Tu ira sabe tu valor

Imagina que vives en un castillo. Un día, cuando dejas caer tu puente levadizo, eres invadido por una horda de gamberros hambrientos. Los bribones hurgan en sus pasillos, saquean su despensa y consumen toda su comida y bebida, dejando un rastro de caos. Al entrar en la escena, sientes que tu temperamento aumenta.

Sin embargo, te callas, porque has sido educado en los males de expresar enojo y reconocer que tus intrusos estaban muriendo de hambre.

Al ver tu falta de reacción, algunos de los vándalos comienzan a saquear tus pertenencias, revolviendo cajones y derribando mesas; otros se sientan en la sala de su salón, deshaciéndose de sus muebles con sus sucias manos y pies. Les habría ayudado si hubieran preguntado, pero esto está cruzando una línea.

Entonces aclaras tu garganta, "Err. . . um, discúlpenme, hooligans, ¿podrían irse por favor? "Ellos te ignoran; algunas risas. Cuadras los hombros, bombeas el pecho, respiras profundamente y gritas: "Sal de aquí o llamaré al reloj del caballero". Aturdidos, y temiendo una noche en la mazmorra, se apresuran. .

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A pesar de su mala reputación, tu ira conoce tu valor.

Redefiniendo la ira como protector

Según Internal Family Systems (IFS), una modalidad terapéutica que sostiene que los humanos están compuestos de muchas partes psicológicas bien intencionadas, pero ocasionalmente mal dirigidas, la ira se considera un protector, una parte de nosotros encargada de proteger el castillo.

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La ira vigila el límite de las interacciones humanas, preparándose para defenderse de la invasión. Sabe que lo que posees es intrínsecamente valioso, y que aquellos que abusan, faltan el respeto o dan por hecho tu tesoro -y ese tesoro puede ser tu tiempo, tu generosidad, tu amor, etc.- o no pertenecen a tu mundo o se deben mostrar los límites. Y si es necesario, la ira puede ayudar a hacer cumplir esos límites.

De hecho, la ira se considera uno de los colores primarios básicos de las emociones humanas, que abarcan toda la gama de locos, malos, tristes, alegres y atemorizados. La frustración, la molestia y la irritación son derivados más suaves de la ira, pero también protectores.

Cómo la ira obtuvo su trabajo

Debido a que la ira está en sintonía con su valor, se prepara para la batalla cuando percibe sentimientos de inutilidad, impotencia e insignificancia. De hecho, por lo general, estas mismas emociones que siguen a un episodio infantil de rechazo, negligencia o abuso encierran la ira como un protector para sobrevivir a familias disfuncionales. En otras palabras, lanzar una rabieta o gritar se convierte en una forma para que los niños no solo protesten por el maltrato de los adultos de los que son totalmente dependientes, sino también para defenderse contra la ansiedad de encontrarse en una situación tan vulnerable.

Mientras que la ira puede ayudar al niño a sobrevivir la disfunción, a medida que el niño madura hasta la edad adulta, el protector enojado todavía reacciona y reacciona de forma exagerada cuando se siente vulnerable, incluso cuando no existe una amenaza grave.

Considere el siguiente ejemplo de caso. Michael era un maestro de 49 años cuya ira interfería con sus relaciones amorosas. Durante nuestro trabajo en conjunto, reconoció que a una parte de él le gustaba ser un mal asno, porque impedía que la gente se aprovechara de él. Tiene sentido. Después de perder a su padre en un trágico accidente a una edad temprana, su casa se volvió caótica, y su madre se descuidó y abusó verbalmente de él. Debido a que Michael dependía de ella, necesitaba ira para protegerlo de ser abrumado por sentimientos de impotencia e insignificancia. Nadie lo trató como si importara, y su ira se enfureció en señal de protesta. Sabía que valía más.

Michael tenía mucho de lo que enfadarse, pero su forma de expresarlo era alienar a aquellos con quienes buscaba la conexión. También creaba confusión interna, ya que otra parte trabajaba horas extras para reinar en su furia y avergonzarlo por sentirse así.

