Si está en una relación problemática o desconectada, hay buenos consejos disponibles, basados en la investigación de lo que hace que las relaciones tengan éxito y fracasen, y lo que la gente realmente hace en las interacciones de la vida real. Pero el asesoramiento de relación ofrece un valor limitado, con una clara probabilidad de causar daño, cuando se centra en tácticas y maniobras más que en estrategias.
La estrategia incorpora lo que quieres, las tácticas se refieren a cómo conseguir lo que quieres, y las maniobras son las acciones que realizas para obtener lo que deseas. A menos que haya acuerdo sobre una estrategia para reparar la relación, cualquier cosa que haga cualquiera de las partes parecerá una manipulación, sin importar cuán benignamente puedan describir sus esfuerzos: por ejemplo, tratando de "satisfacer mis necesidades" o "comunicarme" o "ser justo" "O" te hacen responsable ". Esto no se debe a que ninguna de las partes sea manipuladora o controle por naturaleza; más bien, es un resultado inevitable cuando las tácticas y maniobras reemplazan la estrategia.
Las fallas de tácticas y maniobras, cuando tienen el sello de autores o terapeutas, casi siempre se atribuyen a la "insensibilidad, egoísmo, obstinación, pereza, inmoralidad, enfermedad mental o trastorno de la personalidad" de la pareja, agotando así la vida de cualquier reparación estrategia, si no la relación en sí misma.
El ejemplo más atroz de poner estrategias y maniobras por encima de la estrategia es el énfasis excesivo en las habilidades de comunicación. A muchos terapeutas y autores de autoayuda les encantan, porque son fáciles de describir, aunque casi imposibles de representar de manera efectiva durante la excitación emocional intensificada. Pero incluso cuando tienen éxito, es probable que debiliten una estrategia viable de reparación de relaciones. Si se suscribe a las habilidades de comunicación como una cura para las relaciones angustiadas, pregúntese lo siguiente: En esos momentos cuando se sintió escuchado en su relación, cuando sus habilidades de comunicación funcionaron , ¿se sintió más cercano, más conectado, más valorado? ¿Te sentiste más cariñoso, atento, amable y compasivo? De lo contrario, es posible que tu compañero sintiera en cierto nivel que tu "comunicación" era un intento de manipulación o control, cuando el verdadero problema eran las tácticas y maniobras que socavaban el deseo de reparar.
Acordar una estrategia
Una estrategia para la reparación de relaciones debe describir explícitamente el tipo de relación que ambos socios desean lograr. Las tácticas y maniobras deben dirigirse hacia la maximización de la estrategia acordada y nunca deben socavarla o subvertirla.
Los siguientes son ejemplos de estrategias de reparación de relaciones que hemos desarrollado durante la última década en nuestros campos de entrenamiento para relaciones muy angustiadas. La mayoría de los más de 4,000 participantes hasta ahora han elegido la primera opción, el 13 por ciento opta por la segunda y el 10 por ciento está de acuerdo con la tercera:
Estrategia 1: construya una relación conectada y amorosa que incluya trabajo en equipo, cooperación, igualdad, respeto, compasión, amabilidad, afecto, tolerancia a las diferencias y crecimiento mutuo.
Estrategia 2: construya una relación compañera de respeto mutuo y apoyo.
Estrategia 3: establecer una paternidad conjunta compasiva con la disolución de nuestra relación, que hemos llegado a considerar como demasiado dañada.
Táctica
Las siguientes son las tácticas desarrolladas en nuestro campo de entrenamiento para lograr cualquiera de las estrategias anteriores.
La habilidad de autorregulación generalmente significa la capacidad de regular los impulsos y las emociones lo suficiente como para actuar en función de sus mejores intereses a largo plazo (para que no se pegue un tiro en el pie). Creo que la habilidad de autorregulación en las relaciones amorosas también debe incluir la capacidad de mantener el valor propio cuando no nos gusta el comportamiento de nuestros socios, para no sentirnos devaluados por ello, y la capacidad de conservar el valor para nuestros socios , cuando no nos gusta su comportamiento o no les gusta el nuestro, no los devaluamos. Cuando las tácticas subvierten la estrategia, ambas partes sienten que no pueden mantener el valor propio ni el valor mutuo sin lograr que su pareja haga algo. En el mejor de los casos, esto amplifica la intensidad emocional que tiende a encerrar a las parejas en las luchas de poder. En el peor de los casos, uno o ambos tratan de obtener conformidad haciendo que el otro sienta vergüenza, miedo o angustia, que es una definición de abuso emocional.
