón, hay sutiles tensiones sociales que actúan para separar a la pareja. Por un lado, los roles del esposo y la esposa probablemente se definan de manera diferente aquí que en otros lugares, como Pakistán, por ejemplo, o India. En este país, las parejas probablemente no deberían casarse a menos que estén enamorados. Llevarse bien después del matrimonio es bastante difícil incluso cuando están enamorados.
Recientemente leí un estudio que pretendía examinar los cerebros de personas románticamente enamoradas (mediante una exploración por TEP, que indica el nivel de actividad de diferentes partes del cerebro). Según los investigadores, dos áreas del cerebro se vieron afectadas. El centro de placer estaba iluminado. No es sorpresa allí. Es por eso que la gente escribe canciones sobre estar enamorado. La segunda área del cerebro es generalmente importante para hacer juicios sobre otras personas. La actividad en este centro cerebral en parejas enamoradas fue suprimida. No es sorpresa allí, tampoco. Eso es lo que significa "el amor es ciego". Todo el mundo tiene un amigo o un hermano que inexplicablemente se ha enamorado de alguien obviamente debajo de ellos. Según el mismo estudio, este estado cerebral -que refleja el amor romántico– generalmente dura unos tres años. Eso también parece tener sentido. Las canciones románticas a las que me refería hablan del amor que perdura hasta que las montañas se desmoronan; pero todos sabemos mejor. Tres años es suficiente para que las parejas se emparejen y se casen y tengan hijos. Para entonces, un tipo diferente de amor une a las parejas. Y ese tipo de amor no tiene una fecha de vencimiento.
La gente puede enamorarse de casi todos. Casarse debería implicar una decisión racional. Es posible alejarse de una relación a pesar de estar enamorado. Alguien debería pensar dos o tres veces antes de casarse con un alcohólico, un jugador compulsivo o un mujeriego. Si una persona tan sensata se marcha, se encontrará con alguien muy pronto. Por lo general, los jóvenes se enamoran tres o cuatro veces antes de establecerse finalmente.
Habiendo dicho eso, he aprendido a no decirle a la gente que no deberían casarse con una persona en particular. La mayoría de las veces, realmente no puedo saber cómo será esa relación. Incluso cuando parece obvio para todos que un matrimonio en particular está condenado desde el principio, puede que no sea así.
Steve tenía 22 años cuando conoció a Georgina, de 19 años, en un hospital psiquiátrico. Steve, que era mi paciente, ya había sido admitido dos veces con episodios agudos de esquizofrenia paranoide. Ambas veces respondió rápidamente a las drogas; y entre los episodios no mostró mucha evidencia de su enfermedad subyacente. Georgina, según recuerdo, había sido ingresada por una depresión aguda. Se pensó que era suicida. Se llevan bien. Algunos meses después de que fueron dados de alta del hospital, Steve me dijo que planeaban casarse. En general, soy circunspecto al decirles a los pacientes lo que deben hacer (por un lado, me ignoran), y ya había aprendido a ser modesto sobre la predicción de cómo las relaciones entre dos personas probablemente saldrían a la luz; pero pensé que esta vez estaba obligado a sugerir que postergaran sus planes. No hice ningún comentario sobre la conveniencia de casarme con alguien que conozca en un pabellón psiquiátrico. Ya había conocido a varias parejas que se habían conocido en ese entorno.
"Steve", dije, "ustedes dos realmente no se conocen muy bien. Ninguno de ustedes tiene un trabajo. Ambos son jóvenes. Ambos tienen graves problemas mentales que recién están empezando a comprender. ¿Por qué no esperas un rato? Tal vez un año. O tal vez dos años ".
No fui la única persona que intentó disuadir a estos dos jóvenes. Sus dos familias dijeron lo mismo, mucho más estridente; pero no hizo ninguna diferencia. Se casaron poco después. Fue una pequeña boda en la oficina de un empleado. Nadie en ninguna de las familias fue invitado a asistir.
Después de otros tres años, Steven estaba trabajando, y Georgiana estaba en casa con un bebé pequeño. Los dos estaban haciendo mucho mejor de lo que nadie hubiera podido anticipar. Tener unos a otros en los que apoyarse había hecho una diferencia significativa en sus enfermedades y en sus vidas.
