Puedo odiarte más, pero nunca te amaré menos

La irracionalidad de las relaciones amor-odio.

Framepool/Royalty Free Stock Image

Fuente: Framepool / Imagen libre de derechos

Cuando el odio toma el lugar del amor, puede ponerse feo. Probablemente no se vuelva más feo que en la tragedia romántica de 2008, Revolutionary Road , adaptada de la novela de Richard Yates de 1961 del mismo nombre. Cuando Frank le confiesa su aventura a April con la esperanza de reconciliarse con ella, ella responde con una risa despectiva: “Pero no te amo”. Te odio. Eras solo un chico que me hizo reír en una fiesta una vez y ahora odio verte.

Las relaciones tóxicas como la ejemplificada en Revolutionary Road son el tema de la famosa frase de The Persuaders “Es una delgada línea entre el amor y el odio”. Cuando el cantante principal Douglas “Smokey” Scott dejó esas voces, fue porque su chica lo había cortado. como carnes frías después de que él había caminado sobre ella noche tras noche, hasta que su amor se había convertido en odio.

Cuando el amor se convierte en odio, esto tiene mucho que ver con la naturaleza de las relaciones que construimos con las personas que amamos. En una relación significativa tenemos que defraudar a nuestros guardias. Esto significa, entre otras cosas, que permitimos que la otra persona vea y escuche nuestras debilidades. Esto nos hace vulnerables. Nuestra vulnerabilidad se vuelve aún más pronunciada cuando confiamos en la otra persona. Confiar en otro nos hace depender de él o de ella porque moldea nuestras expectativas para el futuro. Debido a que organizamos nuestras vidas en torno a estas expectativas, confiar en otra persona es un negocio arriesgado.

Cuando nos permitimos ser vulnerables en una relación, nos ponemos en un riesgo significativo de ser traicionados, intimidados y humillados. Como lo señala el psicólogo Jerrold Lee Shapiro, cuanto mayor es nuestra vulnerabilidad, más probabilidades tenemos de odiar a la persona que tememos que nos pueda lastimar o a las personas que nos importan (“Odiamos lo que tememos”, pág. 156). Los psicólogos Katherine Aumer y Anne Cathrine Krebs Bahn notan que si bien el odio es un reconocimiento de la capacidad del otro para hacernos daño, reaccionar con odio puede ser autoprotector al hacernos menos vulnerables a posibles daños (“Odio en las relaciones íntimas”, pág. 137 ).

El orgullo y el prejuicio de Jane Austen nos da una idea de cómo el odio puede reducir la vulnerabilidad de una persona a quien se teme que sea capaz de causar un gran daño. Aunque Elizabeth Bennet responde por primera vez a la humillación de Darcy con resentimiento y a su arrogancia con desprecio, sus sentimientos negativos se vuelven de odio cuando George Wickham le cuenta que Darcy lo privó de la vida que le había prometido el difunto padre de Darcy. Ella le transmite su odio a Charlotte en un baile en Netherfield después de aceptar a regañadientes la invitación de Darcy para bailar con él. Cuando Charlotte le sugiere a la consoladora que puede encontrar a Darcy agradable, ella responde: “¡Dios no lo quiera! ¡Esa sería la mayor desgracia de todas! Para encontrar un hombre agradable a quien uno está decidido a odiar! No me desees tal maldad “.

Debido a que Elizabeth considera despreciable la arrogancia de Darcy, pero de poca importancia, inicialmente puede responderle con desprecio. El desprecio aquí sirve como el equivalente emocional de la intimidación. Pero el poder de Darcy para determinar el destino de otros lo convierte en una criatura completamente diferente. Ahora que ella ve que él tiene el poder de arruinar a las personas que cuida, está “decidida a odiarlo”. Como respuesta a lo que teme que Darcy pueda ser capaz, su determinación de odiarlo es una reacción de autoprotección, que la hace menos vulnerable a su aparente maldad.

Odiar a alguien que solía amar o amar a alguien que solía odiar es muy diferente de odiar y amar a una persona al mismo tiempo. Pero si alguna vez amaste, sabes que el odio no necesita reemplazar el amor. En la película de Spielberg, War Horse , Rose Narracott le dice a su esposo Ted, quien teme perder su amor: “Puede que te odie más, pero nunca te amaré menos”. ¿Pero cómo es eso posible? Aunque el amor y el odio están dirigidos a una persona por quién es ella, los dos parecen polos opuestos. Cuando amamos a alguien, a menudo deseamos que prospere. Cuando odiamos a alguien, es más probable que deseemos que ella sufra.

