¿Alguna vez realmente “eliges” un compañero romántico?

No puede elegir enamorarse, simplemente sucede, si lo permite.

Fuente: 7741975 / Pixabay, licencia CC0

Todos tienen palabras o frases que los llevan a la pared. Muchas personas se molestan cuando alguien usa “literalmente” para decir “figuradamente” o “impacto” como un verbo, o “menos” cuando “menos” es correcto. Estos son problemas de gramática, estilo o uso sobre los cuales los escritores tienden a ser más sensibles (y vocales).

Algunos manoseos son más conceptuales, incluido mi tema de hoy: describir la búsqueda de romance y amor como “elegir un compañero”. Tal vez soy solo yo, pero esto se me pone en la piel, especialmente cuando es usado por eruditos como psicólogos, economistas o filósofos (incluso en este sitio). Es una convención de lenguaje académico que puede no ser literalmente una especie de taquigrafía verbal o jerga que pronto comienza a tomarse en serio como una descripción y distorsiona la discusión y el estudio en el futuro.

• Cuando ya no podemos silenciar nuestra verdad
• Cómo dormirse
• Hay verdad en la mayoría de las perspectivas
• Nuestro amor por el deporte como regresión personal
• Cómo dejar de compararse con los demás

La frase “elegir un socio” simplifica enormemente el proceso y lo compara con la compra de un nuevo champú, en el que examinamos las diversas opciones y luego seleccionamos la que mejor se adapta a nuestras necesidades. Este encuadre es atractivo para los economistas, por supuesto, que modelan la formación de relaciones románticas como decisiones del consumidor en “el mercado del matrimonio“. En este modelo, las personas participan en un proceso optimizado de búsqueda exhaustiva (obteniendo información sobre más opciones) y búsqueda intensiva (obtener más información sobre una determinada opción), después de lo cual se elige la mejor opción (suponiendo que él o ella todavía está disponible, una consideración que se trabaja en la optimización de la duración de la búsqueda). Vemos un lenguaje similar en el trabajo de algunos psicólogos que usan el término “selección de pareja”, centrándose más en los resultados biológicos del acoplamiento romántico -procreación y reproducción- que en el proceso por el que las personas están emparejadas (y el hecho de que muchas veces en realidad procrear) o la importancia de eso.

He aquí por qué hablar de “elegir un compañero” es tan impreciso. No elegimos socios para amar. En cambio, encontramos el amor, lo descubrimos , nos sorprende (y agradecemos la providencia). Para estar seguros, podemos tomar medidas para hacer que esto sea más probable: podemos exponernos, ya sea en persona o en línea, y mantener la mente y el corazón abiertos, pero luego esperamos a que suceda.

Lo que hace que este lenguaje preferido en el amor parezca más natural es el advenimiento de sitios de citas y aplicaciones que nos presentan innumerables opciones para elegir. Este es el contexto de la publicación reciente del filósofo Aaron Ben-Zeév, que aplica valiosamente el trabajo del psicólogo Barry Schwartz ( La paradoja de la elección ) sobre las cargas cognitivas de elección a la búsqueda de un compañero en una época en la que podemos pasar por innumerables posibilidades coincide en nuestros teléfonos.

• Marketing para introvertidos
• Entrando en el liderazgo
• Llegando a los términos con “¿Por qué yo?”
• La mirada de un psicólogo sobre la memoria de Tara Westover, educada
• Ponte a prueba con un caso real de adicción

Pero usar sitios de citas o aplicaciones para conocer gente no es “elegir un compañero romántico”, es solo una manera de conocer gente. Podemos elegir salir con ellos y ver qué sucede, pero no elegimos enamorarnos de ellos. Enamorarse no es algo que haces , es algo que sucede . (He escrito sobre esto, en el contexto del concepto taoísta de wei wu wei , o actuando a través de la inacción). De nuevo, puedes hacer ciertas cosas para aumentar las posibilidades de que ocurra el amor, pero no puedes lograrlo. *

Una vez que sucede, puedes elegir ver a dónde va, pero este es un sentido negativo de elección: no eliges hacer que ocurra tanto como eliges no evitar que suceda. (Piense en el dicho “puede tirar de un hilo, pero no puede presionarlo”: no puede elegir hacer el amor, pero puede optar por retenerlo). Este es un elemento de elección que también es a menudo descuidado: después de encontrar un compañero, podemos elegir si nos quedamos con ellos, o si nos vamos y tratamos de encontrar a alguien nuevo.

La Oración de la Serenidad nos enseña a reconocer lo que podemos cambiar (o controlar) y lo que no podemos, y esa lección se aplica a la elección en el romance y el amor. A pesar del lenguaje utilizado por muchos, no podemos elegir cuándo o con quién nos enamoramos, eso simplemente sucede. Pero podemos elegir dejar que suceda, y podemos elegir si seguimos viendo a alguien por el que empezamos a enamorarnos. Al centrarnos en las decisiones que podemos tomar, y no engañarnos acerca de las que no podemos, nos sentiremos menos frustrados con las citas, el romance y el amor, y esa es una opción en la que todos podemos estar de acuerdo.

* Hay una diferencia entre encontrar el amor y encontrar sexo. El lenguaje de elección es más apropiado para encontrar una pareja sexual, donde una coincidencia mutua de deseos es prácticamente todo lo que se necesita. Pero incluso si tal enlace lleva al amor romántico, este último paso sucedería, no sería elegido.

Imagen de Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Asegúrese de leer las siguientes respuestas de nuestros bloggers a esta publicación:

¿Podemos elegir a quién * no * amar? es una respuesta de Mark D. White Ph.D.