Visite cualquier restaurante orientado a la familia en un vecindario de lujo, y probablemente observará a los niños obviamente acostumbrados a ser exhibidos por padres sonrientes y abiertamente cariñosos. Estos niños hablan en voz alta y tienen la actitud de la realeza. Los padres tratan cada expresión o acción juvenil como una ofrenda profunda de lo alto. El padre no hace ningún esfuerzo para restablecer una sensación de modesta moderación. Como psicólogo clínico interesado en los efectos negativos de la crianza narcisista, este exhibicionismo paterno me llama la atención. Me pregunto: “¿Son estos padres narcisistas?” Y “¿Cuál será el resultado para los niños?”
La primera pregunta parece más fácil de responder. Según el Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales, 5ª edición ( American Psychiatric Association, 2013 ), hasta el 6,2% de la población general puede cumplir con los criterios diagnósticos de trastorno de personalidad narcisista. Incluso permitiendo que muchas personas exhiban varios rasgos narcisistas sin cumplir con los criterios de diagnóstico completos, la absoluta ubicuidad de este estilo de crianza moderna parece contradecir la idea de que estos padres (excesivamente) orgullosos comparten un trastorno psicológico. En resumen, este fenómeno es demasiado común para que todos estos padres sean narcisistas, pero ciertamente parecen tratar a sus hijos como si fueran personas narcisistas por poder.
Los verdaderos narcisistas son especialmente sensibles y vulnerables a las experiencias capaces de provocar un sentimiento de deflación vergonzosa o insuficiencia. En algunos aspectos, toda la estructura de la personalidad se desarrolla como un medio para mantener la vergüenza al alcance de la mano. El narcisista pasa un tiempo considerable en estados de fantasía grandiosos en los que se imagina ser admirado, alternando con transiciones fugaces y rápidas a estados amargos y enojados en respuesta a la crítica injusta percibida o falta de reconocimiento. La personalidad narcisista es, por lo tanto, rehén de la necesidad de superación personal a costa de la capacidad de cuidar o prestar atención a los demás. En el caso de los padres verdaderamente narcisistas, la autoabsorción y la falta de empatía privan al niño de la atención y el afecto necesarios. Periódicamente (por ejemplo, en graduaciones, reuniones familiares o eventos públicos), el niño puede ser exhibido brevemente como un objeto para el mejoramiento de los padres, pero el padre narcisista no puede tolerar la desviación sostenida de la atención hacia el niño. Para el narcisista, la atención es un producto crucial en un juego de suma cero.
Por supuesto, contrariamente a ser descuidados, los niños que observo están impregnados de la atención de los padres. Si estos padres (generalmente casados, a menudo de clases socioeconómicas altas) no son clínicamente narcisistas, este estilo moderno de paternidad permisiva y exhibicionista solo puede ser evidencia de un fenómeno social emergente. A un nivel cultural más amplio, la sociedad está desarrollando una nueva relación con las emociones en general y la vergüenza en particular. Desde la introducción de figuras vagas pero dramáticas del habla (“Estoy como”, “eso es una locura”) a la moneda de publicaciones en línea jactanciosas pero vacías, las redes sociales han secuestrado nuestra capacidad de analizar cuidadosamente nuestras experiencias o comunicarnos con claridad. a cerca de ellos. Es difícil exagerar el grado en que la conexión continua en línea a las fuentes de retroalimentación instantánea auto-referencial, con los medios para inspirar la atención envidiosa de otros, ha distorsionado la psique colectiva. Al enfatizar el subrayado de los estados de sentimientos subjetivos y la degradación del análisis objetivo, las redes sociales están definiendo nuevas normas sobre cómo entendemos o anunciamos nuestra existencia. Cada vez más, parecen ser nuestros sentimientos inmediatos los que nos definen.
En este telón de fondo de un sentimental sentimentalismo, el amor incondicional por el niño ha superado cualquier conciencia crítica del verdadero impacto de un niño en otras personas. Se siente “avergonzado” al notar o enfocarse en los rasgos muy normales pero desagradables de un niño, como la agresión, la hostilidad, el egoísmo o el derecho. A medida que las prohibiciones morales tradicionales se desechan en nuestro espíritu ilustrado, nuestra misma cultura se ha vuelto desafiante de la vergüenza. Los comportamientos o las actitudes que antes se encontraban ante la desaprobación ahora se ven emerger de la sombra opresiva del rechazo arbitrario a la luz del sol de la comprensión. Además del progreso y la tolerancia, este movimiento puede llevar al caos y la confusión. La única verdad guía “auténtica” que queda es el compromiso con el entusiasmo sincero proclamado con orgullo.