El amor viene en dos sabores: amor apasionado y compasivo. El amor compasivo comprende el amor familiar, el amor de amistad y el amor a los extraños, también conocido como “altruismo“, mientras que el amor apasionado comprende el enamoramiento y el amor romántico. Lo que en realidad llamamos amor romántico, sin embargo, tiende a ser una mezcla de ambos tipos.

Cualquiera que sea su tipo, el amor es emoción. Aunque puede venir junto con los deseos, los deseos no se encuentran en su núcleo conceptual. Puedes amar a alguien pero no deseas estar con él, porque el amor por sí solo no es suficiente para hacer que una relación funcione.

Es tentador pensar que amar a alguien con compasión es tratar de hacer lo que es mejor para ellos. Pero esta tentación debe ser evitada. No es realista pensar que siempre intentamos hacer lo mejor para los que amamos. Apuesto a que pocos padres pueden decir honestamente que nunca les han gritado a sus hijos. Después podríamos decir que no queríamos gritar. Pero claramente queríamos hacerlo en ese momento. Realmente no intentamos hacer lo mejor para los niños. Pero esto es compatible con amarlos, porque el amor es una emoción humana y, por lo tanto, no exige perfección.

Amar a una persona con compasión es verla como digna de tu compasión o bondad. Ver realmente a alguien como valioso requiere realmente valorarlo. Por lo tanto, ver a alguien tan digno de tu compasión requiere tratar de hacer lo que más le interesa la mayor parte del tiempo, pero no requiere que seas perfecto.

¿Pero es racional odiar y amar a alguien al mismo tiempo? El odio fugaz que puede sentir cuando sus hijos lo están volviendo loco es irracional en sí mismo, porque la mala conducta de los niños probablemente no está destinada a hacerle daño. Incluso si lo están haciendo para molestarlo, no se basa en rasgos de carácter vicioso. Pero, ¿qué deberíamos decir si tu amado te está lastimando brutalmente? ¿Es racional odiar a una persona que actúa viciosamente con usted y también verlo como digno de su compasión o bondad?

Ver a alguien tan digno de tu compasión requiere estar comprometido a hacer lo que sea en el interés de la persona la mayor parte del tiempo. Esto no solo significa que usted trata a la persona con el respeto que se le debe a todas las personas, sino que también hace lo posible por hacer lo mejor para ellos. Por ejemplo, incluso cuando está agotado y puede pasar una noche tranquila en casa, todavía asiste al concierto de invierno de su hijo, porque le interesa.

Pero si una persona te está lastimando brutalmente, es irracional elegir libremente salirse de tu camino en lugar de huir. Ya no se trata de sus intereses. Por lo tanto, es irracional odiar y amar a alguien al mismo tiempo, cuando el amor es del tipo compasivo. Esto, por supuesto, no quiere decir que no hagamos esto. Los sobrevivientes de la violencia doméstica tristemente a menudo continúan amando a sus abusadores. Este es un tipo de disonancia cognitiva, o inconsistencia interna.

La disonancia cognitiva es psicológicamente incómoda y confusa. Entonces, las personas tienden a lidiar con eso inventando explicaciones que pueden enmascarar la inconsistencia, como “Ella realmente no quiso humillarme delante de mis amigos” o “Él solo me pegó porque está realmente estresado por perder su trabajo“. . ”Pero esta estrategia no enmascara la ambivalencia emocional. Puede ayudar con la incomodidad de sus creencias inconsistentes. Pero lo que sientes permanece sin cambios.

Aunque raramente amamos sin compasión, la compasión no es esencial para el amor apasionado. El amor apasionado implica un deseo en algún nivel de intimidad romántica o sexual. El deseo no tiene por qué ser un deseo “total” de tal intimidad, el tipo de deseo en el que actuamos. Esto es porque los deseos más fuertes pueden anularlo; por ejemplo, es posible que tenga el deseo de no intimar con la otra persona porque el pasado le ha enseñado que los dos juntos es un desastre. Por lo tanto, amar a alguien de manera romántica y odiarlo también es inconsistente internamente, siempre que su deseo de intimidad no sea lo que impulse sus decisiones y acciones.

Referencias

Aumer, K. y Bahn ACK (2016). “El odio en las relaciones íntimas como una acción autoprotectora”, en K. Aumer (ed), La psicología del amor y el odio en las relaciones íntimas, Springer.

Shapiro, JL (2016). “Odiamos lo que tememos: el odio interpersonal desde una perspectiva clínica”, en K. Aumer (ed), La psicología del amor y el odio en las relaciones íntimas, Springer.