Un hombre valiente comentó anónimamente en mi blog: "Los padres tienen hijos favoritos". Tal vez como un niño olvidado o más probablemente como un niño desfavorecido, él y sus hermanos le quitaron el calor a su padre por cualquier cosa que su hermana haya hecho mal. Como adultos, él y sus hermanos siguen siendo culpados cuando su "hermana o cualquiera de los miembros de su familia se equivocan". Ahora, como padre con su propio hijo y su hija, Anónimo se encuentra favoreciendo a su hijo por sobre su hija a pesar de sus mejores esfuerzos para tratar a sus hijos por igual.
Teme que la verdad de su favoritismo eventualmente se vuelva evidente para su esposa e hijos. Anónimo quiere ser más como su madre a quien respeta por hacer que todos sus hijos se sientan favorecidos. Teme a las críticas, "ya se siente como una mierda", pero está pidiendo ayuda para pensar en su difícil situación. A continuación está la carta que quiero que lea:
Querido Anónimo,
Primero, quiero asegurarte que no estás solo. En todos los lugares donde hablo sobre niños favoritos, las personas se manifiestan odiando tener un hijo predilecto, sobre todo sabiendo lo horrible que les resultaba crecer en una familia donde la dinámica del favoritismo era tan dañina. Después de haber escrito su verdad, se une a esta fraternidad de hombres y mujeres honestos y valientes, y puede comenzar un camino de sentirse mejor consigo mismo.
Segundo, no eres tu padre. Como explico con mayor detalle en mi libro, The Favorite Child , el favoritismo es una dinámica familiar que afecta el bienestar psicológico de todos los miembros de la familia. Tu padre no conocía o era indiferente a los dolores y el dolor que le infligía a ti y a tus hermanos el tratamiento preferencial de tu hermana (y tal vez a tu madre también). No ignora o es indiferente a las posibles consecuencias negativas de sus sentimientos.
En tercer lugar, es importante recordar el principio básico del complejo infantil favorito: los sentimientos de favoritismo son normales. No hay dos hijos idénticos y no hay dos hijos que puedan evocar en ti sentimientos idénticos. El favoritismo intrínsecamente no es malo, pero se vuelve problemático cuando conduce consistentemente a un trato preferencial: cuando el niño favorito no es responsable de su comportamiento y crece sin saber que hay consecuencias negativas para las conductas inaceptables, el niño favorito crece creyendo que tiene derecho.
Cuarto, el amor y el favoritismo son diferentes. Puede amar a su hijo e hija por igual, confiadamente yendo a batear por cada uno, dispuesto a hacer lo que sea necesario para que sus dos hijos se sientan seguros en el mundo. Eso es diferente de tener una resonancia particular con tu hijo. Tal vez usted y su hijo están conectados de manera similar, compartiendo un temperamento o intereses. Cuando los niños se sienten seguros del amor de sus padres, y cuando el favoritismo no se vuelve problemático como se describió anteriormente, generalmente los niños no sufren lesiones psicológicas si no son favorecidos. Me pregunto si esto es un aspecto de lo que sentiste emanando de tu madre.
Ahora, para lograr su objetivo declarado de ser "el mejor padre y esposo que puede ser", se requiere que la información que he proporcionado lo ayude a ser menos crítico consigo mismo y más abierto a su propio crecimiento psicológico. A partir de la información limitada que tengo de los comentarios de su blog, supongo que su crecimiento requerirá que considere más honestamente la relación de sus padres entre sí, y con usted, así como su relación con su hijo.
Es sorprendente que tus padres hayan sido tan diferentes. Por lo que escribes, no parece que fueran un gran equipo. Me pregunto por qué tu madre no fue más desafiante a la destructiva promulgación de favoritismo de tu padre, y si lo fue, por qué no tuvo más éxito. ¿Tu padre usó a tu hermana para llenar un vacío en su vida que tu madre no pudo o no quiso llenar? Independientemente de lo que sucedió entre sus padres, su hijo corre el riesgo de ser su pareja inconsciente o silenciosa, lo que podría obstaculizar su relación con su esposa. Esto sería destructivo para él y perjudicial para el bienestar de todos los miembros de la familia.
Al reflexionar sobre sus relaciones con su esposa, hijo e hija, le sugiero que piense en lo siguiente:
1. Considera a tu esposa tu pareja. No guardes secretos de ella. Probablemente ella sienta tu tensión de todos modos. Hágale saber sus sentimientos y temores con respecto a su preferencia por su hijo. Si su esposa no puede apoyarlo mientras trabaja para resolver sus demonios, entonces, como punto de partida, es posible que desee trabajar en su relación. A medida que avanzo en The Favorite Child , los padres que trabajan como un equipo de confianza, abierto y colaborativo son el mejor seguro contra las potenciales repercusiones negativas del favoritismo.
2. Los padres generalmente favorecen a un niño durante una etapa y otros niños durante otras etapas. Tal vez es más fácil relacionarse con su hijo a los seis que a su hija a los cuatro. La posición del niño favorito se puede rotar de un niño a otro a medida que los niños evolucionan en las diferentes etapas de crecimiento. Entonces, no entres en pánico. Porque favorece a su hijo ahora no significa que siempre será el favorito.
3. Cuando un niño es amado pero no favorecido, sea más deliberado al expresar su amor . Encuentre una actividad que sea especial para el niño y aceptable para usted. A veces las actividades simples, como pintar con los dedos juntas o compartir una pinta de helado, son más memorables que las salidas elaboradas. Lo importante es que usted y su hijo tengan tiempo de calidad juntos y que el niño sepa que usted valora su tiempo con ella.
4. Sus sentimientos sobre su hijo probablemente justifiquen una reflexión posterior. ¿Lo favorece de la forma que desea que su padre lo haya favorecido? ¿Qué necesidades tuyas tiene tu hijo? ¿Te hace sentir exitoso de maneras particulares o te afirma? A cambio de hacerte sentir bien, ¿lo premias de alguna manera, como no responsabilizarlo por sus comportamientos, que los observadores considerarían inapropiado?
5. Es posible que desee buscar una consulta profesional . Sus preocupaciones se encuentran entre las más importantes que una persona puede tener: cómo cría a su hijo y se asocia con su esposa. Si bien incluir a su cónyuge en su pensamiento es esencial si su crecimiento psicológico es complementar el suyo, esta exploración no es un sustituto de la objetividad y la orientación proporcionadas por un profesional.
Espero que mis comentarios lo ayuden a comenzar a ordenar nuestras reacciones a su hija e hijo. Regularmente leo los comentarios publicados en este blog, así que avíseme si puedo ayudarlo más.
