En casi 30 años de práctica clínica, he estado fascinado, preocupado y ocasionalmente atormentado por tres preguntas:
Cuando se encuentra bajo estrés persistente, todos los animales, incluidos los humanos, se retiran a los hábitos adquiridos previamente. Los hábitos gobiernan bajo estrés, cuando los recursos mentales requeridos para comportamientos decididamente decididos son gravados. En el estrés de la vida moderna, especialmente cuando los recursos físicos son bajos, la mayoría de nosotros somos propensos a invocar respuestas emocionales condicionadas desde la niñez, especialmente la culpa, la negación y la evitación. Estas respuestas condicionadas se originan en el cerebro de Toddler (totalmente desarrollado a nivel estructural a los tres años), lo que garantiza que cometeremos los mismos errores emocionales una y otra vez, y correremos el riesgo de convertir el dolor en sufrimiento.
Los desafíos especiales de las relaciones de amor
Ningún esfuerzo humano importante hace que sea más difícil permanecer consistentemente en la parte más profunda del cerebro que las interacciones con los seres queridos. La explicación simple de por qué esto es así es que vivir con alguien invoca una amplia gama de comportamientos rutinarios, funcionando en piloto automático, sin premeditación ni intención consciente. En entornos familiares, la mayoría de lo que hacemos es en piloto automático, activando cadenas de hábitos que consumen mucha menos energía que el comportamiento conscientemente decidido. Cada vez que repetimos el comportamiento del piloto automático, fortalecemos las conexiones neuronales que lo activan. El incumplimiento de los hábitos del pasado cuando las cosas se ponen difíciles presenta un problema importante para mantener los sentimientos de amor, interés, compasión y confianza.
La razón más sutil para invocar los hábitos cerebrales de Toddler en relaciones comprometidas radica en el corazón mismo del amor. La misma calidad que hace que el amor sea maravilloso, al brindar las partes más profundas de nosotros mismos, también da un poco de miedo. La mayoría de los amantes no se han sentido tan emocionalmente dependientes y sin poder sobre sus sentimientos más profundos y vulnerables desde que aprendieron a caminar. Las similitudes en la vulnerabilidad pueden engañar al cerebro bajo estrés y aumentar la probabilidad de invocar formas de afrontamiento en las relaciones amorosas del cerebro del niño pequeño. La mayoría de los cientos de parejas que he tratado estaban bien en el trabajo y con amigos, inteligentes, ingeniosos y creativos. Pero en casa eran como niños en el patio de recreo señalando las fallas de los demás: “¡Uno debe saber uno!” La mayoría eran compasivos y amables con otras personas, pero el uno para el otro, se oponían a los abogados en una amarga demanda.
Poder del amor
El amor poderoso invoca la parte más profunda del cerebro para trascender los límites de los hábitos emocionales y ayudarnos a convertirnos en los socios más empoderados y humanos que podamos ser. El amor de poder es una relación basada en el deseo más que en la necesidad emocional, en el apoyo en lugar de en las demandas, en valores perdurables, en lugar de sentimientos temporales.
No es que las cosas no salgan mal en el amor de poder. Cuando lo hagan, sabremos que no estamos simplemente irritados, enojados, ansiosos o tristes, estamos irritados, enojados, ansiosos o tristes con alguien a quien amamos y valoramos. Siempre seremos conscientes de que el amor y el valor son más importantes que los sentimientos negativos transitorios. Apreciaremos que los seres queridos sean más cooperativos cuando se los trate con compasión, amabilidad y respeto que cuando se los enfrenta con críticas y demandas.
En el amor infantil, decimos: “Haz lo que quiero o no te amaré”.
En el amor al poder decimos: “Hagamos lo que nos hace sentir valorados y respetados”.