Nuestro objetivo terapéutico compartido era ayudarlo a sentir curiosidad por su enojo, para que pudiera entenderlo y apreciarlo mejor. Al igual que las personas, nuestros protectores se relajan cuando se sienten "atrapados" y sus intenciones son apreciadas, y hacerse amigo de los protectores de Michael fue necesario para eventualmente ayudarlo a sanar a su niño pequeño que había sido tan descuidado y maltratado.

Expresando ira de manera constructiva ("Yo también")

A menudo invito a mis clientes a imaginar que la ira y otras emociones desafiantes son niños pequeños que viven en nuestro cuerpo, tirando de nuestras mangas, diciendo: "Presta atención a mí, hay algo importante que necesito compartir contigo". Como los niños, a veces solo necesitan ser reconocidos con compasión, y otras veces, necesitamos escuchar más atentamente para escuchar los sentimientos más profundos y discernir si la acción es necesaria, y cómo podemos responder de una manera que no viole los límites de otras personas, por lo tanto perpetuando el ciclo.

Ser asertivo, por ejemplo, es una respuesta apropiada a la ira, como lo ejemplifica la reciente ola de divulgaciones públicas de "yo también" por parte de víctimas de violación y acoso sexual tras múltiples acusaciones contra el magnate de Hollywood Harvey Weinstein.

Sin duda, la ira desenfrenada destruye las relaciones y las vidas. Pero la ira reprimida también puede ser emocionalmente agobiante y potencialmente explosiva cuando ya no puede contenerse. Como dijo el psicólogo suizo Carl Jung: "Lo que resistimos, persiste".

Es por eso que cuando tenemos curiosidad sobre nuestra ira y comprendemos lo que la desencadena, podemos elegir si expresar nuestros sentimientos de manera constructiva y cómo hacerlo. Si le indica que se siente infravalorado en el trabajo, porque su colega de nariz oscura recibió la promoción que deseaba, puede ayudar a difundirlo reconociendo su propio valor y buscando otro trabajo. Cuando un miembro de la familia ridiculiza tu pasión por el baile cuadrado, puedes reconocerte cuánto disfrutas de esta actividad y decidir si vale la pena o no compartir tus sentimientos heridos.

Y cuando una horda de gamberros intente saquear tu castillo, puedes alzar la voz y decirles que se detengan.

10 pasos para escuchar y difuminar la ira

Los siguientes pasos se basan en técnicas seleccionadas del fundador de IFS, Richard Schwartz, y de los pioneros de Focusing Gene Gendlin y Ann Weiser Cornell:

1. Póngase cómodo y tome varias respiraciones profundas.

2. Escudriña tu cuerpo y siente la parte de ti que se siente enojada. Encuentre el lugar donde se cuelga en su cuerpo, quizás como calor, agitación o apretar. Intenta obtener una sensación completa y sentida de algo que está loco en tu interior. Observe si tiene forma, color, textura, temperatura, imagen o palabra.

3. Una vez que encuentres ese lugar en tu cuerpo, coloca suavemente tu mano allí y saluda a la ira, reconociendo que ves que está allí.

4. Siente cómo la ira está respondiendo a tu reconocimiento. Observe si se suaviza en respuesta a su reconocimiento.

5. Pida a cualquier voz que tenga juicios sobre la ira que retroceda, para que pueda tratar de entender mejor la ira.

6. Devuelve tu atención a tu enojo, y hazle saber que eres curioso al respecto. Siente cómo responde.

7. Pregúntale a tu ira qué valora que está tratando de proteger.

8. Escucha pacientemente por la respuesta. No lo fuerces Algunas veces nuestras partes protectoras son inicialmente tímidas.

9. Gracias por compartir. Hágale saber que lo aprecia por tratar de protegerlo, pero recuérdele que ya no es un niño impotente y que ahora puede tomar decisiones sobre cómo cuidarse y la situación. Quizás tranquilícelo mostrándole escenas de su vida adulta cuando se haya sentido fortalecido.

10. Devuelve tu atención a la habitación. Escriba 3 formas constructivas de honrar los valores de enojo que no implican dañar a la persona o la situación con la que está enojado. (Nota: considere consultar a un terapeuta si este ejercicio evoca recuerdos o emociones que son abrumadores e inmanejables).