Cómo ayudar (y tratar con) una persona ansiosa

Tal vez sea su hijo de 10 años, Matt, y el temido proyecto de ciencia. Una semana después y ya está en un dither – ¿qué debería hacer él, él no sabe, él no sabe por dónde empezar, no puede hacerlo. Está abrumado, revoloteando y quejándose y hundiéndose más y más en su ansioso agujero.

O tal vez no sea su hijo, sino un nuevo empleado, Sara, quien está golpeando su puerta cada 5 minutos con una pregunta: "¿Puedo preguntarle algo realmente rápido?" Sobre los formularios de millaje o una llamada al cliente hace 3 minutos. Las preguntas nunca terminan y en realidad están empeorando.

O usted y su esposo, John, están haciendo un viaje para ver a su hermana en St. Louis y pueden ver que John ya está acelerado. Quiere que le lleven el auto la noche anterior, quiere levantarse a las 4:30 am, así que sale de la ciudad y supera el tráfico, y sabe que es mejor no llegar tarde o estará irritable y feo todo el camino hasta allí. .

O nota que cada vez que su madre viene, no puede resistirse a hacer un comentario negativo sobre lo que lleva puesto o pregunta por qué los niños toman un refrigerio cuando la cena está a solo 2 horas de distancia. La microgestión te vuelve loco.

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Ansiedad, todos lo tenemos, pero algunos de nosotros lo manejamos mejor que otros, y aquellos que no lo hacen pueden ser difíciles de vivir o vivir con ellos. Pero no necesitas sentirte como la víctima o mártir aquí. Hay mucho que puedes hacer para ayudarlos a ti (y a ti). Pero primero veamos los patrones relacionales de ansiedad:

Rostros de la ansiedad 1: abrumado

Lo que hemos descrito aquí son dos de los tipos más comunes. Matt y Sara son aquellos que fácilmente se sienten abrumados por la ansiedad. Revolotean, hacen preguntas, no pueden actuar juntos y seguir adelante. Y vienen a buscarte para rescatarlos de alguna manera: ayuda con la idea del proyecto de ciencia o ayuda a hacerlo; responda las preguntas sobre el trabajo en el momento en que se le ocurra. Sientes que siempre vienen hacia ti.

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El tirón: la atracción emocional aquí es intervenir y ayudar. Pero existen efectos colaterales: a veces sientes que estás haciendo demasiado trabajo pesado, o te sientes frustrado porque no pueden manejarlo solos, o resentidos porque te sientes un poco manipulado o porque no estás apreciado por sus esfuerzos. O todo lo anterior.

El problema del patrón: lo que realmente está sucediendo, gracias a tus amables esfuerzos, es que Matt y Sara inconscientemente te están entrenando para que te conviertas en su tranquilizante, su Ativan. Cada vez que das un paso adelante y le das a Matt ideas para su proyecto o a Sara una respuesta a su pregunta en el momento en que lo quiere, cada una de ellas se siente inmediatamente mejor: funciona, sus ansiedades disminuyen. Desafortunadamente, dado el mecanismo de la ansiedad, su tolerancia a la ansiedad también disminuye, y dependen cada vez más de usted. Te vuelves cada vez más cansado, y su autoconfianza, al no hacer nunca las cosas por su cuenta, nunca obtiene ninguna tracción.

Faces of Anxiety 2: The Control Freak

John y tu madre también pueden sentirse abrumados por la ansiedad, pero hace mucho tiempo aprendieron a mantenerla a raya a través del control. John mencionó mentalmente hace 2 semanas cómo debería ir el viaje a St. Louis. Al tener un plan establecido y conseguir que los involucrados (usted) lo cumplan, él puede relajarse. Solo necesita asegurarse de cumplir con esto, de ahí la irritación.

Lo mismo para tu madre Por su personalidad, puede ser una persona crítica, pero es más probable que generalmente esté ansiosa y preocupada … por todo. Esta es la naturaleza de la ansiedad, haciendo de todo una prioridad, y sus comentarios son impulsados ​​por la preocupación. Al igual que John, si ella puede hacerte hacer lo que quiere (la ropa, el bocadillo), puede relajarse.

El tirón: la atracción aquí es acomodarse: caminar sobre cascarones de huevo, hacer las cosas bien, empacar el auto, levantarse a las 4:30, salir por la puerta a tiempo, y John estará bien. O retroceda, hágale un chasquido a su madre por la ropa, o a John por apresurarse, y pase todo el viaje o la visite en un silencio irritable.

El problema del patrón: el acomodo es otro que se convierte en el tranquilizante; funciona, pero empeorará. O dar un salto atrás termina con sentimientos heridos, te culpan, pensando que eres demasiado sensible o rígido; te sientes microadministrado, tratado como un niño y acumulando resentimiento.

