¿Quién tiene la culpa de la disfunción familiar?

Los hijos adultos y sus padres creen que los culpo solos por la disfunción.

Todo es su culpa

Fuente: Flickr, Adán y Eva por Kim Støvring, CC por 2.0

En mi publicación sobre la dinámica familiar del Trastorno de la Personalidad Fronteriza (DBP), describo el papel del spoiler . Un niño o un hijo adulto de una familia que muestra los patrones familiares descritos en mis publicaciones sobre este tema comienza a comportarse de una manera que hace que las cosas cambien. El niño invalida los esfuerzos de los padres para “ayudar” o “cuidarlos” de maneras desagradables.

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Esencialmente, él o ella responde a la invalidación haciendo comentarios que invalidan a los padres.

La razón por la que los niños hacen esto es porque creen que los padres necesitan que un niño sea el blanco de su ira y que se ofrezcan como voluntarios para el concierto. Ellos le dan a los padres una causa justa por comportarse de manera irrazonable e irritante.

Cuando se trata de las personas que hacen comentarios sobre mis publicaciones sobre este y otros temas similares, siempre me fascina cómo los padres suelen pensar que los culpo por los problemas familiares, mientras que los niños adultos con el trastorno reaccionan pensando que yo Estoy poniendo toda la culpa en ellos. Con el mismo post exacto!

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En realidad, todos los involucrados son, en cierto sentido (como les gusta decir a los terapeutas de sistemas familiares de Bowen) todos los frijoles en la misma sopa. No solo eso, sino que el comportamiento problemático de los padres está en gran medida determinado por sus interacciones e historia con sus propios padres. Los abuelos, a su vez, son afectados por sus padres, y así sucesivamente. Si tenemos que culpar a alguien por sacar esta actividad contraproducente de nuestros sistemas, solo culpemos a Adán y Eva y terminemos con eso.

Como el columnista de padres John Rosemond tan acertadamente declara: “Asumir la responsabilidad de algo y la culpa es un caballo de dos colores completamente diferentes. El primero es empoderador; este último está paralizando “.

Los terapeutas de sistemas familiares utilizaron el término puntuación para describir reacciones contradictorias a la misma conducta interpersonal. Las personas toman algo que es un problema continuo creado por las reacciones continuas a la retroalimentación de dos personas entre sí, y observan solo un segmento aislado de él, por lo tanto, rompen artificialmente un proceso en atribuciones engañosas de causa y efecto. Entonces reaccionan en consecuencia.

En realidad, los adultos en cualquier relación continua están co-creando continuamente la naturaleza de su relación simultáneamente. Este fenómeno se llama causalidad dialéctica , y se describe más adelante aquí.

Cuando cada miembro de la relación destaca (de una manera que es incluso ligeramente hostil) la contribución del otro miembro a las interacciones problemáticas sin reconocer su propia contribución, esto invariablemente conduce a las reacciones de lucha, huida o congelación del miembro acusado porque esa persona se siente injustamente culpado. Independientemente de la verdad última de cualquier acusación o de la validez de los sentimientos de enojo de alguien, esto casi siempre elimina cualquier intento por parte de las partes involucradas de cambiar las interacciones o de otra manera resolver los problemas en curso entre ellos. Por lo tanto, estratégicamente, es bastante contraproducente.

Por supuesto, hay lectores que comentan en mi blog que sí ven la totalidad de los patrones en sus vidas pero aún no saben cómo detenerlos. En muchos casos, los problemas continúan a pesar de las declaraciones honestas de responsabilidad personal e incluso de disculpas, porque sigue habiendo problemas subyacentes que siguen sin resolverse.

No reaccionar de manera enojada o sonar un tanto beligerante cuando alguien está enojado con rectitud no es fácil y requiere práctica. A menudo, incluso pequeños cambios en las palabras elegidas y / o en el tono de una voz hacen una gran diferencia en si la resolución de problemas tiene éxito o no. Hay libros de autoayuda disponibles sobre cómo hacer esto, y en casos severos, la ayuda de un terapeuta familiarizado con la dinámica familiar es esencial.