Citas a menudo es una búsqueda infructuosa. Aunque están llenos de esperanzas y expectativas al comienzo de cada relación, a menudo son decepcionantes e incluso desilusionantes a largo plazo. Sin embargo, muchas personas solteras continúan poniendo grandes cantidades de su tiempo y energía en todas las opciones posibles para una asociación duradera. A pesar de los múltiples contratiempos, siguen buscando esa elusiva aguja en un romántico pajar. Cuando me describen sus aventuras, a menudo me sorprende y estoy tan impresionado de cómo de alguna manera encuentran la resistencia y el optimismo para seguir intentándolo. Y sin embargo lo hacen.
Los medios responden ofreciendo una mezcla heterogénea de aventuras en línea listas. Desde sitios de citas bien establecidos hasta la gran cantidad de formas nuevas de explorar el mercado de citas, los buscadores de relaciones de hoy en día pueden pasar muchas horas despiertos buscando a la única persona que algún día lo hará valer la pena.
Debido a que la vida tiene otras demandas, cada vez es más necesario predecir qué opciones no funcionarán y enfocarse en aquellas que pueden ser más productivas. Los perfiles de citas intentan ayudar ofreciendo paquetes de primera impresión cuidadosamente diseñados que ayudan a cada suscriptor optimista a presentar la imagen más atractiva posible. Ya sea que se les recete "reuniones" que tratan de ocuparse de los desertores de la atracción física, "reparaciones" que minimizan el efecto fantasma porque los amigos comunes a menudo pueden rastrear a alguien que desaparece, o encuentros fortuitos que funcionan o don Muy temprano en la conexión, la mayoría de los buscadores de relaciones intentan usar todas las posibilidades.
Si tantos de estos intentos honestos y voluntarios por encontrar asociaciones románticas exitosas fracasan tan a menudo, ¿cuál podría ser una razón subyacente que ayudaría a asegurar mejores probabilidades?
En mis cuatro décadas de trabajo con solteros y parejas, creo entender lo que es. Mi premisa puede no ser fácil de aceptar, pero si puedes considerarla valientemente, realmente creo que serás mucho más exitoso eligiendo el socio adecuado en el futuro.
Para comenzar, pregúntese cómo respondería las siguientes preguntas:
Si sus respuestas a las preguntas 1, 3, 5 y 6 son "no", y las de 2, 4 y 7 son "sí", es mucho menos probable que encuentre el éxito en el mercado de citas si continúa buscando en el forma que tienes en el pasado.
Este es el por qué. Los humanos son comerciantes por naturaleza. Estamos programados para hacer tratos con otros. Lo mejor de esos intercambios, por supuesto, son aquellos que funcionan bien para ambos. A veces lo hacen, pero a menudo no lo hacen.
El problema subyacente es que muchas personas creen que pueden hacer un mejor trato de lo que pueden. Por ejemplo, podrían pensar que lo que tienen que ofrecer vale más en el tiempo de lo que parece desde el principio, y quieren que el otro negociador confíe en la inversión. O bien, han sido más buscados en un mercado diferente de citas que en el actual, y no han aceptado esa realidad. Quizás sus bien intencionados amigos les hayan dado la impresión de que son más comercializables de lo que realmente son. O quizás estén buscando en lugares equivocados o es el momento equivocado de sus vidas. ¿Qué pasa si se han mudado de un lugar donde las personas solteras eran más abundantes a uno con opciones más dispersas? Incluso es probable que algunos buscadores de relaciones valen más en un mercado que en otro.
Si muchas personas solteras no tienen éxito porque siguen buscando o invirtiendo en relaciones que probablemente no funcionen, ¿no sería más probable que ese proceso fuera exitoso si fueran completamente realistas en lo que tienen que ofrecer? Si saben quiénes son sus probables prospectos disponibles, son auténticamente conscientes de lo que necesitan para seguir amando y creciendo, y han hecho todo lo posible para mejorar su comerciabilidad, ¿no tendrían más posibilidades de encontrar lo que buscan?
Para ayudarlo a comprender qué tan fácil es desviarse de esos encuentros más exitosos, aquí hay algunos ejemplos comunes de experiencias típicamente fuera de la ruta que probablemente no se conviertan en relaciones significativas.
Pensar "caliente" es mejor
Aunque puede ser más aplicable a la gente más joven, el paquete externo suele ser una prioridad para muchos buscadores de relaciones. Cuidarse bien siempre es una buena idea, pero el atractivo básico es un atributo dado por Dios y algunos son más afortunados que otros. Debido a que muchas personas ponen más esfuerzo en otras características valiosas cuando no están bendecidos con el diez por ciento de los rasgos físicamente más deseables, a menudo se vuelven más atractivos con el tiempo. Pero, si alguien solo va a mantener el interés si el paquete inicial está caliente, esa creciente apreciación puede no tener tiempo de suceder.
Si los buscadores de relaciones valoran de manera realista su paquete físico como un "siete" en una de diez, pero siguen buscando a un socio que sea un "diez" claro, tendrán que llegar a ese acuerdo "de una sola vez" . "Eso significa que tienen que compensar constantemente con sus otros activos para mantener a ese socio, y con frecuencia pueden encontrarse contendiendo con nuevos rivales a medida que surgen otros que son" más atractivos ".
Evitar el equipaje
Muchos buscadores de relaciones buscan un compañero que no esté agobiado por obligaciones anteriores o actuales. Deuda, hijos, familiares dependientes, trabajos de horas extra, demandas educativas, problemas de salud personales, ex cónyuges enojados, divorcios en curso o incluso una actitud cínica pueden ser abrumadores para cualquier relación nueva, incluso si ese posible compañero es personalmente deseable.
