Qué hacer con tus padres una vez que crezcas

Nota: Aunque escribo aquí inicialmente sobre la relación con papá y luego sobre mamá, el artículo se aplica por igual a ambos.

Esta mañana, antes de ir a la oficina de terapia para ayudar a las parejas con sus problemas matrimoniales, me detuve a observar a las dos ardillas que viven en mi patio trasero.

Mientras las dos rápidas criaturas peludas se turnaban juguetonamente el uno al otro, saltando ágilmente de rama en rama, pensé: "Esos animales realmente se divierten el uno con el otro".

Las interacciones juguetonas de las ardillas me recordaron un lamento que uno de mis clientes había expresado recientemente.

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"He estado mirando hacia atrás en mi relación adulta con mi padre que murió el año pasado. En retrospectiva, desearía haber dedicado más horas en mi agenda sobrevendida para disfrutarlo. Era una persona tan especial, tan amable, artístico, interesante, generoso. Y él había sido un padre tan devoto para mí. ¿Cómo fue que, desde que salí de casa para la universidad, pasé tan poco tiempo con él? Claro, lo llamé la mayoría de los domingos, sin embargo, debido a que le daba tan poca prioridad pasar tiempo con él, apenas lo conocía desde la perspectiva de adulto a adulto ".

Mientras que un padre está criando descendencia, ardilla o humano, se centra en obtener alimentos para el niño, mantener al niño a salvo de daños, y enseñarle al niño lo que necesitará para funcionar con el tiempo como adulto.

Después de todo, un objetivo clave de la crianza de los hijos, además de disfrutar de los niños, es permitirles lograr lo que los psicólogos denominan "diferenciación", es decir, la capacidad de pararse por sus propios medios, separados de sus padres.

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Mi preocupación es que la sociedad estadounidense puede ir demasiado lejos en el fomento de la independencia en nuestros hijos.

Los adultos jóvenes, como se refleja en la edad avanzada para contraer matrimonio, tienden a tener "relaciones" en lugar de comprometerse a construir una relación permanente. Quizás no hayan aprendido que el funcionamiento adulto se trata tanto de la independencia como de la interdependencia, tanto de la identidad del trabajo personal como de la pertenencia familiar.

¿Te criaron tus padres para valorar la autosuficiencia y el éxito personal en exceso, ahogando la importancia de los vínculos familiares sostenidos?

La gente en estos días vive más que en épocas anteriores. El funcionamiento en una salud relativamente buena hasta los años 80 o 90 se ha convertido en una norma en lugar de una excepción.

Con los años de la adultez independiente que a menudo van desde los 20 años hasta las edades de los 80 o incluso los 90, ahora hay una larga fase intermedia de muchas décadas durante la cual los niños y sus padres disfrutan los mejores años de la edad adulta.

Durante esta larga fase intermedia de la vida, ¿qué significa "adulto independiente"? ¿La independencia abre opciones para las conexiones intergeneracionales más gratificantes entre la descendencia y sus padres, o la independencia anuncia la desconexión de la familia de origen?

Entra la cabra, quien no sabe mamá.

Una vez vi a las cabras pastando en un prado. Algunas mamás caminaban un poco junto a ella. Como si estuvieran unidas por un hilo invisible, Mama y Little se movieron por todas partes una al lado de la otra.

También noté cabras medianas. Estos jóvenes mayores a veces interactuaban con mamá y algunas veces se alejaban para retozar y pastar con otras cabras de edad y tamaño similar.

Sin embargo, cuando las cabras crecían, mamá parecía convertirse en una cabra más en la manada. Cuando las pequeñas cabras se vuelven autosuficientes, dejan a mamá. Se enfocan solo en establecer sus vidas totalmente separadas … o al menos así es como me parecieron las cabras.

¿La independencia total de las cabras adultas ofrece un modelo legítimo para las personas?

La opción de crecer = crecer aparte es sin duda atractiva para los jóvenes cuyas experiencias de familia de origen fueron negativas. Si mamá o papá era y continúa siendo perjudicialmente narcisista, desagradablemente volátil, seriamente intrusivo o dolorosamente crítico, la conexión mínima puede ser una elección sensata.

Para los jóvenes con padres significativamente difíciles, la opción de mudarse a ciudades distantes, construir sus propias vidas, establecer sus propias identidades y rodearse de círculos de amistad de su propia elección puede ser verdaderamente liberador.

Cuando estos jóvenes comparan la diferenciación de sus padres con la distancia y la desconexión, pueden estar eligiendo un camino de mayor salud emocional y felicidad.

¿Las cabras desvinculadas se están convirtiendo en un modelo americano demasiado común para las relaciones familiares entre adultos, incluso para adultos cuyos padres han tenido influencias positivas en sus vidas?

Es fácil ver cómo un hombre o una mujer adulta puede encontrar que disfrutar del tiempo de adulto a adulto con mamá o papá puede pasar al final de la lista de prioridades. Las madres adultas y los descendientes en nuestra sociedad a menudo viven a millas de distancia. Por lo general, se ven relativamente poco, disfrutando de momentos de diversión trabajando y jugando juntos como coadultados. Las muchas ocupaciones de la vida moderna también mantienen la vida de la madre y la descendencia en esferas relativamente separadas.