Estelle era estudiante de tercer año en una prestigiosa escuela de leyes. Ella siempre había sido exitosa; pero ella era una de esas personas que pensaban que su éxito fue un golpe de suerte, y que algún día sería descubierta como una estafadora. Su baja autoestima fue la razón por la que estaba en terapia. Pero ella estaba enamorada, me dijo, con un compañero de estudios, que parecía estar enamorado de ella. Al mismo tiempo, ella estaba saliendo con un abogado muy exitoso que había estado en práctica muchos años. Ambos hombres le propusieron matrimonio. Ella aceptó al hombre mayor, ¡el que no amaba! No pude evitar agitar mis brazos.
"¿Cómo demonios te puedes casar con este tipo", protesté, "¿cuando amas al otro?"
"Sé que no seré un buen abogado, pero siempre seré reconocido como la esposa de un excelente abogado".
Me quejé de que había muchas razones para pensar que ella sería una buena abogada, que el tipo que amaba también sería un buen abogado, ¿y a quién le importa de todos modos?
Esa fue la única razón por la que ella dio, pero con el paso del tiempo, me di cuenta de la verdadera razón. Ella pensó que tampoco tendría éxito en su matrimonio. No le importaba si su matrimonio con el abogado anterior se disolvió, pero se sentiría mal si se casaba con el hombre que realmente quería, ¡y luego la dejaba!
Ella y el abogado más viejo y exitoso tuvieron una de esas bodas que era tan cara que podrían haber usado el dinero para comprar una casa.
Aun así, estuvieron juntos unos años más tarde, la última vez que la vi; y ella no parecía infeliz.
Conocí a Mary cuando estaba en Alemania. Ella era la hija muy atractiva de un oficial del ejército. Ella vino a verme porque era fóbica y tenía otros síntomas variados, que no recuerdo muy bien desde hace mucho tiempo. Pero recuerdo que ella tenía 37 años y estaba desesperada. Ella no se había casado. Ella pensó que sería humillada si llegaba a la edad de 38 años, y todavía estaba soltera. Prefería estar casada y, si era necesario, divorciada, pero no soltera. Eso sería muy horrible. Entonces ella se comprometió con los dos primeros hombres que vinieron. Simultaneamente.
Escuché pacientemente mientras ella me explicaba las dificultades de estar comprometido con dos hombres al mismo tiempo, cuando los tres no vivían muy lejos el uno del otro en las bases militares en Alemania. Por ejemplo, el anillo de diamantes que recibió de ambos tenía que ser del mismo corte porque temía que abandonara el anillo inadvertidamente cuando pasaba de uno al otro. Hubo otras dificultades, se puede imaginar, de programar fiestas y fechas.
Escuché lo que pensé que era una broma pesada ya que ella me contó sobre los dos pasillos que estaban pensando en programar para las bodas. Tuve problemas para tomar todo en serio, especialmente cuando ella desapareció durante un fin de semana para estar con un tercer hombre en caso de que resultara ser mejor. No comencé a enojarme hasta que estuvo dentro de las dos semanas de casarse con el primero de sus esposos programados.
"¡Tienes que rechazar a uno de estos tipos! ¡Probablemente deberías derrotar a los dos, pero DEBES VOLCAR UNO DE ELLOS Y DAR DE NUEVO SU ANILLO!
"¿Por qué tengo que devolver el anillo?"
Finalmente, ella rompió con el segundo hombre. Todos los arreglos ya se hicieron con la primera boda. Si había más razones para casarse con el primero, nunca supe de qué se trataba.
Ella insistió en que fuera a la boda. Me demoré, explicando que los psiquiatras no hacían ese tipo de cosas; pero ella me lo suplicó. Yo fuí. Al menos era una oportunidad para mí para usar mi blues vestido, que el ejército me hizo comprar, pero que nunca hubo ninguna razón para usar.
Nunca he estado en una boda como esa. La mitad de la gente allí estaba celebrando. La otra mitad, su familia, seguía acercándose a mí (sabían que yo era su psiquiatra) y meneando la cabeza sobre lo terrible que era todo.
Aún así, me encontré con ella en los Estados Unidos años después, y el matrimonio parecía estar funcionando. Más o menos.
Aprendí a ser modesto en la predicción de cómo las parejas lo harán. A veces, cuando la relación parece hecha en el cielo, se desmorona; y a veces, cuando parece que nadie en su sano juicio alentaría a una pareja a casarse, funciona. (c) Fredric Neuman 2012 Sigue el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog
