Algunas prácticas de crianza con su adolescente para considerar

Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

Debido a la variedad de culturas, circunstancias, individuos y familias, no existe una serie de prácticas positivas para la crianza de adolescentes que funcione para todos en todas las situaciones.

Sin embargo, aunque esta diversidad gobierna, creo que un objetivo común de estas prácticas es el mismo: ayudar a los padres a mantenerse cariñosos e influyentemente conectados con su adolescente a medida que la adolescencia los separe independientemente, como se supone que debe hacer.

Con la condición de que ningún enfoque va a encajar en todos, lo que sigue son algunas prácticas observadas a lo largo de los años que pueden tener (o no) un valor útil. De ninguna manera una lista exhaustiva, y sin un orden en particular, lo que sigue son algunos de los que podría considerar.

Utilice el lenguaje operativo : al declarar sus necesidades y deseos, quédese hablando de comportamientos o eventos específicos, y evite resúmenes o generalidades. Si le dice a su adolescente que ella no se está comportando como "responsable", por ejemplo, comunica su desaprobación, pero no especifica exactamente a qué se opone. Es mejor "operacionalizar" la comunicación (ver John Narciso, "Declararse a sí mismo") al describir lo que el joven realmente está haciendo o no haciendo lo que hace que use ese término de desaprobación. Más claro para decir: "Cuando haces un acuerdo conmigo, necesito que lo guardes, al igual que cumplir mis compromisos contigo. Considero que honrar los acuerdos es una conducta responsable, y necesito que hablemos de eso ".

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Trate el conflicto como comunicación : cuando esté en desacuerdo con su adolescente, trátelo como un Informante, no como un Oponente. El conflicto no tiene por qué ser un intercambio hostil. En lugar de responder al conflicto como un desafío a su autoridad, o como un concurso para ganar, trátelo como una oportunidad para comprender mejor el pensamiento y sentimiento de su adolescente, y para que se lo entienda mejor. Luego, con este entendimiento mutuo más completo, intenta crear una resolución, tal vez para hacer algún cambio, tal vez no. "Quiero escuchar lo que tiene que decir sobre el tema entre nosotros, me gustaría que escuche lo que tengo que decir, y al tomar mi decisión, me mantendré firme donde sea necesario, pero seré flexible donde pueda". "

Diferencias puente con interés : en lugar de criticar una diferencia desconocida en su hijo adolescente, pida ayuda para entenderlo. La adolescencia es un viaje al territorio de la vida desconocido donde la persona joven experimentará con muchos nuevos intereses y creencias en el transcurso del crecimiento. La mayoría de estos serán de prueba y no de naturaleza terminal. (Ese estilo de vestir no durará para siempre.) Ignorar o criticar la diferencia solo lo convierte en una barrera que separa la relación. Mejor convertirlo en un puente para conectarlos a los dos al expresar interés y solicitar educación. Ahora puede ocurrir una poderosa reversión de roles. Usted es el alumno y su hijo adolescente el maestro puede ser una experiencia de estima para el adolescente. "Este juego de computadora está totalmente fuera de mi experiencia. Eres más experto aquí. ¿Puedes explicarme y mostrarme cómo se juega para que yo pueda entender mejor?

Relacionarse con empatía : intente caminar en la "experiencia de los zapatos de la vida" de la adolescente al sentir cómo se siente. Llame a esta empatía o alcance emocional o sensibilidad, pero la expresión de esta respuesta sentida a los sentimientos del adolescente puede ser poderosamente conectar. Cuando el padre dice: "Si tuviera la experiencia que acaba de describir, me sentiría enojado también", el adolescente se siente aceptado, apoyado y no solo. Mantener su compañía emocional mantiene a los padres y al adolescente cerca durante un momento difícil. "Sentí que mi madre realmente sabía lo que estaba pasando. Ella realmente estaba allí para mí ".

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Signifique lo que diga : si quiere algo de su adolescente lo suficiente como para exigirlo o pedirlo, siga con la supervisión suficiente para ver que se haga. En la adolescencia, a menudo hay más resistencia pasiva a los pedidos de la autoridad adulta. A menudo, la persona joven descubre que si demora el cumplimiento de una solicitud de los padres el tiempo suficiente, los padres pueden olvidar, renunciar o prescindir de lo que estaban necesitando o incluso hacerse por sí mismos. Por lo tanto, cuando los padres no persiguen lo que piden, pueden socavar sus esfuerzos. Para el adolescente, esta inconsistencia muestra que a veces significan lo que dicen y otras no. Dado este doble mensaje, es probable que el adolescente vote por "no hacerlo". Mejor para el adolescente confiar en la palabra de los padres: "Cuando mi madre hace una regla o una solicitud, sé que quiere decir lo que dice".

