Hace unos días, un pequeño grupo de amigos estaba pasando el rato en mi patio trasero en una tarde soleada con vino blanco, hablando de placeres culpables. Se discutieron todos los sospechosos habituales: exceso de golosinas de chocolate o alcohol, escuchar música impopular o ver televisión basura, gustarle una película obscena y usar ropa que pertenece a otra persona (o sería el tema del espectáculo, "¿Qué no? vestir"). Una mujer dijo que esconde los juguetes de su hijo cuando se siente enojada con él, y luego hace como que no sabe dónde están los juguetes, aunque los encontrará milagrosamente poco después.
A medida que se consumía más vino, las confesiones se volvieron más interesantes y comenzaron a incluir algunas conductas sexuales. Alguien admitió que les gustaba más el sexo al aire libre, para gran alborozo y gritos de todos allí. Un rato después, y después de unas copas de vino más, alguien dejó caer la más grande del día: estaba teniendo una aventura.
Todos se callaron. Aquí había una mujer que admitía que su placer culpable consistía en la infidelidad. Alguien le preguntó casualmente si todavía estaba involucrada sexualmente con su esposo, como si eso fuera una justificación, y ella dijo que no. Esto pareció calmar a algunos de los oyentes. Luego, después de una breve pausa, casi todos por unanimidad corrieron a preguntar: "¿No te sientes culpable?" (Mientras una mujer se inclinaba hacia la persona que tenía al lado y le decía: "afortunadamente, no tienen hijos").
Por el siguiente tiempo, ella fue a la parrilla. Finalmente, dijo que sentía algo de culpa, pero probablemente no tanto como debería, y que no sabía por qué. En parte creo que fue porque ella no estaba emocionalmente involucrada en su aventura, lo que explicaré pronto en una próxima publicación. Quizás también parte de esto fue porque ella no estaba recibiendo atención sexual de su pareja; otros bloggers han publicado algo sobre este y otros temas similares.
Los placeres culpables son, por definición, algo que sabemos que no debemos hacer, pero que lo hacemos de todos modos porque nos brinda placer. Sabemos que comer una gran tajada de bizcocho pegajoso contiene un trillón de calorías y podemos arrepentirnos más tarde, pero nos brinda (o al menos a algunos de nosotros) un placer momentáneo.
Del mismo modo, un sexo razonablemente bueno con otra persona que no sea nuestra pareja casada nos brindará un placer momentáneo: es emocionante, diferente y novedoso. El inconveniente es que podría destruir la relación, especialmente si uno se embaraza o lleva a casa una ETS. Luego está la cuestión de cómo la infidelidad efectivamente arruina cualquier sentimiento de confianza en la relación, especialmente si tu pareja tiene una aventura con alguien que es tu amigo o incluso un miembro de tu familia (ver Fisher et al., 2009).
¿Por qué nos involucramos en placeres culpables, entonces, ya que sabemos que la culpa es un demonio? Es una sensación terrible y horrible que te consume la mente, consumiéndote si lo dejas, y finalmente te deja agotado emocionalmente. Debe ser porque la parte de placer es mayor que la culpa.
Vinculado a esto está el tipo de comportamiento (es decir, placer culpable) en el que uno se involucra y que causa que surja la culpa. Es decir, la gravedad de los sentimientos de culpabilidad probablemente esté en consonancia con el "delito" que cometió. Si comiste ese pastel, gritos, ten cuidado de ejercitarte durante los próximos dos días. Pero si engañaste a tu cónyuge, gritos, ¿tienes que asegurarte de pasar más tiempo con ellos y traer flores a casa? ¿Cómo se puede compensar la infidelidad? ¿Uno se molesta siquiera en intentarlo, o debería uno solo revolcarse en la culpa y con suerte olvidarlo con el tiempo?
No estoy muy interesado en la "culpa ligera", como por ejemplo, decir una mentira pequeña o comer demasiado pastel. El tiempo generalmente lo cuida; si te das un día o dos, probablemente te sientas mejor y no se haya hecho daño a largo plazo. Lo que más me interesa son los sentimientos de culpa muy arraigados y desagradables que persisten como un mal perfume. En mi experiencia, este tipo de culpabilidad parece que generalmente se debe a una transgresión contra alguien o un grupo de personas. Encuentro esto fascinante. Piénselo: ¿no son sus sentimientos más profundos de culpabilidad aquellos que involucran a las personas, o más particularmente, algo que usted hizo que impactó negativamente en esas personas?
Revisar la literatura de psicología clínica indica que la culpabilidad probablemente exista como un mecanismo para ayudarnos a reconocer cuándo hemos hecho algo que daña nuestra posición social dentro de un grupo o cuando amenazamos nuestros vínculos sociales. Nos hace querer mantener nuestra posición y aceptación dentro del grupo, y nos ayuda a darnos cuenta de que tenemos que participar en actos de reparación (véase el trabajo de Drickamer & Vessey, 1982; Gilbert, 1997). Es decir, la culpa es lo que nos hace darnos cuenta de que hicimos algo mal, y que probablemente tengamos que arreglarlo, de alguna manera. Y a menudo, no podemos deshacernos completamente de la culpa hasta que emprendamos alguna acción para arreglar nuestro desastre.
Aunque la culpa nos hace sentir mal, todavía no he conocido a nadie que realmente ame sentirse culpable, tiene un papel muy importante en nuestras vidas. Somos una especie social, y una emoción que nos hace reconocer que nuestras acciones lastiman a los demás es beneficiosa. Gilbert (1997) analiza cómo la culpa fomenta un interés general en el bienestar de los demás dentro de nuestro grupo y nos hace más receptivos a la angustia de los demás, de modo que ofreceremos simpatía y ayuda. Es el sentimiento de culpa lo que nos lleva a examinar las dificultades que causamos a los demás y hacer que deseemos participar en conductas que solucionarán el desastre que hemos causado.
Si tuviera que dar una predicción sobre la mujer que está teniendo una aventura amorosa y no siente mucha culpa, diría que su matrimonio está en problemas. En el contexto de la infidelidad, la culpabilidad puede motivar a uno a comprometerse en la reconstrucción de la confianza con su pareja y evitar que uno repita el comportamiento que pone en riesgo la relación (véase Fisher et al., 2008).
Argumenté hace algunos posts que la emoción del arrepentimiento es una "cosa buena" y que debe ser vista como una emoción positiva. Creo que se puede hacer un caso similar para la emoción de la culpa. Al igual que el arrepentimiento, nos hace reflexionar sobre nuestra toma de decisiones y evitar tomar malas decisiones en el futuro. La razón por la que nos sentimos culpables es más probable porque hicimos algo de lo que no estamos orgullosos, y sabemos que no deberíamos haberlo hecho en primer lugar. Admitir que cometemos errores no es fácil, pero podemos crecer a partir de estas experiencias.
El problema, parece, es cuando nos sentimos tan atrapados en la culpa que no aprendemos de la experiencia. Entonces, la próxima vez que haga algo que me haga sentir culpa, no me revolcaré. Trataré de ver la experiencia y la emoción desde un ángulo positivo y apostarlo como una lección aprendida. Y, cuando se enfrenten a mis propios placeres culpables, sean lo que sean, intentaré también recordar lo que dijo una vez el escritor griego de tragedias Eurípides: breve es la alegría que trae el placer culpable.