Somos especialmente propensos a la desregulación emocional cuando nos preocupamos por qué decir para lograr que nuestros socios hagan lo que queremos. Es más sabio enfocarse en el estado emocional en el que estamos cuando hablamos o actuamos. La abundante evidencia muestra que las personas reaccionan principalmente ante el tono emocional de la comunicación en lugar de la elección de las palabras. Estas son señales no verbales como el lenguaje corporal, el tono de voz, las expresiones faciales, la tensión, la distracción, las dudas, la impaciencia, la incomodidad, el entusiasmo o el entusiasmo, y los impulsos conductuales para abordar, evitar o atacar. De hecho, con mucha frecuencia reaccionamos emocionalmente antes de que el cerebro procese el significado de las palabras. Por lo tanto, la buena comunicación se sigue de la habilidad de autorregulación. Pero cuando las parejas intentan poner el carro delante del caballo, como muchos autores de autoayuda insinúan que deberían ("¡Te sentirás mejor cuando expreses cómo te sientes!"), Los intentos de comunicación socavan la autorregulación: es decir, ambas partes sentirse atacados (con sus sentimientos negativos no regulados como prueba de autovalidación), mientras que ninguno de los dos intenta conscientemente atacar.
Hay una recompensa sustancial por comportarse de acuerdo con nuestros valores más profundos: autenticidad, convicción, bienestar a largo plazo. Y hay dolorosos recordatorios por ignorar o violar nuestros valores más profundos: culpa, vergüenza, ansiedad, arrepentimiento, sentirse inadecuado o no ser querido, siempre que no somos atentos, compasivos, protectores o leales a las personas que amamos. Desafortunadamente, tendemos a culpar a nuestros socios por estos recordatorios (¡Ella me está haciendo sentir culpable!), En lugar de verlos tal como son: motivaciones para permanecer fieles a nuestros valores más profundos. Esta es la razón por la cual la culpa nunca produce bienestar y, finalmente, nos hace sentir peor, siempre y cuando continuemos violando o ignorando nuestros valores más humanos.
La visión binocular es la capacidad de mantener las perspectivas de nuestro compañero junto con las nuestras, vernos a través de los ojos de nuestros socios y leer las reacciones de nuestro compañero para comprender y compensar nuestros puntos ciegos, que son cosas que inadvertidamente hacemos para reducir nuestras interacciones o dañar nuestras relaciones . Con la visión binocular, el corazón de la comunicación es comprender la perspectiva del compañero más plenamente, en lugar de controlarla, manipularla o etiquetarla negativamente.
Nunca confíes en tu propia perspectiva, si no puedes ver a tu compañero al lado. Incluso si es muy preciso, solo su perspectiva proporcionará una imagen incompleta de sus interacciones. Peor aún, el hecho de no ver la perspectiva de su compañero hará que los suyos no sean correctos, ya que el cerebro tiende a llenar las lagunas en los datos con atribuciones negativas. En otras palabras, asumirá lo peor de su pareja. Las atribuciones negativas suelen comenzar mal, pero rápidamente se vuelven autocumplidas, ya que intensifican la reactividad emocional y hacen que ambos se comporten de la peor manera posible.
Maniobras
En nuestros campos de entrenamiento, capacitamos a los participantes en formas de desarrollar nuevos hábitos de autorregulación e interacción. Construir nuevos hábitos es crucial para reparar las relaciones, simplemente porque más del 90 por ciento de las interacciones emocionales entre parejas íntimas, que viven juntas durante un período de tiempo significativo, se ejecutan en piloto automático, es decir, tendemos a reaccionar de la misma manera en los mismos contextos. y más. Bajo estrés, los hábitos dominan el comportamiento. Debido a la destitución del estado, cuando estamos en estados excitados, es poco probable que recordemos lo que aprendimos en los estados de aprendizaje en calma. Es por eso que el Sr. Hyde no puede recordar lo que el Dr. Jekyll aprendió en libros de autoayuda o terapia de comunicación.
El desarrollo de nuevos hábitos es un proceso tedioso, que requiere una gran motivación para practicar nuevos comportamientos diariamente durante un período de aproximadamente seis semanas, el marco de tiempo óptimo para la habituación. Por lo tanto, el compromiso apasionado con una estrategia de reparación es crucial para el proceso de recuperación.
La mejor forma de evaluar los consejos sobre la reparación de las relaciones es comprobar si las tácticas y maniobras recomendadas hacen avanzar la estrategia que usted y su pareja han comprometido con pasión. Si no, es probable que lo socaven y lo subviertan.
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