Cómo convertirse en un socio más empático (y menos defensivo)

Fuente: Martin Novak / Shutterstock

La empatía se define como la identificación psicológica con, o la experiencia vicaria de, los sentimientos, pensamientos o actitudes de otro. La empatía es el resultado de entender profundamente a otra persona. Cuando miramos el mundo desde el punto de vista de nuestro compañero, comenzamos a cerrar la brecha de entendimiento entre nosotros. Pero cuando nos sentimos emocionalmente activados por la tensión, el miedo y la ira, es extremadamente difícil empatizar y entender la perspectiva de la otra persona: estamos demasiado inmersos en nuestros propios pensamientos para pensar con claridad.

Cuando nos tomamos el tiempo para calmarnos, el espacio se vuelve disponible para ver una perspectiva diferente. Comenzamos a darnos cuenta de que tenemos algo que ver con la difícil situación en que nos encontramos. En el mismo instante en que somos capaces de ver el papel que desempeñamos en la situación, podemos notar nuestra falta de empatía y comprensión, y nuestra ira disminuye. Y cuando no nos enfocamos en estar en lo cierto y hacer que la otra persona sea totalmente errónea, hay espacio para ver un problema desde su punto de vista. Alejarse de nuestra posición de tacones en el cemento permite que la otra persona sea más flexible también. Al asumir la responsabilidad de nuestro papel en el conflicto, establecemos una dinámica en la que nuestro socio es más apto para asumir la responsabilidad de sus acciones.

Es difícil no estar a la defensiva: dejar de lado la actitud defensiva es una de las cosas más difíciles de hacer. Nos ponemos a la defensiva cuando tenemos miedo e intentamos protegernos de este miedo. Cuando nuestro compañero trata de protegerse a sí mismo siendo discutidor, agresivo, evasivo, retirándose o tratando de evitar ser emocionalmente vulnerable, en lugar de tratar de hacer que se detengan, intente hacerse a usted y a ella estas preguntas:

• ¿Hay algo que esté haciendo que te haga sentir ansioso o asustado en este momento?
• ¿Te estoy dando una razón para no confiar en mí?
• ¿Estoy actuando o hablando de maneras que te hacen sentir que no estoy respetando lo que estás diciendo o sintiendo?
• ¿Qué es lo que quieres que yo entienda?

Estas son preguntas poderosas y probablemente sea mejor no preguntarlas a menos que esté preparado para aceptar las respuestas de su compañero sin juzgarlas o cuestionarlas. Hacerlo solo le da más razones para sentirse inseguro e incomprendido. Escuchar sin culpa o juicio promueve la empatía, que es el antídoto para la actitud defensiva. La tensión puede disolverse muy rápidamente si estamos sinceramente dispuestos a tratar de empatizar con la verdad de los sentimientos y percepciones de nuestra pareja.

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Cuando se toma una decisión deliberada de tomarse el tiempo y el esfuerzo de buscar nuestra propia parte en una ruptura dada en una relación y apartarnos lo suficiente para ver el problema desde el punto de vista de la otra persona, la posibilidad de comprender se expande. Con la práctica, con el tiempo nos convertimos en socios más empáticos. Cuando nos comprometemos a ser más empáticos, comenzamos a buscar nuestra complicidad; prestamos más atención. Este nivel más alto de responsabilidad conduce a menos discusiones, más armonía y más cercanía. Una vez que nos damos cuenta de cuánto está en juego, el bienestar de nuestra relación, la motivación para cultivar la empatía se intensifica y ya no estamos dispuestos a conformarnos con menos.

Estén atentos para la segunda parte de esta serie, "14 maneras de cultivar la empatía".

Fuente: Bloomwork

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