Rompiendo los patrones

Estamos buscando un término medio para estos dos tipos entre el F-usted y el alojamiento, el hacer demasiado y no hacer nada en absoluto. Aquí le mostramos cómo ayudar de una mejor manera:

Decide tus propios límites. Lo que esto significa es que te detengas y decidas de antemano lo que eres y lo que no estás dispuesto a hacer en estas situaciones, no por tu propio miedo y ansiedad, sino como adulto con tus propios valores y visión. Antes de que el proyecto de ciencia comience a doblar la esquina (o una horrenda tarea matemática), antes de que toquen la puerta, el viaje, la mamá que viene, decida lo que está dispuesto y no está dispuesto a hacer, en su corazón y cerebro racional

Esto puede significar que vas a hablar con la maestra sobre las dificultades de Matt con la tarea y ver si puede intervenir y sacarte de ella; o no, no te importa ayudarlo a planear una vez que tenga una idea. Puede decidir que está bien responder las preguntas de su supervisor porque sabe que eventualmente se tranquilizará y que quiere que lo vean como confiable; o no, no estás nada bien y necesitas establecer algunos límites. O puede darse cuenta como una pareja compasiva de que John no viaja bien, o de que su madre es quien es y que no necesita armar un escándalo acerca de sus comentarios; o lo haces

El punto es dejar de sentirse como una víctima o mártir, y eso viene de aclarar tus propios límites.

Ser proactivo. La otra razón por la que te sientes frustrado y como una víctima o un mártir es que estás constantemente en un modo reactivo, y siempre te atacan. El antídoto para esto es que seas proactivo: vete a la ofensiva en lugar de a la defensa. En este momento, Matt, Sara, John y tu mamá están controlando el proceso. El objetivo intermedio aquí no es el suyo ni el suyo (el contenido, el qué), sino el que controla el proceso (el cómo).

Lo que esto significa es ayudar en sus términos, no en los de ellos. Esto no solo te da más control, sino que también les ayuda a controlar su ansiedad antes de que llegue al nivel en el que es muy difícil controlarla. Aquí es donde te registras con Sara a primera hora de la mañana antes de que su ansiedad esté activa. sobre cualquier pregunta que pueda tener: usted irá a ella en lugar de venir a usted. Aquí es donde le preguntas a Matt el domingo si está preocupado por algo en la escuela esta semana. Está ofreciendo apoyo antes de que sea bastante necesario, y hacerlo ayuda a mantener sus ansiedades más bajas.

Sé precavido Esta es una extensión de ser proactivo. Aquí hablas con Matt o su maestra acerca de los próximos proyectos científicos de Matt antes de que entren en su radar emocional, o hablas sobre el viaje y cómo lo estás imaginando antes de que John ya se haya solidificado en su propio plan. Aquí le habla a Sara acerca de cómo lleva a cabo la supervisión y la suspensión de sus preguntas y las lleva a sus sesiones de supervisión.

Al ser preventivo, una vez más tienes cierto control mientras eres sensible. Pero un beneficio adicional es que ayuda a controlar a la gente para que no se altere fácilmente. Las personas como John o su madre tienden a tener una visión general de lo que creen que debería suceder, y se molestan cuando no se cumplen estas expectativas. Al hablar con John con anticipación sobre el viaje o sobre cualquier idea nueva sobre la que haya estado haciendo una lluvia de ideas, tiene tiempo para procesar la nueva información y ajustar su pensamiento. Haga lo mismo con su madre, hágale saber lo que va a pasar en la fiesta de cumpleaños de la niña para que no se emocione cuando no se cumplan sus expectativas.

Habla de ansiedad Es útil hablar sobre el elefante en la habitación. Aquí tienes un separado, no St. Louis, conversación sobre el hecho de que John parece estar ansioso por los viajes en automóvil, o que Matt parece sentirse abrumado fácilmente por parte de su trabajo escolar, o que su madre parece preocuparse por su apariencia. Desea mencionar esto cuando está tranquilo, pero también quiere hablar sobre el patrón más amplio: el trabajo escolar, el revoloteo sobre el viaje, la microadministración de su madre y sobre su preocupación acerca de lo que ve como ansiedad y preocupación. También desea profundizar en la conversación y comprender lo que está por debajo de su preocupación.

El punto aquí es ayudar a la otra persona a ver lo que a menudo no pueden: que su ansiedad es lo que está impulsando sus acciones y su pensamiento, y que hay un problema más grande con el que usted desea ayudarlos.

Resuelve el problema, establece algunas líneas de fondo. Finalmente, si hay un problema que persiste, necesita cero en el problema de relación en sí. Aunque te das cuenta, le dices a John que está ansioso por los viajes, necesitas que sea menos rígido e irritable, que te ofrecerás conducir, o serás responsable de avisar a los demás si llegas tarde, pero es tiene que parar. Que le digas a Sara que te preocupa que se sienta abrumada fácilmente, que eso debe ser terriblemente agotador para ella, pero quieres que escriba sus preguntas y las lleve a tus sesiones de supervisión, en lugar de llamar a tu puerta. Le dices a tu madre que aunque sepas que está ansiosa por la ropa o los niños, por lo que puedan pensar los demás o por la salud del niño, eres un adulto, te sientes orgulloso de la persona a la que te ayudó a convertirte y que lo harías. absolutamente quiero que deje de hacer sus comentarios.

El desafío aquí no es replicar el problema: no quieres ser tan microgestión de tu madre como lo es para ti, o tan rígida con John como él puede ser. Quédese con las 2-3 cosas, no con las 20-30, para poder expresar mejor su punto.

Y espera que no sean felices si tomas una postura firme. Es posible que aumenten y se pongan más ansiosos, o intenten hacer que se sienta culpable, o se enoje y se ponga a la defensiva. Eso es de esperar y está bien. Están haciendo esto porque rompiste el patrón y su ansiedad ha aumentado. Calmamente mantén tu suelo.

Si bien esto puede parecer mucho que hacer, el camino es claro: ser proactivo, tener su propio plan, hablar claro, resolver problemas. No seas la víctima, el mártir.

Sé el adulto cariñoso.