Dios sabe, es fácil de hacer, tomando personalmente lo que el adolescente está haciendo o no haciendo, lo que el padre no quiere o de lo contrario lo considera ofensivo.
"¡Ella dejó ese lío para irritarme!" "¡No me lo hizo saber solo para que yo me preocupara!" En ambos casos, las acusaciones probablemente no sean ciertas. Adolescentes más desconsiderados sin duda pueden ser; pero calculado, probablemente no. Ser deliberadamente molesto requeriría considerar cómo las acciones de los adolescentes afectan a los padres, y la persona joven suele estar demasiado preocupada por su crecimiento personal como para tener en cuenta las sensibilidades de mamá o papá.
Cuando los padres toman personalmente con su adolescente lo que no significa o no es necesariamente así, pueden complicar su participación con el adolescente, por lo general haciendo que el asunto sea más emocionalmente intenso de tratar. A lo que sea que el adolescente esté haciendo o no haciendo, atribuyen algo de valor personal para el padre, y así duplican el problema. "Tomarlo personalmente" es como si el padre decidiera: "Este asunto ya no es solo sobre mi adolescente; ¡implica algo importante sobre mí! "
Ahora el límite interpersonal entre ellos se vuelve borroso o indistinto, se pierde la separación y se vuelve más difícil resolver lo que está sucediendo y quién es responsable de qué. Por lo tanto, al asesorar a esos padres, antes de que pueda ayudarlos a enfrentar lo que sea problemático con su adolescente, tengo que ayudar a los padres a reconciliarse con ellos.
Por ejemplo, el padre atribuye un significado perturbador a lo que el joven está haciendo o no haciendo. "¡Discutir conmigo es un acto de desafío!", Declara el padre, y luego se siente molesto por el poder que ahora le han atribuido a su adolescente. Si el padre hubiera etiquetado el argumento como "desacuerdo" y no como "desafío", se habría sentido menos amenazado por la oposición. Adjuntar descripciones inflamatorias a las acciones del adolescente es una forma común para que los padres tomen algo en forma personal (al agregar algo personal) y lo hagan más perturbador de lo que debe ser.
En general, cuando los padres se encuentran tomando con frecuencia las características o acciones de su adolescente en forma personal, esto generalmente significa que tienen que hacer algo de Desapego de la crianza: restaurar la separación social o emocional adecuada a la relación con su hijo adolescente. Esta dinámica entre padres y adolescentes es más fácil de ilustrar que de explicar, entonces lo que sigue son algunos ejemplos de lo que quiero decir, con una posible prescripción parental al final.
1) Un padre que acepta quejas de adolescentes cuando no obtienen lo que quieren como evidencia de insuficiencia parental puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: la madre que está en el hogar permite que la infelicidad de los adolescentes sea negada para disminuir su autoevaluación. "Como no puedo mantenerlos felices todo el tiempo, ¡soy una mala madre!". Para restablecer un desapego adecuado, la mujer podría decirse a sí misma: "Su crítica no es sobre algo necesariamente malo conmigo; se trata de que no obtengan todo lo que quieren ".
2) Un padre que asume que la desorganización de la adolescencia temprana (entre los 9 y los 13 años) es un intento deliberado de desafiar la autoridad de los padres puede tomarlo en forma personal. Por ejemplo: el padre se opone a que el joven no lleve la cuenta de sus pertenencias ni se olvide de lo que prometió. "Soy su padre, estoy a cargo, ¡y no lo toleraré sin tener en cuenta lo que le han dicho!". Para restablecer el desapego adecuado, el hombre podría decirse a sí mismo: "Su desorden no se trata de ignorarme". a propósito; se trata de su dificultad para manejar la pérdida de concentración y la mayor distracción cuando ingresa a la adolescencia ".
3) Un padre que asume la responsabilidad del mal comportamiento del adolescente culpándose a sí mismo como la causa puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: el padre alcohólico, ahora en recuperación, asume la culpa por el abuso de sustancias de su hija. "¡Su forma de beber es mi culpa!". Para restablecer un desapego adecuado, el hombre podría decirse a sí mismo: "Su consumo excesivo de alcohol no se trata de mi historial de problemas con la bebida; se trata de que ella elija usar en exceso y meterse en problemas ahora ".
4) Un padre que califica su desempeño personal en el logro del adolescente puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: la madre apuesta orgullo personal o asume culpa personal por el récord escolar del adolescente. "¡Su logro ascendente o descendente muestra qué tan bien o mal he estado haciendo!" Para restablecer un desapego adecuado, podría decirse a sí misma: "Sus calificaciones no se refieren a mi éxito o fracaso como padre; se trata de sus esfuerzos desiguales ".
5) Un padre que se ve tristemente reflejado en su adolescente puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: el padre ve en su adolescente a la misma persona tímida y solitaria que estaba creciendo. "Odio ver a mi hijo sin un círculo de buenos amigos en la escuela secundaria, así como regresé". Para restablecer el desapego adecuado, podría decirse a sí mismo: "Cómo socializa no es sobre mí y cómo era o desearía que fuera". ; se trata de él y de las amistades que elija hacer ".
6) Un padre que establece sus estados de ánimo de acuerdo con los de su adolescente puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: para ser emocionalmente solidario, la madre coincide con los altibajos de la hija y particularmente con las bajas. "Realmente no puedo ser feliz cuando ella no lo es; ¡Siento que debo hacerla acompañar compartiendo su miseria! "Para restaurar el desapego adecuado, el padre podría decirse a sí mismo:" Cómo se siente mi adolescente no se trata de cómo debería sentir lo mismo; sus sentimientos son sobre ella, le pertenecen, y puedo estar allí solo para escuchar ".
7) Un padre que compite con el adolescente por superioridad puede tomarlo como algo personal. Por ejemplo: el padre se esfuerza por verse mejor o practicar deportes mejor que el adolescente que se siente como un rival más joven. "¡Mi adolescente no me eclipsará ni me dejará atrás!" Para dejar de tomar la conducta o las características de su adolescente de forma personal y adecuada, el padre podría decirse a sí mismo: "¿Cómo mi adolescente aparece o actúa no es una comparación entre mí o yo? ellos; se trata de su crecimiento y su deseo de sobresalir ".
En general, puede ser útil si los padres no toman personalmente la conducta de su adolescente. Aunque a veces se dirige a usted o lo está afectando a usted, NO se trata de usted. Se trata de su adolescente y las decisiones de autogestión que él o ella está eligiendo. Mantenga esta separación de responsabilidades y sus decisiones de crianza serán más claras y simples de hacer.
En momentos de confusión entre "yo" y "usted", que la mayoría de los padres de adolescentes a veces tienen, podría ser útil reflexionar sobre la siguiente declaración de desapego de los padres, o mejor aún, escribir uno propio.
Estamos relacionados,
Vivimos en una familia,
Estamos unidos por amor,
Compartimos una historia común,
Dependemos el uno del otro,
Estamos afectados el uno por el otro,
Pero seguimos siendo individuos separados,
Viviendo juntos pero separados e independientes,
Tú eliges tus elecciones y yo el mío,
Ambos honrando la responsabilidad de cada uno
Para decisiones solo entre sí tiene el poder de hacer,
Respetando cómo tus decisiones son sobre ti y no sobre mí.
Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: Ajuste de los padres a la comunicación temprana de adolescentes
