Resolviendo conflictos cuando un compañero está crónicamente enfermo

Es suficientemente difícil mantener una buena relación cuando ninguno de los dos se enfrenta a un desafío de salud. La enfermedad ocupa un lugar destacado en la lista de los eventos estresantes de la vida, por lo que no es de extrañar que pueda tener un impacto negativo en una relación cercana. Las parejas pueden beneficiarse del asesoramiento, una de las principales razones es que la presencia de una parte neutral en la sala puede facilitar una comunicación más tranquila y constructiva.

Lo que sigue son tres técnicas, fuera de un entorno terapéutico, que pueden ayudar a resolver los conflictos entre las parejas. Antes de leer esto, puede pensar en un tema delicado o conflicto actual que le gustaría plantear a su pareja.

Enfóquese en el tema en cuestión y en cómo se siente, en lugar de lo que percibe que su pareja debería estar haciendo o no haciendo.

Al hablar de un conflicto, trate de evitar el uso de la palabra "usted" porque tiende a hacer sentir a su pareja como si lo estuvieran acusando de algo. En lugar de utilizar frases como "deberías" o "no deberías", mantente hablando del tema en sí y de cómo te sientes.

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1. El conflicto que desea discutir: siempre que le pida ayuda a su pareja en la casa, él o ella se enoja y termina en una pelea.

En esta situación, cuando hable con su compañero, en lugar de enviar lo que se denomina un "mensaje", como "Debe ayudar más" o "No debe enojarse solo porque pido ayuda", concéntrese en el hecho que necesitas ayuda en la casa Intente decir algo como: "Parece que nos peleamos cada vez que solicito ayuda en la casa. ¿Podemos hablar sobre si hay algo que podamos hacer para cambiar eso? Tal vez podríamos hacer una lista de tareas domésticas y dividirlas de una manera que ambos podamos manejar ".

2. El conflicto que desea debatir: cuando tiene un dolor fuerte, su pareja lo ignora, como si no pudiera ser tan malo.

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Al plantear esto, en lugar de enviar un "mensaje", como "Deberías creerme cuando digo que estoy sufriendo" o "No debes ignorarme cuando tengo dolor", concéntrate en cómo siente que tu dolor no se tenga en cuenta. Intente decir algo como: "En los días en que sufro un dolor terrible, me siento mal por no saber cómo decirle cuánto me duele. ¿Podemos hablar de una buena manera para que te hable sobre mis niveles de dolor? "

Esto se denomina comunicación con "mensajes I" en oposición a "sus mensajes". Cuando usa "mensajes I", porque no está acusando a su pareja de nada, no hay ninguna razón para que él o ella se ponga a la defensiva y esto minimiza la posibilidades de que el conflicto se convierta en una pelea. Además, dado que simplemente describes cómo te sientes, es más fácil mantenerte firme porque … ¡sientes como te sientes! Nadie puede negar eso.

Esta nueva forma de hablar requiere práctica. La mayoría de nosotros estamos acostumbrados a enviarle "mensajes". Ciertamente estoy. Hay varios libros sobre el tema e incluso buscar en Google "mensajes I mensajes" mostrará algunos sitios útiles. Si prueba la técnica y no obtiene la redacción correcta, diga esas palabras mágicas "Lo siento", como en "Lo siento". ¿Puedo retomar lo que dije e intentar decirlo de una manera más clara y útil?

Ponte en los zapatos de tu pareja.

"Ponerse en el lugar de la otra persona" ayuda a resolver conflictos porque te libera de esa posición obstinada en que la única solución es que tu pareja vea las cosas a tu manera. Según mi experiencia, cuando mi mente se atasca en "mi forma de ver las cosas es la única manera correcta", la resolución de conflictos se vuelve prácticamente imposible.

Comprender un conflicto desde el punto de vista de la otra persona te ayuda a ver que una reacción aparentemente insensible o indiferente a las dificultades en tu relación no significa automáticamente que tu pareja no se preocupe por ti. En cambio, puede reflejar sus preocupaciones y temores sobre su condición médica, una reacción que surge del amor y la preocupación por usted. Comprender esto hace que sea más fácil no tomar su comportamiento de forma personal.

Por ejemplo, su pareja puede estar luchando para lidiar con la agitación en sus dos vidas, sin mencionar las preocupaciones sobre problemas que pueden haber llegado a ser más apremiantes y graves como resultado de su enfermedad crónica, como las finanzas, el aislamiento y lo que el futuro sostiene.

Aquí hay un ejemplo concreto de cómo ponerse en los zapatos de la otra persona. Desea que su compañero lo acompañe a una cita con el médico, en parte para obtener apoyo y en parte para que pueda obtener más información sobre su afección médica y los desafíos que enfrenta. Si su pareja se niega a ir, su primera reacción puede ser suponer que no le importa lo suficiente como para molestarse. Pero todo lo contrario podría ser cierto: tu pareja puede amarte tanto que es muy difícil ser testigo de tu sufrimiento.

