Me quiere, no me quiere

¿Quién no quiere que el romance y el sexo duren? Pero cualquiera que haya estado casado durante cinco minutos, mucho menos durante cinco o 15 años, sabe que el sexo cambia de este lado del altar.

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Se escribe una gran cantidad de libros sobre el tema y su posible resolución. Los expertos discuten sobre la inevitabilidad del declive. Los chistes confirman la ubicuidad del problema. Y las parejas casadas a menudo se enfrentan a una gran decepción ya que la lujuria da paso a intercambios sexuales más predecibles y rutinarios.

Creo que el matrimonio es un buen arreglo. Dos personas que se han comprometido a resistir las tormentas de la vida pueden ser una fuente de gran fortaleza para el otro, sus hijos y su mundo social. Y aunque quiero que pensemos sobre los problemas de mantener el deseo en el matrimonio, no estoy de ninguna manera denigrando la sinceridad de los votos ni sugiriendo que abandonemos esta antigua tradición. Prometer por siempre es la mejor manera que conozco para satisfacer nuestras necesidades más profundas de conexión con otra persona.

Usualmente al principio, hacemos el amor con abandono. Abrumados, nos damos cuenta alegremente de que esta persona increíble y atractiva ha llegado a la misma conclusión sobre nosotros que sobre ellos. El destino nos ha encontrado un alma gemela y nunca nos hemos sentido tan apasionados o vivos. Luego, con un escalofrío, nos damos cuenta de la exposición de nuestro corazón.

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Podríamos perderlo. Ella podría dejar de amarnos. Él podría elegir otro.

Nuestro corazón quiere garantías. "Asegure una promesa", susurra antes de la propuesta. Algún tiempo después, cuando los conflictos nos empujan más lejos de lo que parece seguro, comenzamos a suplicar por la igualdad. Sé más como yo, le decimos a nuestro amado. Pensamos erróneamente que si nuestro socio realmente nos entendiera, entonces estarían de acuerdo con nosotros, en todo. Fantaseamos que la gemela siamesa podría eludir nuestras pérdidas inevitables. Controlar a nuestro cónyuge nos impide pensar en la realidad de sus opciones. El deseo no se desvanece, "lo matamos", escribió el fallecido Stephen A. Mitchell en Can Love Last? como se discutió en el New York Times por Judith Shulevitz. Matamos el deseo porque encarna (literalmente) la esencia de la vulnerabilidad de nuestro corazón.

Al analizar el declive sexual habitual, Mitchell escribió que el sexo extático requiere "múltiples rendiciones, renuncias al autocontrol". . . inmersión en las sensaciones y ritmos del otro. "Estamos mareados en el amor y se siente tan bien. Sin embargo, en cada relación, en algún momento, sentimos nuestra necesidad de salir del mar simbiótico y caminar en tierra firme. Nos recordamos nuestra separación y autoridad sobre nuestros propios cuerpos. En las relaciones más saludables, el sexo puede continuar animándonos y proporcionar una emoción renovadora. Confiamos en que saldremos a la superficie como seres completos nuevamente después del éxtasis orgásmico. El sexo nos proporciona la aventura que anhelamos dentro de una relación segura.

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Cuando tenemos menos confianza en nuestra separación, tendemos a silenciar nuestro hambre sexual para negar nuestro deseo de fusión. La baja libido nos protege de estar investidos con este otro ser. O, chamuscado por el calor, rehuimos tanta intensidad. Sin duda, nada así de bueno durará. Así que nos protegemos retrocediendo y fingiendo que no nos importa demasiado. Al diluir el deseo de nuestra propia pareja, podemos comenzar a desear a los demás, disminuyendo nuestra elección permanente al comparar las opciones. Nos aseguramos de un suministro abundante. Vigilantemente, buscamos señales ligeras que adviertan de la menor traición para justificar la retirada. Nos preocupamos por el amor hasta la muerte.

El deseo reside en nosotros como personas separadas y entre nosotros como pareja. En el matrimonio, es muy parecido al gato en la caja en el experimento mental de Schrodinger que está vivo y muerto al mismo tiempo. Enfrentando nuestra terrible ansiedad sobre el rechazo potencial de nuestro compañero, reconocemos que su amor puede terminar. Independientemente de la promesa de la fidelidad, independientemente de la solidez actual de nuestro socio, podrían elegir lo contrario; incluso podrían morir. Todas las historias de amor terminan trágicamente.

Sin embargo, milagrosamente, nuestro compañero nos elige, esta vez, en este minuto, de nuevo. Somos amados y potencialmente no amados a la vez. Aunque podemos decirnos a nosotros mismos que necesitamos más conexión para ser sexuales, contraintuitivamente, es cuando reconocemos abiertamente la libertad de nuestra elección mutua que el deseo se enciende. Solo alguien totalmente libre pero que elige estar con nosotros inspira un anhelo receptivo. Nuestra rendición a lo que verdaderamente está fuera de nuestro control dora a nuestro compañero.

Antes del matrimonio, este dilema es una constante. Si bien somos elegidos y no elegidos, el sexo es explosivo. Entonces, cuando nuestras necesidades de seguridad superan ligeramente nuestras necesidades de aventura, cerramos las cosas con votos matrimoniales. Interpreta a Shulevitz a la Mitchell, "denigramos sutilmente al otro, lo que reduce su poder sobre nosotros, pero también su atractivo".

¿Perdonar el matrimonio es un mejor camino para la pasión sexual? Tal vez un menor compromiso con un compañero sugiere que tendremos un conjunto cambiante de socios para mantenernos en pleno romance. Lamentablemente, ese conjunto de socios no permite una relación lo suficientemente profunda como para que podamos ser vistos y conocidos a niveles profundos y complejos. Y las parejas con ceremonias fóbicas (o aquellas que tienen prohibido el derecho a casarse), en los matrimonios a largo plazo, técnicos, si no en los de common law, luchan para mantener el deseo también. Pero me dirijo a personas que quieren compromiso y sexo.

Un alcohólico en recuperación que dejó de beber hace 30 años me dijo que todos los días todavía elige no beber. Ciertamente, una boda es una línea en la arena. Le contamos al mundo nuestra intención en ese día. Pero un matrimonio se basa en la base de las elecciones diarias para amar. Para el amor y el deseo de estar vivos en la misma relación, debemos hacer dos cosas: elegir una y otra vez a nosotros mismos y, al menos de manera intermitente, ser vulnerables a la libertad de nuestro compañero de elegir y no elegirnos.

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© 2010 por Laurie J. Watson, LMFT, LPC