5 Formas de Surefire para matar una relación

El género de autoayuda a menudo ofrece soluciones a nuestros problemas sin obligarnos a reflexionar sobre lo que realmente estamos haciendo y decir en nuestras vidas para causar esos problemas en primer lugar. Por lo tanto, en un modo contrario, he decidido detallar lo que la investigación sabe que son algunos de los hábitos más tóxicos que incorporamos a nuestras relaciones, incluso aunque no seamos conscientes de que los llevamos.

[Por supuesto, si quieres ir a la caza con un medio rápido de destrucción, solo sé infiel. Eso, como es lógico, sigue siendo el torpedo número uno para las relaciones y la principal causa del divorcio, como lo demostró un estudio de Paul R. Amato y Denise Previti. La infidelidad fue la causa del 21.6% de los divorcios que el equipo estudió, seguida de cerca por incompatibilidad (19.2%), consumo de alcohol o drogas (10.6%), crecimiento aparte (9.6%), problemas de personalidad (9.1%) y falta de comunicación (8.7%). El abuso físico o mental y la pérdida de amor fueron señalados con mucha menos frecuencia, 5.8% y 4.3%, respectivamente.]

Es verdad que, día a día, todas las parejas están en desacuerdo y luchan, pero la investigación deja en claro que así es como luchamos y con qué frecuencia eso importa. Cuantos más comportamientos vea en su matrimonio, ya sea de usted o de su cónyuge, más resbaladiza será la pendiente. Y, por supuesto, enfocarse en cómo resolver el conflicto por sí solo no es toda la historia: debe preguntarse qué está haciendo cuando no está luchando también.

Teniendo en cuenta la conocida fórmula 5: 1 del experto en relaciones John Gottman, que toma cinco momentos felices, reconstituyentes y constructivos para compensar el efecto de uno destructivo, estos son algunos de los comportamientos que nos alejan más de ese ideal y la mayoría daña nuestras relaciones. Si quieres salir, entonces, por supuesto, haz lo siguiente:

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1. Personaliza la culpa.

El nombre formal para esto es "atribución causal". En pocas palabras, cuando algo va mal, ¿lo explica atribuyéndolo a las debilidades, fallas o comportamiento característico de su pareja? ¿Al instante lo haces personal porque tus oraciones comienzan con la palabra "Tú" – "Nunca escuchas"; "Siempre estás demasiado ocupado"; o, "Esto es tan típico de ti"?

El trabajo de Frank Fincham y Thomas Bradbury demuestra que este tipo de atribución es altamente perjudicial y que en un matrimonio estable, los socios no lo hacen personal, sino que tienden a explicar lo que salió mal en términos más generales. La personalización de la culpa también puede provocar un comportamiento defensivo de parte de su pareja que, de acuerdo con otro estudio realizado por Fincham y Steven Beach, conducirá a un ciclo de culpa y actitud defensiva que a menudo se intensifica sin que nadie realmente lo planee. En su trabajo, usan un ejemplo hogareño que muchos de ustedes reconocerán.

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Una pareja se sube a un automóvil con un destino en mente: podría ser un restaurante, una fiesta, incluso un lugar para una escapada romántica. Tienes, al principio, un objetivo compartido: llegar allí. En algún momento, sin embargo, uno o ambos se dan cuenta de que están en el camino equivocado. De repente, el objetivo cambia. El conductor (en este caso, el esposo) le pregunta al pasajero (su esposa) por qué no puede leer un mapa. Ella responde que sus habilidades de lectura de mapas están bien, pero que ha logrado perder un turno. Él lo niega, ferozmente. Ella dice que debe detenerse y obtener instrucciones. Él no …

Sí, sé que un dispositivo GPS podría teóricamente subvertir todo esto, pero entiendes el punto, y no necesitas estar en un automóvil para experimentar este tipo de altercados. Sin cambiar conscientemente las metas, cada miembro de la pareja se aleja del objetivo común de querer llegar allí, culpar y, finalmente, defenderse a sí mismo. (Confesión: Esto me sucedió una vez en una carretera en Maine, donde las salidas están a 50 millas de distancia).

2. Retirar en momentos de demanda.

Imagina una pareja en su sala de estar. Ella está tratando de involucrar a su cónyuge en una discusión sobre lo que sucedió el sábado por la noche cuando trató de hablar con él sobre lo indiferente que estaba y se pelearon. Estuvo agachada durante días y ensayó lo que iba a decir, pero cuanto más hablaba, más se burlaba de su lenguaje corporal. Él permanece en silencio. Su aparente retirada la impulsa a intentar aún más, su voz se eleva, mientras le ruega que por favor responda. Sin embargo, cuanto más lo intenta, más se retira. Finalmente, se levanta y dice: "Estoy cansado de este mismo viejo debate. Voy a salir."

Este patrón se llama demanda / retiro y es un fuerte predictor de insatisfacción matrimonial, depresión, divorcio, así como abuso físico. Para citar un artículo de Paul Schrodt y sus coautores, "los investigadores, los médicos y los terapeutas en general coinciden en que representa uno de los patrones de interacción más destructivos en las relaciones interpersonales". Los investigadores han demostrado que ambos sexos presentan patrones de demanda / retirada, la esposa-demanda / marido-retiro ocurre con más frecuencia.

Hace años, este escenario se descartaba más comúnmente como el de un hombre que tenía "una esposa molesta", y era objeto de bromas, farsas y comedias, además de profunda discordia marital. Las razones del patrón son complicadas y variadas, y pueden tener sus raíces en las necesidades dispares de intimidad y compromiso en algunas parejas, fuentes opuestas de motivación (enfoque versus evitación), historias de apego y más.

No es difícil ver por qué este ciclo es tan persistente y tóxico porque, en él, ambas partes se sienten perjudicadas, aunque por diferentes motivos. El socio de la demanda se siente ignorado, marginado y tal vez abandonado; el otro se siente expuesto, bombardeado por críticas y bajo fuego. Para salir del carrusel, las dos partes deben observar de cerca y escuchar y, en el mejor de los mundos posibles, trabajar en el desarrollo de nuevas formas de comunicación y reacción.

3. Deja de preguntar o contar.

Un famoso estudio de Arthur Aron demostró que el simple hecho de hacer y responder 36 preguntas aumentó de manera confiable la sensación de cercanía en las parejas de novios. Todos sabemos por experiencia que contar historias y compartir son partes importantes del cortejo y el compromiso. Pero también es cierto que, con el tiempo, algunas parejas dejan de compartir sus historias y / o dejan de estar dispuestas a escuchar las de su pareja. Puede suceder por cualquier razón o sin razón: horarios diferentes, interrupciones en el cuidado de niños, la distracción de dispositivos digitales. A veces, sin embargo, la familiaridad engendra desprecio cuando un compañero comienza a contar una historia -puede ser sobre un compañero de trabajo difícil o el comportamiento de uno de los hijos de la pareja, o cualquier otro tema- y el otro dice: "Has ya me dijo eso "o" ¿Eso otra vez? "Esas respuestas efectivamente marginan al que habla y se garantiza que lo callarán.

Según Gottman, la comunicación positiva en un matrimonio exitoso incluye mostrar interés, mostrar que te importa, mostrar preocupación y empatía y aceptar, incluso cuando no necesariamente estés de acuerdo con tu pareja.

Si dejas de prestar atención a lo que sucede cuando no estás luchando, claramente estás en problemas.

4. Practica el perdón del servicio de labio.

Aquí nos encontramos en el gran territorio del camino a menudo desigual que es el matrimonio, después de una infidelidad significativa -la infidelidad, por ejemplo, o una gran mentira- ha alterado el paisaje. El perdón es algo así como un matorral psicológico y, como ha sido ampliamente observado por la investigación, lo que constituye "perdón" en términos laicos difiere de la postura que el campo ha adoptado en general. En el artículo, "Perdón en el matrimonio", los coautores señalan que el perdón debe "distinguirse de aceptar, excusar o tolerar una ofensa". El perdón también es más un proceso que un solo acto. A pesar de todos los tópicos ilustrados sobre el perdón que aparecen en tu feed de Facebook y en el mío, es un tema más complicado. Los autores señalan que las declaraciones verbales de perdón "pueden no reflejar los verdaderos sentimientos" y que suceden con la suficiente frecuencia que tienen un nombre: "perdón hueco".