En esta situación, la mejor manera de ver el conflicto desde el punto de vista de su compañero es probar lo que se llama "escucha activa". Esta es una técnica en la que le demuestra activamente a su pareja que comprende cómo se siente poniendo esos sentimientos en tus propias palabras: "Sé que prefieres no venir conmigo al médico. No es una experiencia agradable para ti. Estoy pensando que si vinieras, ambos tendríamos una mejor idea de lo que está pasando con mi salud. Entonces podríamos trabajar para que la vida sea lo más fácil y placentera posible para los dos ".

En esos momentos en los que puedo ponerme en el lugar de mi compañero y ver mi enfermedad a través de sus ojos, surge la compasión por él. Si esto te sucede y te hace querer llegar a hacer! Una mano en una mano, un masaje en la espalda, un abrazo puede hacer maravillas para aliviar la tensión cuando dos personas están en conflicto. La menor muestra de afecto puede romper un punto muerto, y luego puede comenzar de nuevo. Cada momento es una oportunidad para comenzar de nuevo. A menudo, las dos personas en un conflicto quieren que esto suceda, pero nadie quiere ser la primera persona en acercarse. Si puedes, trata de ser esa persona.

Conócete a ti mismo … y luego intenta algo diferente.

Al plantear temas delicados con un compañero, puede comunicarse más eficazmente si conoce sus propias tendencias cuando se encuentra en una situación de conflicto. ¿Eres rápido para enojarte? ¿Empiezas a gritar, o te retiras y te vuelves muy callado? ¿Te vuelves sarcástico? ¿Eres "el bueno" que siempre quiere acomodar a los demás de cualquier manera posible porque no te gustan los conflictos o te dan miedo?

Establezca la intención de ser consciente de cómo tiende a responder cuando está en conflicto con alguien. Puede que no sea obvio para ti al principio, así que tómate un tiempo y mira si puedes identificar tu comportamiento. ¡Es muy probable que esta sea la manera en que su pareja esperará que se comporte tan pronto como surja un conflicto!

Una vez identificado su comportamiento, puede usar este poco de autoconocimiento para ayudar a romper los bloqueos de comunicación que surgen tan pronto como plantea un tema delicado. La técnica implica cambiar conscientemente su modo habitual de comportamiento. Si tiendes a retirarte, en cambio, habla claro. Si tiendes a enojarte, en lugar de eso, decide mantener la calma. Compartiré mi experiencia con esta técnica para que veas por qué la recomiendo.

Cuanto más me molesta por algo, más tiendo a bajar la voz y hablar en voz baja. No me di cuenta de esto hasta que un amigo me lo señaló hace años mientras ella me veía manejar un conflicto con mi hijo pequeño. Cuando hago esto, parezco tranquilo por fuera, pero es una calma falsa porque adentro, puedo estar extremadamente molesto.

Cuando leí sobre esta "táctica de cambio", decidí probarlo. La próxima vez que me encontré en conflicto con un ser querido, hice un esfuerzo consciente para hablar. No comencé a gritar, rara vez es una buena forma de comunicarme, pero elevé el volumen de mi voz. Estaba tan asombrado de oírme hablar de esta manera que me encontré mucho más articulado al comunicar mis preocupaciones sobre el conflicto en cuestión (que mantendré en privado).

Además, noté que mi amado estaba sorprendido por este "nuevo yo". Se sentó un poco más recto y prestó más atención a lo que tenía que decir. La conversación que siguió fue constructiva y productiva y, para mi sorpresa, resolvimos el conflicto con bastante facilidad.

***

Aunque todas estas sugerencias son prácticas, en mi experiencia, valen la pena el esfuerzo, al igual que la búsqueda de la ayuda de un consejero en caso de que las comunicaciones continúen descomponiéndose. Al describir estas técnicas, no estoy sugiriendo que todos los conflictos entre usted y su pareja se resuelvan mágicamente. De hecho, algunos conflictos en las relaciones siguen sin resolverse. Esta bien. Las relaciones cercanas pueden prosperar incluso cuando hay conflictos, siempre y cuando cada uno de ustedes respete el punto de vista de la otra persona. La mejor manera de asegurarte de que estás haciendo eso es practicar ser consciente de cómo aparece cada conflicto en los ojos de tu pareja.

© 2014 Toni Bernhard. Gracias por leer mi trabajo. Soy el autor de tres libros:

Cómo vivir bien con el dolor crónico y la enfermedad: una guía atenta (2015). El tema de este artículo se amplía en este libro.

Cómo despertar: una guía inspirada en el budismo para navegar por la alegría y la tristeza (2013)

Cómo estar enfermo: una guía inspirada en el budismo para enfermos crónicos y sus cuidadores (2010)

Todos mis libros están disponibles en formato de audio de Amazon, audible.com e iTunes.

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