Si se siente desanimado por el equipaje de una persona, es posible que no se quede lo suficiente para comprender y preocuparse lo suficiente como para descubrir las cosas buenas que pueden superar esas preocupaciones. En los primeros años de citas, es mucho más fácil dejar ir una relación que es simplemente demasiado costosa.
Cuando las personas están relativamente seguras de que puede haber un mejor acuerdo en el horizonte, es más probable que se centren en el costo de una relación en lugar de sus activos. A medida que las opciones disminuyen y prevalecen las presiones de tiempo, esas cargas a menudo se vuelven menos siniestras y la disposición a trabajar con ellas puede ser más intrigante.
Hay una advertencia: algunos "salvadores" innatos parecen ser los que pueden aliviar el equipaje con su entusiasmo y la oferta de recursos. Usualmente no es una buena idea.
Igualando el éxito financiero con el valor personal
Esta ecuación a menudo poco realista echó raíces cuando las mujeres recibieron instrucciones de usar sus atributos femeninos para "enganchar" a un proveedor actual o potencialmente adinerado. En el mundo de hoy, muchas mujeres son proveedoras más educadas y establecidas de su propia comodidad. Ahora, tanto las mujeres como los hombres se sienten igualmente atraídos por los socios que no solo pueden cuidarse a sí mismos en el momento, sino que tienen un potencial aún mayor para el éxito financiero en el futuro.
A menos que las personas estén dotadas con dinero familiar, tanto mujeres como hombres deben dedicar una gran cantidad de tiempo y energía para maximizar sus opciones financieras. Por lo tanto, su "enfoque de ascensión" puede no dejarles mucho tiempo para que desarrollen habilidades de relación exitosa. Si ambos socios potenciales están en lo profundo de su desarrollo profesional, la falta de un sistema de apoyo para una estrella en ascenso puede generar un ambiente personal más competitivo que colaborativo.
Las parejas de hoy intentan compartir de manera más equitativa sus recursos de tiempo, energía y disponibilidad. Aún así, puede ser un espeluznante delirio si uno siente que el éxito financiero reemplaza automáticamente las características de la personalidad de un gran socio de mucho tiempo. Aquellos que hacen de la seguridad financiera una prioridad principal en su búsqueda de socios pueden terminar materialmente más ricos, pero emocionalmente más pobres.
Contando con el cambio
La mayoría de las relaciones comienzan con aspectos más maravillosos que preocupantes. Las proporciones de conductas más intrigantes y satisfactorias son claramente mayores que las que irritan. Eso hace que "el acuerdo" sea deseable para ambos socios. Muchos recién nacidos creen que las características negativas de su pareja nunca superarán a las positivas.
Desafortunadamente, eso rara vez resulta ser cierto. Los aspectos negativos de una relación pueden parecer proporcionalmente más pequeños al comienzo del amor, pero pueden desgastarse con cualquiera de ellos a lo largo del tiempo, especialmente si aumentan. Algo que parece casi irrelevante durante la lujuria y el romance puede convertirse en una gran irritación a medida que pasa el tiempo.
La mayoría de las relaciones que he visto terminan con muchos de los aspectos positivos de la relación intactos, incluso si han sido enterrados por malas experiencias. Ambos socios a menudo pueden decirme exactamente qué los atrajo el uno al otro cuando estuvieron juntos por primera vez. Luego confiesan que las cosas que pensaban que cambiarían se convirtieron en obstáculos que no pudieron resolver.
Creyendo que existe el amor perfecto
Si sabes lo que necesitas para sentirte profundamente amado a largo plazo, es crucial que no tengas una plantilla rígida del amor perfecto. Esto es especialmente cierto si te han desilusionado repetidamente los socios que parecen ser lo que quieres al principio de tus relaciones, pero siempre terminas decepcionandote a largo plazo.
El amor perfecto es imperfecto en su singularidad y su capacidad de transformarse como desafíos de la vida. No hay plantillas previas que garanticen su existencia o su sostenibilidad. Pero hay ciertas virtudes que la mayoría de las parejas íntimas exitosas a largo plazo tienen en común. Puede que no tengan las características del compañero perfecto en lo que eso significa para ti en este momento, pero se usan increíblemente bien con el tiempo.
Sí, debería haber algún tipo de atracción para cualquier socio que elija. Sí, quiere ponerse de acuerdo sobre los aspectos importantes de los sueños de la vida. Sí, necesitas ser un equipo, apoyando los compromisos de cada uno. Y sí, debes permanecer conectado a tus sueños mutuos cuando los tiempos son difíciles.
Pero los grandes socios desde hace mucho tiempo no solo cumplen con las reglas de relación clásicas. Los socios deseables a largo plazo son buenas personas en todas partes de sus vidas. Son auténticos, responsables, resilientes, indulgentes, se centran en las soluciones en lugar de en los problemas, atesoran lo que tienen, no se interesan en las interacciones negativas, repetidas y negativas, las almas no posesivas, comprensivas, que no se pueden comprar, que se preocupan por sí mismas. Se agitan con crisis inesperadas, y se desarrollan cuando las cosas se rompen. Aprenden de los errores e innovan cuando están atrapados.
Cuanto más cerca se pueda llegar a lograr esas características, mayor será la probabilidad de que atraiga a alguien igualmente deseable, independientemente de las probabilidades. El amor perfecto no ocurre a partir de un guión pre-escrito que alguien más tiene que comprar. Es creado por dos personas que siguen profundizando su amor mutuo a medida que la vida sucede. Si intenta hacer un trato inicial con un producto terminado, puede verse limitado para siempre por su presentación inicial.
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