Sin embargo, los años de adulto a adulto son cuando una relación entre padres e hijos puede ser máximamente satisfactoria. El interés mutuo ahora puede ser una calle de doble sentido.

Los padres y los hijos pueden disfrutar de la compañía de los demás sin sentir las responsabilidades del cuidador. Pueden conocerse más francamente de lo que lo hicieron como cuidadores y niños. El tiempo de padre a hijo de adulto a adulto juntos puede incluir la ayuda mutua, el aprendizaje recíproco y la diversión compartida. Estos vínculos pueden desarrollarse a una profundidad y amplitud que pocas otras relaciones pueden igualar.

La fase final de las interacciones entre padres e hijos comienza cuando papá y mamá son cada vez menos capaces de valerse por sí mismos.

Con un envejecimiento serio, los roles de los niños que se ocupan de los niños se vuelven violentos. Ya no pueden mantenerse a sí mismos sin ayuda, los ancianos se vuelven dependientes de las relaciones de crianza de sus hijos.

Si bien es posible que no recopilen y preparen directamente los alimentos que consumen, los niños adultos normalmente se aseguran de que sus padres vivan en una situación en la que estén bien alimentados, moviéndolos eventualmente a una situación grupal donde otros cocinan. Para mantener seguros a los padres, los niños adultos deben alentar a los padres a dejar de conducir a medida que se debilitan la vista y los reflejos. Los niños adultos vigilan la situación médica de los padres y se aseguran de que puedan tomar las píldoras correctas en el momento adecuado. Los facilitan para que usen un bastón ya que su equilibrio se vuelve dudoso.

Si bien "disfrutar" podría no ser la palabra correcta para lo que sienten los descendientes al presenciar el declive de papá o mamá, pueden saborear el intercambio de los últimos años de los padres, participando lo más íntimamente posible en los capítulos del final de la vida como el cuerpo de un padre y alma gradualmente se escabulle.

Por supuesto, un anciano quejándose, enojado o desagradablemente desagradable puede empañar esta última fase de la vida de los padres, disminuyendo el interés de su descendencia en interactuar con ellos en sus años mayores. He publicado aquí y aquí sobre tratar con padres que son especialmente negativos e hirientes.

El privilegio de compartir con ellos las fases vespertinas de sus vidas pasa luego a deber.

El dilema del deber plantea interrogantes sobre el principio bíblico ampliamente difundido de "Honra a tu padre y a tu madre". ¿Cómo se puede aplicar este principio si un padre es anciano y al mismo tiempo seriamente molesto para interactuar?

Una explicación de la tradición bíblica oral sugiere una opción interesante. "Honrar" solo requiere que los niños adultos estén seguros de que sus padres reciben la alimentación, el cobijo y la vestimenta adecuados. No se requiere que los niños adultos ministren estos servicios personalmente. Contratar a otros está bien, especialmente si el contacto con el padre afecta negativamente a la descendencia.

Por lo tanto, pasar tiempo juntos es un privilegio, con suerte para ambos padres e hijos, no es un requisito.

Así que de vuelta a las ardillas y las cabras. ¿Qué pueden ellos enseñarnos?

Mi esperanza es que esta breve mirada a las ardillas y las cabras nos invite a cada uno de nosotros a reevaluar el Día de cada padre y madre que modelo estamos siguiendo en nuestras propias relaciones entre padres e hijos de adulto a adulto.

Es probable que las dos ardillas que vi que parecían disfrutar tanto de la compañía de la otra no fuesen padres ni descendientes. No importa. La calidad de su alegre unión es lo que me atrae.

Las cabras adultas a adultas, por contraste, ejemplifican para mí la tendencia contemporánea de los padres y descendientes adultos a vivir vidas paralelas en vez de interactivas.  

Aquí hay tres preguntas para evaluar en qué medida usted y sus padres interactúan como ardillas o cabras.

1. En tu lista de prioridades, ¿dónde compartes el tiempo compartido con tus padres, no solo en el Día del Padre y de la Madre, sino durante todo el año?

2. ¿En qué medida la independencia de su edad adulta, su distancia geográfica y su ocupación lo han llevado a una distancia y desconexión excesivas?

3. ¿Con qué éxito ha encontrado actividades y actitudes que hacen que su tiempo intergeneracional sea gratificante para ambos?

Mi actividad favorita, por ejemplo, con mi papá de finales de los 90 fue cuando lo llevé en su silla de ruedas a dar un paseo por el sendero pavimentado junto a Cherry Creek. Compartimos el disfrute de las delicadas flores, las nuevas hojas de primavera, el zumbido de los ciclistas que pasan y el brillo del sol, es como siempre quiero recordarnos juntos.

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Susan Heitler, Ph.D. es un psicólogo clínico y consejero matrimonial de Denver que se especializa en enseñar a las parejas las habilidades para arreglar su relación cuando se encuentra con dificultades. Autor de múltiples libros sobre terapia, matrimonio y crianza de los hijos, los principales proyectos actuales del Dr. Heitler más allá de su trabajo clínico están escribiendo este blog y su alternativa en línea a la terapia de matrimonio, PowerOfTwoMarriage.