3 maneras de estar realmente allí cuando su pareja se está perjudicando

Fuente: Antonio Guillem / Shutterstock

Una pareja entra a mi oficina un martes por la mañana, con un dolor aparente en sus caras. Primero se sienta en mi sofá, seguido por ella en el otro extremo, con los brazos cruzados y los ojos bajos. Ella parece estar a un universo de distancia.

Después de unos segundos de silencio entre los dos, él se mueve en su asiento y comienza:

"Las cosas no han sido lo mismo entre nosotros desde el accidente. Sé que está sufriendo, y quiero estar allí para ella, pero no sé cómo. Ella sigue diciéndome lo asustada y sola que se siente, y estoy tan confundida. Quiero decir, estoy aquí, ¡y lo que pasó es en el pasado, de todos modos! ¿No es suficiente?

Cuando la persona que más amas ha experimentado algo profundamente doloroso y traumático, puede ser difícil saber cómo responder. A pesar de que desea estar ahí para ellos, descubre que muchos de sus esfuerzos parecen ser en vano. Después de que ha ocurrido un evento traumático, puede comenzar a sentir que hay una tercera persona en su relación: usted, su pareja y el dolor sobrante de lo que sucedió.

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El trauma ocurre cuando experimentas algún tipo de evento estresante que crea una respuesta emocional intensa como miedo, impotencia u horror. Debido a esto, hay un cambio fundamental en su visión del mundo, sentido de identidad o relaciones con los demás. Como resultado, tu vida cambia. Los eventos traumáticos vienen en diferentes formas y tamaños, cada uno con un impacto variable según su historial, sistema de soporte y relaciones. Experiencias como un accidente automovilístico, una enfermedad grave, un ataque físico, la pérdida inesperada del trabajo, la infidelidad, la infertilidad o el aborto espontáneo, o la muerte de seres queridos, pueden ser traumáticas. Además, las experiencias de sus primeros años de vida, como el abandono de la niñez o el abuso sexual, pueden crear dificultades para usted o su pareja hasta la edad adulta.

Desafortunadamente, muchos síntomas de estrés postraumático pueden contribuir a los problemas incluso en las relaciones más amorosas y comprometidas. Su pareja puede experimentar una ansiedad elevada, irritabilidad, agitación, cambios de humor, culpa, una sensación de miedo siempre presente, un fuerte deseo de aislamiento o sentimientos de desconfianza. Usted también puede tener algunos de estos síntomas como resultado de la experiencia de su pareja. Cualquiera de estos síntomas puede aumentar la posibilidad de falta de comunicación o una desconexión entre ustedes dos. Además, las experiencias traumáticas pueden disminuir su sensación general de seguridad en el mundo y con los demás, lo que ocasiona que busque ansiosamente el cuidado de otros o que lo evite por temor a la vulnerabilidad personal.

El viaje de su compañero hacia la curación después de una experiencia traumática es totalmente suyo, pero la investigación sobre las relaciones de apego adulto muestra que tener una conexión segura con un compañero puede ayudarlos (y a usted) a enfrentar mejor dichos desafíos. Al brindarle a su compañero apoyo solidario y compasivo, puede fortalecer su vínculo y ser una fuente profunda de aliento y fortaleza a medida que avanzan.

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Aquí hay tres estrategias que puede usar para apoyar a su pareja cuando están sufriendo:

1. Estar en el mismo equipo.

El miedo, la ansiedad y la desconfianza creados por las experiencias traumáticas a veces pueden hacer que se sienta como si fuera usted o su pareja. Puede sentirse culpado por algo del pasado de su pareja que no hizo, y sentir la tentación de resentirlos por eso. La Dra. Sue Johnson, creadora de la terapia de pareja emocionalmente enfocada, alienta a las parejas no traumatizadas a adoptar una perspectiva diferente: en lugar de "yo contra usted", intente pensar en su situación como "yo y usted contra el trauma". este "enfrentando al dragón" juntos. En lugar de reaccionar a la defensiva ante el temor o la desconfianza de tu pareja, puedes ayudarlos a sentirse seguros otra vez. Esto los pone a los dos de vuelta en el mismo equipo trabajando hacia un objetivo común: curar el trauma y reducir los síntomas del estrés postraumático.

2. Crea seguridad para tu pareja.

Una de las principales áreas impactadas por el trauma es la capacidad de sentir una sensación de seguridad en el mundo. Habiendo experimentado algo que los hizo sentir indefensos o aterrorizados, su pareja puede sentir que el mundo (o sus relaciones) ya no son tan seguros como parecían. Es posible que se sientan alerta la mayor parte del tiempo y tengan dificultades para relajarse. Puede ayudar a reconstruir la sensación de seguridad de su pareja siendo predecible, estable y disponible. Hágales saber que estará allí para ellos cuando lo necesiten, tanto física como emocionalmente. Controle su propia ansiedad y practique estrategias calmantes para que pueda ser un refugio seguro para su pareja en medio de su miedo

3. Escuchar sin dar consejos no solicitados.

Parte del proceso de curación del trauma es aprender a contar la historia de lo que ocurrió de una manera que tenga sentido. Uno de los mejores regalos que puede hacerle a su pareja es escuchar atentamente mientras trabajan en su experiencia. Mientras escucha lo que tienen que decir, tenga en cuenta que proporcionar consejos no solicitados puede ser desdeñoso. Recorrer el impacto del trauma puede parecer complicado y complicado a veces, y ofrecer obviedades o soluciones demasiado simplistas puede hacer que tu pareja sienta que no las entiendes. Su trabajo como oyente es estar allí en la lucha con ellos, no para resolver sus problemas por ellos. Concéntrese en validar sus emociones y empatizar con sus experiencias.

En las relaciones amorosas, cuando su pareja duele, usted también duele. Cuando la persona que más amas haya experimentado algo doloroso y que altere la vida, puedes ayudarlos a avanzar hacia la plenitud y la curación manteniendo un enfoque de equipo, creando seguridad en tu relación y escuchándoles mientras procesan lo que sucedió. Al estar allí cuando más lo necesitan, puede profundizar su vínculo y fortalecer su conexión.