Pero incluso el perdón auténtico tiene sus peligros, como anotaron los autores:

"Las palabras 'Te perdono' a menudo señalan el comienzo del proceso para un hablante (de tratar de perdonar la transgresión) pero tienden a ser visto como el final del asunto por el compañero infractor, quien también es probable que esté muy dispuesto poner la transgresión en el pasado y actuar como si nunca hubiera sucedido ".

Huelga decir que todas las otras formas defectuosas de comunicación juegan un papel importante en si el perdón es genuino y si el compromiso con la díada puede renovarse y seguir adelante. Como escriben los autores: "En el curso normal de los acontecimientos, el cónyuge víctima tiene que cancelar una deuda que es más grande que la reconocida por [el] cónyuge transgresor. Por lo tanto, el cónyuge transgresor puede ver la reacción de su compañero ante la transgresión como exagerada y en sí misma una mala acción ".

El verdadero perdón no puede ser el acto de una sola pareja en el matrimonio; Ambas personas tienen que renovar su compromiso mutuo y la relación en el contexto de un nuevo paisaje. Simplemente decidir, por su cuenta, perdonar y olvidar probablemente no lo reducirá.

5. Sé un guardián.

Un punto de estrés universal en las relaciones es la división de deberes, tareas y responsabilidades, especialmente cuando hay niños involucrados. Existe un cuerpo de investigación dedicado al control materno, que describe la situación cuando la madre se aferra y protege lo que tradicionalmente se considera territorio femenino, la atención del hogar y los niños. Este comportamiento, por desgracia, puede absolutamente coexistir con una letanía de quejas sobre cómo la pareja de la madre no está haciendo su parte, que está sobrecargada, etc. Dicho eso, los hombres también lo hacen. No hay mayor desincentivo para lavar los platos que tener que volver a lavar los que ya ha hecho o volver a cargar el lavavajillas porque no lo ha hecho de manera eficiente. Debido a que el control de acceso a menudo va acompañado de un montón de crítica y negatividad, es altamente destructivo para muchos aspectos diferentes de una relación.

Si está obligado y determinado a ser soltero de nuevo, debe aferrarse a tantos comportamientos como pueda. Pero si, como la mayoría de nosotros, anhelas compañerismo e intimidad en un mundo imperfecto, mirar de cerca lo que traes a la fiesta puede ser la mejor manera de permanecer juntos.

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• Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York: Fireside, 1994.
• Fincham, Frank D. y Thomas N. Bradbury, "Evaluación de las atribuciones en el matrimonio: la medida de atribución de relaciones", Revista de Personalidad y Psicología Social (1992), vl.2, no.3, 457-468.
• Fincham, Frank D., Gordon T. Harold y Susan Gano-Philips, "La asociación longitudinal entre atribuciones y satisfacción marital", Journal of Family Psychology (2000), vol.14, no, 27, 267-285.
• Fincham, Frank y Steven Beach, "Conflict in Marriage: Implications for Working with Couples", Annual Review of Psychology , vol.40, 47-77 (febrero de 1999), 48-91.
• Fincham, Frank D., Julie Hall y Steven RH Beach, "Perdón en el matrimonio: estado actual y direcciones futuras", Relaciones familiares , 55 (octubre de 2006), 415-427.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, "Una revisión metaanalítica de la demanda / patrón de retirada de la interacción y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, monografías de comunicación , 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.
• Allen, Sarah M. y Allan J. Hawkins, "Maternal Gatekeeping: Creencias y comportamientos de la madre que inhiben la participación del padre en la familia, el trabajo", Journal of the Marriage and Family, 6, no.1 (febrero de 19919), 199-212.

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