Use la corrección no evaluativa : tome medidas contra las decisiones de mala conducta del adolescente, pero no juzgue ni critique a su personaje. Cuando la corrección parental se combina con la crítica personal, tiende a desconectarse. "Cuando mi padre comienza a decepcionarme, dejo de escuchar lo que tiene que decir". Es mejor para los padres ser más objetivos y enfocarse solo en la toma de decisiones. "No estamos de acuerdo con la elección que ha hecho, por eso, esto es lo que necesitamos que suceda ahora, y esto es lo que esperamos que aprenda". La corrección que tiene un valor educativo duradero suele ser libre de críticas.

Haga una audiencia : deje que el adolescente diga todo lo que le importa, especialmente cuando esté en desacuerdo o insatisfecho con usted. Debido a que los adolescentes son más propensos a oponerse a los padres y porque los padres a menudo están más inclinados a oponerse a algunas libertades que el adolescente quiere, es fácil que la frustración de ambas partes sea un obstáculo para llevarse bien. Algunas veces, la aceptación adolescente de un rechazo o pedido impopular de los padres puede ser más fácil para un joven si se llega a un compromiso común. Cuando los padres respetuosamente permiten que la adolescente exprese su opinión, es más probable que se les dé su puesto. Entonces el joven explica: "Aunque no obtuve lo que quería, al menos se preocuparon lo suficiente por escucharme".

Escuche en el momento : Debido a que la autorrevelación adolescente depende de la preparación psicológica, preste atención cuando el adolescente quiera compartir. El adolescente que dice: "No tengo ganas de hablar de eso en este momento" no está mintiendo. La apertura para hablar sobre asuntos personales depende de estar en el estado de ánimo correcto o en el lugar emocional, lo que puede ser un momento malo o inconveniente para el padre. Por lo tanto, cuando el adolescente está lo suficientemente cansado a altas horas de la noche para hablar sobre las dificultades de su día, el padre cansado que anhela dormir permanece despierto para escuchar. El padre sabe que posponer el confidente adolescente hasta otro tiempo "mejor" significa perder comunicación importante. La misteriosa apertura para el intercambio personal habrá pasado. Entonces, cuando se trata de escuchar, los padres deben aprovechar el momento.

Preocúpese bien: utilice la preocupación constructiva para ayudar al adolescente, que a menudo se centra en el presente, a aprender a pensar en el futuro. Aunque una carga que aumenta a medida que los adolescentes presionan por una experiencia más mundana, la preocupación de los padres puede tener un valor preparatorio. No está frenando el placer de los adolescentes o está condenando su futuro para predecir posibles problemas o peligros. La preocupación de los padres desacelera a la persona joven lo suficiente como para pensar más allá del placer inmediato y considerar las complicaciones que puedan surgir. La condición de los padres al considerar alguna nueva libertad debe ser que, antes de considerar el permiso, habrá una discusión sobre las preguntas "¿y si?" Y "¿solo supongamos?". Se incluyen ideas para hacer frente en caso de que ocurra lo no deseado. "Solo supongamos que la gente con la que vas a la fiesta empieza a emborracharse o drogarse, ¿cómo planeas cuidarte?"

Proporcionar estructura familiar : crear un sistema de demandas y límites que fomenten la responsabilidad y brinden seguridad de la que el adolescente pueda depender. El hecho de que el adolescente amante de la libertad resista y resienta las limitaciones y demandas de la estructura familiar no significa que no lo necesite, e incluso que lo desee. A una edad en que el adolescente entiende que los padres no pueden hacerlo o detenerlo sin su cooperación, él sabe que él sigue sus propias elecciones, no sus padres. Es por eso que protesta las reglas de la estructura familiar, pero en general da su consentimiento para seguirlos de todos modos. Él tiene más libertad de la que sabe manejar y lo sabe. Así que los padres son criticados por ser "demasiado protectores" por un adolescente que está secretamente aliviado de que la protección esté allí. Sus padres también lo saben: "Nuestro trabajo impopular es darle una jaula de reglas y restricciones para que se relajen a medida que crece, y para recibir quejas por nuestros esfuerzos".

Soporte Speaking-Up : declaración de bienvenida (incluso argumento) porque es autoexpresivo y practica tener lo que se dice. El adolescente que evita hablar con sus padres también es poco probable que hable a otros adultos, e incluso a sus compañeros, incapaz de declarar deseos, establecer límites, entrar en desacuerdos, defender sus creencias personales y promoverse a sí mismos. Los padres altamente autoritarios que actúan como niños y adolescentes deben ser vistos pero no escuchados; no le hacen ningún favor a los jóvenes. Al fin, al graduarse de su cuidado, su hábito de callarse puede impedir que negocie su camino a través del mundo donde los adultos deben ser tratados rutinariamente. Hablar es una habilidad socialmente asertiva de uso múltiple. Así como nuestra Constitución protege la libertad de expresión; en casa con sus padres adolescentes deberían alentarlos a hablar libre y respetuosamente.