En esta cultura de anuncios en línea y exhibiciones de virtudes exhibicionistas, los niños se convierten en receptáculos convenientes y socialmente autorizados para la proyección de aspectos divididos e idealizados del yo paterno. Es como si la vergüenza es una emoción de la cual los niños (y por extensión, sus padres) deben ser protegidos. Desde este punto de vista, los niños encarnan la autenticidad sin mancha de fuerzas sociales regresivas. Incluso los padres que no se jactarían de jactarse de sí mismos ahora se arriesgan a convertirse en porristas de sus hijos “perfectos”, promoviendo inconscientemente la demostración de arrogancia y derechos de un niño. Parece que hemos perdido la idea de que la crianza responsable requiere controlar estas cualidades.
Por lo tanto, existe una creciente prohibición moral contra el establecimiento de límites necesarios o los aspectos autoritarios de la crianza de los hijos, que ahora se consideran “duros” o “malos”. autoestima. Esto, a pesar de la investigación empírica que muestra que la alta autoestima en realidad está correlacionada negativamente con el éxito, la compasión madura por los demás o el funcionamiento óptimo en la edad adulta ( Bushman y Baumeister, 1998 ).
Es posible que ya estemos viendo los efectos de padres simultáneamente permisivos y sobre identificados. En los últimos años, los campus universitarios se han convertido en el hogar de “espacios seguros”, cuyo tema parece ser que los estudiantes necesitan protección, no solo (apropiadamente) de amenazas físicas, sino también de la exposición incluso a ideas o sus defensores con los cuales ellos no estan de acuerdo Curiosamente, mientras estos estudiantes reportan niveles más altos de autoestima que en décadas anteriores ( Twenge y Campbell, 2009 ), estamos viendo simultáneamente lo que se ha descrito como “crisis de salud mental” entre nuestros estudiantes universitarios, que reportan niveles crecientes de depresión. , estrés y alienación ( Lukianoff & Haidt, 2018 ). Parece que las prácticas actuales de crianza de los hijos no preparan a los jóvenes para adaptarse a un mundo real repleto de decepciones y frustraciones. El padre moderno puede, sin saberlo, promover la vulnerabilidad a la ansiedad y la depresión en lugar de la resistencia frente a la adversidad.
Un padre no necesita ser un narcisista para querer lo mejor para su hijo, para ver y alentar lo mejor dentro de él o para defenderse contra críticas indebidas. Estos sesgos se incorporan a la naturaleza humana a través de la evolución, la biología y las historias familiares compartidas. A medida que cambia la cultura, el desafío para un padre moderno es equilibrar estos instintos naturales con el establecimiento de límites adecuados, actuando como una figura de autoridad en lugar de un amigo o un compañero que aprueba. Los niños vienen al mundo con lo que Freud denominó “narcisismo infantil”, una comprensión del mundo primordialmente evolutiva que emana de un sentido expansivo del yo viviente como todo. Tradicionalmente, los padres ayudaban a socializar a los niños al confrontar y contener estos rasgos. Queda por ver qué sucede cuando nuestra propia cultura comienza a definir a los niños principalmente como extensiones de la virtud idealizada de los padres, tal como son, que no requieren formas tradicionales de crítica o corrección. Sigo preguntándome qué tipo de padres serán estos hijos.
Referencias
Zaslav, M. (agosto de 2017) Cómo recuperarse de un padre narcisista. Psicología Hoy.
Asociación Americana de Psiquiatría. (2013). Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (5ª ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.
Bushman, BJ, y Baumeister, RF (1998). El egoísmo amenazado, el narcisismo, la autoestima y la agresión directa y desplazada: ¿el amor propio o el odio propio llevan a la violencia? Diario de la personalidad y la psicología social, 75 (1), 219-229.
Twenge, JM, y Campbell, WK (2009). La epidemia de narcisismo: vivir en la edad de derecho. Nueva York: Prensa libre.
Lukianoff, G. y Haidt, J. (2018). El mimo de la mente americana. Nueva York: Penguin Press.
