… .y ella se lo merecía!
En los meses previos a mi sexagésimo cumpleaños, me había estado preguntando cómo cruzaría ese umbral a la senescencia.
¿Sería gracioso, me daría miedo? … Esto es lo que me dijo (aquellos de ustedes con una predisposición al fanatismo de Doris Day probablemente sepan a dónde voy aquí).
Que sera, sera!
Sí, decidí que continuaría en mi séptima década con la misma gracia y ecuanimidad que caracterizaba a los seis anteriores. Me reiría ante las arrugas (que supuestamente ayudaría en ese sentido a los dermatólogos), burlarme de la noción de mortalidad (¡fíjense aquí en la patética racionalización!). Caminaba hacia la parca y pateaba arena en su capucha. Aceptaría cualquier cambio que la vida me lanzara, tanto normativo como no normativo, como a menudo distingo entre los estudiantes de mis cursos de "desarrollo humano".
Yo apagaba el sonido durante los anuncios entre Jeopardy, Double Jeopardy y Final Jeopardy para poder ignorar todas esas promesas farmacéuticas de un funcionamiento mental y físico mejorado y la reversión del proceso de envejecimiento. Nunca tocaría el tratamiento con testosterona ni dejaría que alterara el curso de mis proezas masculinas que decaían naturalmente. No tendría una reducción de hombres-boob (preferiría ahorrar para ese automóvil deportivo, y además no había garantía de que no regresarían). No trataría de meterme en jeans talla 34 y culpar a Levi Strauss por publicidad falsa. En cambio, me obligaría a creer que los 35 eran correctos.
Nunca dejaría de correr, aunque los golpes implacables claramente no me llevaban a ninguna parte, sino a la cirugía de reemplazo de rodilla. Iba a practicar la natación en el océano hasta que mi cirujano ortopédico sintió la necesidad de mostrarme una imagen de un tiburón martillo de 20 pies varado a una milla de donde planeaba nadar. Me gustaría; sin embargo, acepte una inyección de cortisona en mi rodilla derecha seguida de una serie de tres inyecciones de gel para volver a lubricar mi articulación ("¡Oh, compórtate!"). Y por cierto, intente explicar la diferencia entre las inyecciones de gelatina y gelatina a SIRI … ¡absolutamente exasperante!
Alrededor de una semana después de la inyección de cortisona, la inflamación en mi rodilla se retiró, y la segunda de las tres inyecciones de gel (por alguna razón sádica, mi compañía de seguros se negó a la cobertura) estaba haciendo magia. Era un hombre nuevo … o tal vez al menos una versión ligeramente mejorada del envejecimiento del viejo hombre en el que me estaba convirtiendo.
Y aquí es donde entra el niño de seis años. Realmente se merecía la golpiza. De hecho, ella lo pidió. Su propia existencia se burlaba de mí y de mi dilema existencial. Sus ágiles piernas, esos músculos aparentemente inmortales sin preocupaciones, ese cartílago súper elástico. Maldita masilla tonta en sus articulaciones. La arrogancia Alguien necesitaba ponerla en su lugar.
Desafié a mi sobrina a una carrera … por una cuarta parte. Y la golpeé … tres veces. Y mantuve mi barrio y mi orgullo, pero parece que perdí unos dos meses de mi rejuvenecimiento físico y vuelvo a usar una rodillera.
Eso la enseñará. Sí, eso arreglará su pequeña carreta. Acepta mi desafío, ¿quieres?
Me río del envejecimiento. Me burlo del dolor. Pero sh * t … mi maldita rodilla me está matando. ¡Soy un patético ganador!
Escribiendo en la revista International Psychogeriatrics (2012; 24:10), Christina Bryant y sus colegas notaron que "las evaluaciones subjetivas de las personas mayores sobre su proceso de envejecimiento contribuyeron a su funcionamiento físico general más allá del impacto de variables que pueden no ser fácilmente susceptibles de cambio, como el aumento de la edad y el estado financiero y de relación ".
Tal vez desafie a Christina a una carrera. Sí, ese es el boleto.