Enseñe a rendir cuentas : Permita que el adolescente comprenda que cuando se trata de libertad, todas las opciones vienen con un equipaje llamado "consecuencias". Al ser dueño de esa elección / conexión, se enseña responsabilidad personal. Cuando los padres intervienen entre una mala elección adolescente y una consecuencia desafortunada, se pierde una valiosa lección de la dura experiencia de la vida, tal vez posponiendo esa educación hasta otro día, evitando que el joven aprenda de la manera difícil. Gran parte de la preparación adolescente proviene de la educación basada en errores, de la experiencia de prueba y error. A menudo es doloroso sacar provecho, puede haber un efecto positivo duradero. "Aprendí mucho: ¡nunca volveré a hacer eso!"

Ofrezca revelación : dése a conocer para que el adolescente pueda sacar provecho de su experiencia de vida. Lo que los padres fundamentalmente le dan a su adolescente es quién y cómo son. Las conexiones de similitud pueden ser oportunidades para la auto-divulgación. "Algunas veces usted es como yo, creo", le explicó un padre a su hijo adolescente: "Puedo frustrarme y sentirme tentado de decir cosas que más tarde lamentaré". He tenido que luchar con esto. Por lo que valen, aquí hay algunas estrategias que utilizo para evitar que desaparezcan. "Compartir eventos puede ser una oportunidad para la auto-divulgación. Entonces, cuando un padre pierde un trabajo, ella describe a sus hijos adolescentes cómo sucedió esto, la necesidad de reducir los gastos de subsistencia y cómo está procediendo a buscar un nuevo puesto. Ahora el adolescente está aprendiendo de un padre cómo sobrellevar y recuperarse del desempleo repentino, una experiencia de vida muy común. Particularmente poderosos pueden ser los padres. Errores autodescubridores que hicieron crecer. Los adolescentes pueden beneficiarse de la dura experiencia de los padres. "Debido a que mi padre bebió y condujo en la universidad y se lastimó mucho, nunca mezclé beber y manejar solo".

Modele lo que quiere : use el tratamiento que le da para alentar el tratamiento que desea de su adolescente. "Soy un vendedor", explicó un padre. "Trato de tratar a mi familia con toda la consideración y cortesía que les doy a mis clientes, y algo más porque mi familia es a quien amo". Los padres proporcionan modelos primarios de cómo actuar en las relaciones. Cada interacción que un padre tiene con sus hijos adolescentes es un ejemplo instructivo de tratamiento que espera y alienta a cambio. Para los malos puede ser un padre que le grita al adolescente que deje de gritar y, por lo tanto, alienta el comportamiento que quiere detener. Para influir en el cambio en el comportamiento de su adolescente, a veces lo que se necesita es cambiar el suyo. Para el bien puede ser un padre que está en calma y razonado en un conflicto del cual el adolescente, cuando está en desacuerdo, aprende a actuar de la misma manera. El conflicto puede crear semejanza: en este caso, el adolescente llega a imitar la conducta que su madre ha demostrado.

Las prácticas de crianza son elecciones. La crianza de los hijos es un proceso muy creativo, improvisado e ingenioso, ya que los adultos responsables se esfuerzan por mantener una conexión relevante con un adolescente en rápido crecimiento. Esto siempre me hace consciente del viejo lema de IBM: "el futuro es un objetivo móvil". En la crianza de los hijos, también lo es la adolescencia, cuando los padres tienen que ajustar constantemente su percepción a medida que se desarrolla el proceso de cambio evolutivo. Es fácil para los padres sentirse perdidos, estancados y estancados, en los puntos durante este pasaje complicado, que es lo que puede ayudar a las reuniones de apoyo de los padres. Las sugerencias e ideas de otros padres pueden inspirar nuevos enfoques y fortalecer la resolución.

Como un ejemplo final, considere una práctica que una madre contribuyó en una reunión reciente. El problema era cómo responder a los persistentes intentos de retraso de su hijo de secundaria: "Lo haré en un minuto", "Prometo hacerlo más tarde", "¡Ya me lo dijiste!". ¿Cómo podría alentar una cooperación más oportuna? La "espera activa" fue su solución. Ella lo describió así.

"Cuando pido que se haga algo, no dejo más de un retraso de cinco minutos. Entonces, si se escapó con una promesa a su habitación y cerró la puerta, simplemente llamo y entro con una sonrisa amistosa en la cara y me paro al lado de donde está sentado o acostado. Él no da la bienvenida a mi compañía, pero yo sigo dándole mi sonrisa alegre sin decir una palabra. "¡Mamá!", Refunfuña. "¿Qué estás haciendo aquí? ¿Por qué estás ahí parado mirándome así?" "Solo estoy esperando", sonrío en respuesta. "¿Por qué?", ​​Pregunta. "Para que hagas lo que te pedí", le explico con voz amistosa. "¡Dije que lo haría en un minuto!", Se queja. "Está bien", respondo. "Voy a esperar donde estés hasta que lo hagas".

Ahora tenía curiosidad. "¿Eso es? ¿Eso es 'espera activa?' "" Sí ", sonrió. "Y generalmente funciona como un encanto".

Así que agregué otra posible práctica de crianza positiva a mi lista.

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: cuando los padres nombre, llame a su adolescente